Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 05 (1268)

29 января 2019 годаВсе статьи

Номер 05 (1268) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ты где сейчас?

– Я там, где никогда нет снега...

– Бали? Сейшелы? Карибы?

– Нет, на люке теплотрассы стою.

•••

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IТ-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.

•••

Договорились с друзьями поехать на пикник за город. Один из нас сильно опаздывает. Звоним:

– Вован, ты где?

– Да вот уже в автобусе еду!

– Жаль, хотели сказать, чтобы ты из дома кастрюлю взял.

– А, не проблема, сейчас возьму.

•••

Заболел ветеринар. Пришел на прием к терапевту. Сидят пять минут, молчат, смотрят друг на друга.

Терапевт:

– Ну, на что жалуетесь?

Ветеринар:

– Черт! Как у вас все просто!

•••

Пошел на собеседование в компанию. Менеджер дал мне ноутбук и говорит: «Попробуй-ка мне его продать...» Я взял ноут и ушел. Пришел домой, звонит менеджер, истерично кричит: «Немедленно верни ноутбук обратно!» Я ответил: «200 долларов, и он ваш!»

•••

Учитель: – Ваш сын слаб в географии!

– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

•••

Мамаша так громко крикнула своему малышу: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выкинули недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

•••

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо проносится электричка, и оттуда вылетает мужик. Они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался, подняли его, спрашивают:

– Мужик, ты как?

– Да ничего...

– А как так получилось-то, что из электрички вылетел?

– Ребята, не знаю, ей-богу! Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

•••

– Можно ли назвать дураком человека, который в анкете, в графе с надписью «Не заполнять», написал «Хорошо»?

– А как тогда назвать человека, составлющего анкету, в которой есть графа «Не заполнять»?!

•••

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

– В чем дело?

– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

– Укусила?

– Нет. Папа ее веслом убил!

•••

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая – с дочкой.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружено огромное облако спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами!

•••

США. Американские колдуны планируют обезвредить Трампа с помощью древнего каббалистического ритуала «импичмент».

•••

МОСКВА. Оппозиционер Обвальный рассказал о будущем российского рубля.

•••

ГРЕЦИЯ. В связи с участившимися демонстрациями стране угрожает дефицит слезоточивого газа.

•••

ПОДМОСКОВЬЕ. Работникам МЧС пришлось расширять прорубь, чтобы достать из-подо льда Волочкову на шпагате.

•••

МИНСК. Белорусские ученые научились вырабатывать электроэнергию из картофеля и ядерную энергию из драников.

•••

РОССИЯ. Согласно опросам ВЦИОМ, 85% россиян не верят опросам ВЦИОМ.

•••

США и Китай договорились о поставке участка Великой Китайской стены на границу с Мексикой.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Вот видео, как я провел выходные.

– Это же фото.

– Это ВИДЕО!

•••

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

•••

По поводу передачи Японии островов: а давайте отдадим им... Британские!

•••

Живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

•••

– Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?

– Да зубы разболелись, товарищ прапорщик.

– Ну так подвывайте!

•••

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный помет…

•••

Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю – чтобы утром телефон был заряжен.

•••

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Верующие скажут, что это Господь, атеисты – что толерантный человек, реалисты – что крокодил.

•••

Сегодня видел много лиц: веселых, может быть, счастливых.

Как оказалось: шел домой из поликлиники в бахилах.

•••

Четверг лучше, чем воскресенье. В воскресенье завтра понедельник, а в четверг – пятница.

•••

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.

Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

•••

– Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья.

– Ты прав. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

•••

Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев! Чтобы заблокировать мне компьютер, отец-инженер ставил специальные программы и заставки, которые я ловко обходил... Мать же, работающая учительницей, просто унесла с собой шнур от системника.

•••

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

•••

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

•••

Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают.

•••

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

•••

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

•••

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите в квартире Wi-Fi.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба».

•••

В Западной Сахаре задержан гражданин США, перешедший пустыню в неположенном месте.

•••

Вернувшуюся в Россию Настю Рыбку поместили в аквариум строгого режима.

•••

Охранник магазина по продаже дверей третий день не может найти выход.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

– Заботься о нем. Давай ему то, что ему больше нравится.

– Блондинок?!

•••

Объявление: «Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жен, детей, материальных и бытовых проблем. Всё у нас впереди!»

•••

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: – Первый мужчина, четыре буквы?

И получил неожиданный ответ: – Петя.

•••

Моему супругу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25–30. Бедный, как же трудно ему давалась учеба!

•••

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тещи, приступайте к оценке потенциальной жены.

•••

Жена мужу: – Милый, я снова не сдала на права.

– В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

– Инспектора ГИБДД, дерево и двух бомжей.

•••

– Клава, покажи грудь.

– Нет, ты что! Мы же друзья.

– Будь другом, покажи грудь!

•••

– Папа, а как вы с мамой создали семью?

– Просто однажды сказал ей: «Приходи на кофе, на чай или даже насовсем».

•••