Номер 04 (1267) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Одноклассники – самые опасные люди. Они помнят тебя ненакрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
•••
– У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
– А, точно, аспирин. Все время забываю это слово.
•••
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Такой же шок я испытал, когда мама призналась, что Деда Мороза не существует.
•••
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что твоя бывшая жена не половинка, а 90%.
•••
– У тебя есть человек, который тебе нравится?
– Да.
– Круто! На какой вы стадии отношений?
– Живём на одной планете.
•••
Позвонила жена, попросила купить томатную пасту. Затем после неловкой паузы неуверенно добавила:
– Я, кажется, варю борщ.
•••
Почему в рубрике «Отдам» всегда хотят избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых котят и щенков?
•••
Урок математики в школе.
– Наташа, сколько в десятке яиц?
– Девять, Мариванна!
– Отлично, Наташенька, садись, 4.
– Но, Мариванна, отлично – это 5!
– Нет.
•••
– Ты меня понимаешь?
– Понимаю.
– Объясни и мне тоже.
•••
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал хорошую музыку, ел вкусные блюда, пил дорогое вино. А всe потому, что не пошeл на эту вечеринку.
•••
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
– Вот щас бы!!!
•••
– Ты какое желание на Новый год загадал?
– Стать более успешным!
– То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем в минувшем году?
•••
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
•••
– Слушaйте, Рабинович, почему вы вчера так кричали нa свою жену?
– Онa не хотелa говорить, куда потратила деньги.
– Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк же кричали?
– Сегодня онa мне скaзaлa...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Надеемся, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же ну хоть кто-то работать на Россию.
•••
На вопрос «Довольны ли вы своей зарплатой?» 98% респондентов ответили утвердительно.
Опрос был проведен в здании Госдумы среди лиц, достигших 18-летнего возраста. Выборка – 450 человек.
•••
Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.
•••
Мосфильм приступил к выпуску нового блокбастера «9 яиц одного года».
•••
Весна в этом году ранняя. Мартовская погода началась уже в январе.
•••
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены за работу прыгают от 10 до 50 долларов за квадратный метр.
•••
Так как в Евросоюзе 24 официальных языка, для того чтобы поместился текст о составе, им приходится выпускать литровые освежители воздуха.
•••
По решению Мосгорсуда Россия вошла в Топ-5 сильнейших экономик мира.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
– Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
– Я знаю.
•••
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4-го размера. Потому что не надо было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.
•••
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени и фамилии. Мужчина с сифилисом, заходите!
•••
14 января в два часа ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в шесть утра – что Цой жив.
•••
– Я не знаю, что со мной... Когда ты рядом, я просто не могу дышать...
– Товарищ водитель, дыхните уже наконец в трубочку!
•••
Удивительный факт: в Домодедово нет домов для дедов.
•••
– Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
– Пошел вон! Пива нет!
•••
Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно – дает объявление: «Продам гараж».
•••
Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь».
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.
•••
Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
•••
Интересно, а в современном договоре с дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
•••
– Чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
– А она?
– Встала и уступила мне место...
•••
Коктейль «Ленивая Мери».
Просто закуси водку помидором.
•••
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
•••
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
•••
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета
•••
– Я к вам по поводу работы
– 90x60x90?
– 486 000!
•••
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости Я написал: более квалифицированному хирургу.
•••
Будучи пионером, я думал: вот вырасту и стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
•••
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».
•••
– Папа, а наш ежик от старости умер?
– Конечно, сынок. Был бы он молодой, точно бы от «КамАЗа» убежал!
•••
Протрезвел до неузнаваемости.
•••
– Слышали, Сидоров из 17-й умер вчера?
– От инфаркта?
– Нет.
– От инсульта?
– Нет, от гриппа.
– А-а-а, ну это не страшно
•••
Составил большой список дел. Только не понимаю, кто их должен делать.
•••
– Я – самодостаточная личность.
– Синячишь в одно рыло?
– Да.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
– Простите, а вы точно следователь?
•••
Знаете ли вы, что у криминалистов вышло в топ новое орудие убийства – палка для селфи?
•••
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и заказал девочек по вызову.
•••
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
•••
– Я как ваш адвокат сделал все, что мог.
– Но Яков Соломонович, вы же только накатили вискаря и помолились!
– Все, что мог!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Общение с девушкой следует строго дозировать. Передозировка приводит к браку.
•••
Разговор двух подруг.
– Слышала, ты развелась, расскажи.
– Ну, можно сказать, не прошла испытание на верность.
– Красиво! Твой бывший описывал это более короткими и емкими словами.
•••
Высшая похвала ресторану – когда муж обращается к жене: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?»
•••
Идеальный мужчина, идеальный мужчина Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
•••
Девушка и парень смотрят на облака.
Девушка: «Вот это похоже на кольцо».
Парень: «А мне кажется, это похоже на двух человек, которые не торопят события, даже несмотря на беременность».
•••
– Девушка, как вы относитесь к харассменту?
– С восторгом!
•••
Многие мужчины коллекционируют женщин, сказавших им «да», а женщины – мужчин, которым они ответили «нет».
•••
– Шо с вами, Роза Моисеевна? Вы так похудели!
– Та я так переживаю, аж не могу. Муж изменять стал.
– Таки разведитесь.
– Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (1267) от 22 января 2019 года
Николай ГРЕШИЛОВ: «Для привлечения туристов и инвестиций в центре Курска нужна пешеходная зона»
В Курске побывала главный защитник прав детей Анна Кузнецова
Курская область станет первым регионом, где появится детский омбудсмен с расширенными полномочиями
«Авангард» на сборах в Турции. Клубу нашли инвесторов. Волокитин остался президентом
Роспотребнадзор открыл горячую линию по качеству молочных продуктов