ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 7 (1270) от 13.02.2019 Обновление: 19.02.2019, 00:06 Самый большой сертифицированный тираж (25 600 экз.) в Курской области


«Фольксваген Центр Курск» представил новый Tiguan

В Курске разбираются с платежками «Квадры»
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Мария Астапкович: «Курск – это часть меня»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 6 (1269) от 6 февраля 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.

– Да, дерматолог вы так себе...

•••

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, жрать нечего.

Выглядит как зима на Урале.

•••

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

•••

– Папа, папочка, своди меня в цирк!

– Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть сам приходит к нам.

•••

Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

•••

– Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?

– Ты сам ответил на свой вопрос.

•••

– Не знаете, какую машину взять, берите «Ладу». За три года владения на сервисе был всего пару часов.

– Проведать ее заходили?

•••

– Ты спишь по 2–3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?

– Куда?

– А, понятно.

•••

В трамвае.

– Женщина, вы могли бы уступить мне место?

– С какой это стати? Вы же моложе меня!

– Да нет, я просто лучше выгляжу!

•••

Умных и честных людей у нас много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

•••

– Петрович, давай выпьем!

– Вера мне не позволяет!

– Какая же у тебя вера?

– Эдуардовна.

•••

– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

– Он пишет и прилично получает.

– А что он пишет? Стихи? Романы?

– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

•••

Столкнулись на перекрестке 600-й «Мерседес» и «Жигули»-«копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной и из «копейки» точно такой же.

Водила «Мерса»: – Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: – Это ты попал! – и звонит по мобиле.

Через час привозят нулевый «мерин».

Второй: – Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши: – Ну да...

– А теперь ТЫ мне НОВУЮ «КОПЕЙКУ»! За час! Время пошло!

•••

– Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!

– Как ей вообще диплом-то дали?


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Сотрудники Минобороны США на условиях анонимности заявили агентству AP, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.

Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер со спиртом!

•••

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс: рубка деревьев в Китае запрещена.

•••

В России готовится мусорная реформа, в ходе которой будет радикально пересмотрен список отходов, которые следует считать мусором.

•••

Год 2020-й. На всех заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»

•••

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

•••

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список ссанкций.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих снимков в Инстаграме, а ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.

•••

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в прошлом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

•••

– Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...

– А почему дикарем?!

– А ты бы видел, что я там вытворял!

•••

Моя жизнь прямо как мексиканский сериал! Как только должен быть хеппи-энд, так на горизонте появляется какой-нибудь Хуанито...

•••

Я девочка тихая, спокойная. ТИХО ЗАКОПАЮ, СПОКОЙНО ОТПРАЗДНУЮ.

•••

– Ты мясо ешь?

– Нет.

– А рыбу?

– Тоже нет.

– Вегетарианец?

– Бюджетник.

•••

Только в России могло появиться выражение «питьевой спирт».

•••

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

•••

– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну вот что вызывает у вас сомнение?

– Ну, во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…

•••

Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.

•••

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла его, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

•••

– Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы и порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.

– Ну ты и сказанула, Кузьминична – где Венесуэла, а где мы.

•••

Как правило, деньги приходят по-нашему, c шумом и гамом, а уходят молча, по-английски.

•••

– Ты где?

– Тебе в рифму или по факту?

•••

– И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

– Да я, собственно, и не собирался позориться.

•••

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой и сам доберется, а Деда Мороза должен же кто-то дотащить.

•••

У нас на заводе начальник издал приказ, в котором запрещается мат. Теперь на совещаниях по понедельникам он с нами не разговаривает.

•••

– Откуда вы родом?

– Из Питера.

– Сейчас все из Питера. А конкретнее.

– Бишкек.

•••

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

•••

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

•••

– Там хорошо, где вас нет.

– Может быть, нас?

– Вас.

•••

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря, протягивая ей букет цветов.

– Ой, за шо мне такая радость впервые за 20 лет?!

– Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

•••

– Ты что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился. Назвали Людовик.

– А почему Людовик?

– Да потому что четырнадцатый.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.

Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

•••

В США в связи с приостановкой финансирования госучреждений зарплату охранникам аэропортов выдали пассажирами.

•••

В Венесуэле революционеры чисто машинально захватили столичные почтамт и телеграф Каракаса, но теперь не знают, что с ними делать.

•••

Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Он даже попытался поджечь свой детский сад, чтобы друзья увидели меня в деле.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Почему вы не замужем?

– Понимаете, я хочу, чтобы его интересовали не мое тело или мои деньги, а моя ДУША!

– Вам нужен дьявол?

•••

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь необычное с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

•••

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Света, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потерпи немного. Мы еще в театре.

•••

Она: – Знаешь, чего я хочу?

Он: – Знаю. Всего!

Она: – Это во-первых…

•••

– Мама, папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы лет на 6 старше.

•••

Жена в последнее время часто использует модное слово «гаджеты». Только произносит его как-то странно, по слогам...

•••

С женского форума: «Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел».

•••

В ожидании гостей муж предупреждает жену:

– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

– Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

– Нет, боюсь, они могут их узнать.

•••

– У вашей супруги такой странный акцент! Откуда она?

– Из винного погреба...



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
СМИ «Сетевое издание «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 5 828
Посетителей вчера: 25 364
Всего c 10.03.2003: 56 114 535
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО