Номер 06 (1269) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе...
•••
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, жрать нечего.
Выглядит как зима на Урале.
•••
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
•••
– Папа, папочка, своди меня в цирк!
– Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть сам приходит к нам.
•••
Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
•••
– Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
– Ты сам ответил на свой вопрос.
•••
– Не знаете, какую машину взять, берите «Ладу». За три года владения на сервисе был всего пару часов.
– Проведать ее заходили?
•••
– Ты спишь по 2–3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
– Куда?
– А, понятно.
•••
В трамвае.
– Женщина, вы могли бы уступить мне место?
– С какой это стати? Вы же моложе меня!
– Да нет, я просто лучше выгляжу!
•••
Умных и честных людей у нас много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
•••
– Петрович, давай выпьем!
– Вера мне не позволяет!
– Какая же у тебя вера?
– Эдуардовна.
•••
– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
– Он пишет и прилично получает.
– А что он пишет? Стихи? Романы?
– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
•••
Столкнулись на перекрестке 600-й «Мерседес» и «Жигули»-«копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной и из «копейки» точно такой же.
Водила «Мерса»: – Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: – Это ты попал! – и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый «мерин».
Второй: – Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши: – Ну да...
– А теперь ТЫ мне НОВУЮ «КОПЕЙКУ»! За час! Время пошло!
•••
– Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
– Как ей вообще диплом-то дали?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Сотрудники Минобороны США на условиях анонимности заявили агентству AP, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер со спиртом!
•••
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс: рубка деревьев в Китае запрещена.
•••
В России готовится мусорная реформа, в ходе которой будет радикально пересмотрен список отходов, которые следует считать мусором.
•••
Год 2020-й. На всех заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»
•••
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
•••
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список ссанкций.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих снимков в Инстаграме, а ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.
•••
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в прошлом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
•••
– Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
– А почему дикарем?!
– А ты бы видел, что я там вытворял!
•••
Моя жизнь прямо как мексиканский сериал! Как только должен быть хеппи-энд, так на горизонте появляется какой-нибудь Хуанито...
•••
Я девочка тихая, спокойная. ТИХО ЗАКОПАЮ, СПОКОЙНО ОТПРАЗДНУЮ.
•••
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
•••
Только в России могло появиться выражение «питьевой спирт».
•••
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
•••
– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну вот что вызывает у вас сомнение?
– Ну, во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…
•••
Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.
•••
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла его, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.
•••
– Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы и порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
– Ну ты и сказанула, Кузьминична – где Венесуэла, а где мы.
•••
Как правило, деньги приходят по-нашему, c шумом и гамом, а уходят молча, по-английски.
•••
– Ты где?
– Тебе в рифму или по факту?
•••
– И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
– Да я, собственно, и не собирался позориться.
•••
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой и сам доберется, а Деда Мороза должен же кто-то дотащить.
•••
У нас на заводе начальник издал приказ, в котором запрещается мат. Теперь на совещаниях по понедельникам он с нами не разговаривает.
•••
– Откуда вы родом?
– Из Питера.
– Сейчас все из Питера. А конкретнее.
– Бишкек.
•••
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
•••
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
•••
– Там хорошо, где вас нет.
– Может быть, нас?
– Вас.
•••
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря, протягивая ей букет цветов.
– Ой, за шо мне такая радость впервые за 20 лет?!
– Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
•••
– Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился. Назвали Людовик.
– А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
•••
В США в связи с приостановкой финансирования госучреждений зарплату охранникам аэропортов выдали пассажирами.
•••
В Венесуэле революционеры чисто машинально захватили столичные почтамт и телеграф Каракаса, но теперь не знают, что с ними делать.
•••
Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Он даже попытался поджечь свой детский сад, чтобы друзья увидели меня в деле.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Почему вы не замужем?
– Понимаете, я хочу, чтобы его интересовали не мое тело или мои деньги, а моя ДУША!
– Вам нужен дьявол?
•••
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь необычное с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
•••
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Света, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи немного. Мы еще в театре.
•••
Она: – Знаешь, чего я хочу?
Он: – Знаю. Всего!
Она: – Это во-первых…
•••
– Мама, папа был скромным молодым человеком?
– Разумеется. Иначе ты была бы лет на 6 старше.
•••
Жена в последнее время часто использует модное слово «гаджеты». Только произносит его как-то странно, по слогам...
•••
С женского форума: «Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел».
•••
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, боюсь, они могут их узнать.
•••
– У вашей супруги такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 06 (1269) от 5 февраля 2019 года
подарки подписчикаммужское
«халтуры не допустим!»опасная болезньпочти детективпо заслугамчтобы помнилибуферная зонахорошая новостьбез улыбкискользкие улицыбудь осторожен!эмансипациясмерть на дорогестоп, наркотик!происшествиябольшой баскетболболеем за наших!драгоценный клинокпраздник спорта
финансы • рекламальготное обеспечениедобро пожаловаться!График приема граждан должностными лицами Курской области в феврале
юридическая консультацияполе зрениявоз информируетустраняем проблемыкулинарные хитростиприродная аптекаваш гардероб
лицо номера
