Номер 02 (1264) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$.
•••
К Новому году выучила фразу: «Где я?» на восьми языках.
Думала, мало ли, как сложится... Но не сложилось.
•••
– Где ты пропадал три дня?
– Был на курсах «Жизнь без мата».
– А-а-а... И как?
– Крайне раздосадован. Подите прочь...
•••
– Чё, нашел хату на Новый год или опять, как дурачок-переросток, с родителями встречать будешь?
– Ну ма-а-ам...
•••
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.
•••
– Российский кинематограф в глубоком кризисе.
– Вы кинокритик?
– Нет, я попкорн в фойе продаю.
•••
Первая половина 2019-го ожидается тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
•••
– Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 – женюсь!
– Не женишься! Тебя в 13 в армию заберут!
•••
Таиланд кричал: «Приезжай загорать!»
Париж зазывал: «Приезжай фоткаться!»
А зарплата заявила: «Иди лепи снеговика, фантазёр!»
•••
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!» Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
•••
– Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
– Будьте здоровы!
•••
Ученые установили, что у человека два полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.
•••
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По сельской улице медленно движется навороченный «джип», упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и падает в овраг. Одна из бабок:
– Гляди-ка, еще один с навигатором приехал!
•••
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это словосочетание.
•••
– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние – несут?
– Все очевидно: домашние птицы несут – потому что для тебя, а дикие откладывают – потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк – несу, а для себя – откладываю.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени директора нашей фирмы, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
•••
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
•••
На Новый год администрация нашего города не стала вешать гирлянды, а просто увеличила скорость переключения светофоров в 10 раз.
•••
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
•••
НОВОСТИ. ВАЖНО! В больницу Шкурска завезли марлю и некоторые медикаменты. С НОВЫМ ЙОДОМ!
•••
Кулинарную книгу «Русская кухня» могут признать экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты.
•••
Запрещены таблички с курсами валют, чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
•••
На соревнованиях по бегу дисквалифицирован израильский спортсмен. Он умудрился срезать на 100-метровке.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Продам ёлку. Срочно!
•••
Вот и 9 января… Всероссийский день минимальной производительности труда!
•••
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, а реальная возможность заработать деньги...
•••
Вахтер в России больше, чем вахтер.
•••
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что его помощь при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а тем более при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
•••
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской оперы?
•••
Народная примета: «Если вы увидели трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это – Санта-Клаус!»
•••
Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была ее последняя попытка найти мне жену.
•••
Купила подарки к Новому году – две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не дрались.
•••
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «маладая интелегентная симья снимит любое жельё...»
•••
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в прошлом году, Дед Мороз подарил внуков на все зимние каникулы.
•••
Мужик поднимается по лестнице в квартиру, встречает соседку. Та ему:
– Привет, Вань. Чего такой смурной?
– Да… Сын перестал со мной общаться.
– Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
•••
Я понимаю, почему птицы на зиму улетают в теплые страны. Не понимаю, зачем они возвращаются.
•••
Все загорают на океанах, морях, озерах. А я что? Я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
•••
– Новый год – это начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы пьянствуете...
– Петрович, достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках сидишь?
•••
– Только никаких женщин на корабле, они к несчастью!
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
•••
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить PIN-код за вознаграждение.
•••
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.
•••
Ты тренировался весь год, распутывая наушники. Значит, готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
•••
– Перестаньте убивать селедок ради шуб!
– И крабов ради палочек!
– И Аленок ради шоколада!
•••
Чем длиннее короткое замыкание, тем меньше шансов отделаться легким испугом.
•••
Говорят, что телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят колбасу.
•••
Жизнь – это медленное сползание бирочки с руки на ногу...
•••
Клава была настолько страшненькой, что не удивилась, увидев свое фото на пачке сигарет.
•••
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
•••
«Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет, что Деда Мороза не существует?» (Славик, 43 года).
•••
Любой год – отличный, если вы в нём живёте...
•••
Комары стали хитрее: не подлетают. Они садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, может в корне изменить ход снежной баталии?
•••
Съемки фильма «Человек-невидимка» приостановлены. Следственные органы пытаются разобраться в исчезновении денег на картину из сейфа киностудии.
•••
На таможне партия наркотиков задержала пограничников.
•••
Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
•••
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает все у богатых и отдает маме.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– О чем задумалась?
– Да вот, думаю, что надеть.
– Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
•••
И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 57 долго.
•••
Жена пилит мужа:
– Была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6.30, занимается пробежкой, в 9 часов уже на работе. А ты в это время только глаза продираешь!
– Да, знаю, ты в прошлый раз тоже его хвалила. Жаль только, что он замужем...
•••
Любимый, не говори мне про мой обруч, и я не буду напоминать про твою гирю.
•••
– Дорогая, кто пустил на сцену мужика в одних подштанниках?!
– Успокойся, дорогой, это балет.
•••
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
•••
– Милый, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
– Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!
•••
Спорить с женщиной – все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов, ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
•••
– Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
– Фимочка, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 02 (1264) от 9 января 2019 года
по заслугамДмитрий Медведев отметил наградой «ГРИНН». Николаю Грешилову присвоена премия Правительства РФ
губернаторский рейдРоман Старовойт предложил снести платную парковку на Привокзальной площади Курска
итоги года • рекламаболеем за наших!новогодний флешмоббэби-бумпечальный рейтингпраздник закончилсяКурск. Снежные горки в Крутом логу, где калечатся люди, засыпают песком
жертва пожарабольшой баскетболхорошая новостьдобро пожаловаться!Курская область. График приема граждан должностными лицами в январе
юридическая консультациятрудовой кодексзвезды говорятсоветы психологаболи в спине
лицо номера
