Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 08 (1271)

19 февраля 2019 годаВсе статьи

Номер 08 (1271) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?

– Без десяти щас!

•••

Я поняла, какую хочу машину.

Инкассаторскую!

•••

– Английская королева царствует, но не правит.

– Как это?

– Ну типа, как кот, у вас дома.

•••

Звонок оператору:

– Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

– На работу ацетона – нет...

•••

– Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.

– Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нет! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?

•••

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

•••

Если из электромобилей нельзя сливать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.

•••

– Почему я тебе понравилась?

– Ну, ты красивая и работаешь.

•••

На собеседовании в компании Google:

– Как вы узнали о нашей компании?

•••

Муж достает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает в спортивную сумку. Жена его спрашивает:

– Петя, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!

•••

– У нас в подъезде крысы развелись!

– Знаешь, я никогда не верил в серьезность их отношений.

•••

– В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

– Нет, скорее, это я им.

– Вы нам не подходите.

– Вот видите? Я так и написал.

•••

– В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие, злые крокодилы...

– Простите, а вы точно учитель биологии?

•••

– Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!

– А можно мне другого стоматолога?..

•••

– Пойдем от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

•••

Я играю на гармошке у прохожих на виду – нужно как-то после вуза заработать на еду.

•••

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.

– Ты чего? – спрашивает его другой продавец.

– Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...

– Hу?

– Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка…

•••

Вчера отдал супружеский долг.

Эх... Все бы долги так отдавать.

•••

После 30 лет сытой совместной жизни семейные трусы мужа выглядят на жене как стринги.

•••

Интересно, а вот когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, – о каком количестве женщин идет речь?

•••

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

– Я – мама!

•••

Подруга спрашивает блондинку:

– Чего ты грустная?

– В посольстве анкету не приняли для визы…

– Почему?

– В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала: «Хорошо».

•••

Услуга «Vаlеntinеs Sресiаl». $100. Мы приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В МОСКВЕ запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

•••

Депутаты заявили, что новые санкции – это благо, и призвали готовиться к худшему.

•••

В СФЕРЕ ЖКХ. Проверка счетчиков показала, что многие жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

•••

В Москве прошел «Марш материнского гнева». Несколько полицейских получили ремня.

•••

УКРАИНА. По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

•••

НА БРАЙТОН-БИЧ русский язык объявили государственным.

•••

НА ГАВАЙЯХ хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет. При этом они должны принести справку от родителей.

•••

Все-таки Россия непобедима. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают их в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей на сутки хватает печку топить.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Я просто замкнутая.

– И давно замкнуло?

•••

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему северных территорий.

•••

Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».

•••

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

•••

– А правда, что тату на всю жизнь?

– Нет, немножко дольше.

•••

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

•••

Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.

•••

– Почему инопланетяне все еще не связались с нами?

– Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.

– То есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно?!

•••

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

•••

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ окончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

•••

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал – банк разорился.

•••

– А насколько больно делать тату?

– Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.

– В Ухрюпинске, а что?

•••

Если бы женщины физически были сильнее мужчин, изнасилований происходило бы намного больше.

•••

Беларусь – страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

•••

Бокс – это челобитный спорт, а хоккей – культурное ледовое побоище.

•••

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

•••

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

– А почему Кокс? Он же у тебя черный?

– Объясняю: потому что настоящий угольный кокс – черный, наркоманы чертовы!

•••

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с Зайцем сбила фура.

•••

– Дед, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «Набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?

– Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

•••

У меня есть друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

•••

– А вы точно слуга народа?

– Точно!

– А скажите что-нибудь по-слуганародному.

– Государство никому ничего не должно!

•••

Челябинские мужики настолько суровы, что до сих пор считают «Триллер» Майкла Джексона пропагандой западного образа жизни.

•••

– Никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять.

– Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

•••

Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

•••

– Папа, а чем депутат отличается от сенатора?

– Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

•••

Можно ли расценивать достижение пенсионного возраста как проявление экстремизма?

•••

– Ирка, что ты замуж-то никак не выйдешь?

– Ой, Ленка, дала я тут давеча объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть: «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?»

•••

В ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, выпущенных из колонии досрочно за примерное поведение.

•••

Из полицейского протокола: «Зачем вы избили мужа?» – «Да не била я… Просто пыталась до него достучаться».

•••

– Алло, это cекc по телефону?

– Нет, это полиция!

– Ой, ну а если я вам заплачу!

– Продолжай, шалун!

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка.

Я расплакался и уехал к маме.

•••

– Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет три стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

•••

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто выносит мусор. Придется мне выносить мусор чисто из-за принципа...

•••

– Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.

– Я замужем, какой вечер! Давайте днем.

•••

Мать – дочери: «Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!»

•••

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, у него в телефоне вы записаны под именем «Водоканал».

•••

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

•••

– Милая, а почему ты плакала во время секса?

– Страшный сон приснился!

•••

Женское...

Холодно стало спать. В раздумьях – то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.