Номер 50 (1261) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
– Фимочка, ты же можешь простудиться...
– Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
•••
У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро понедельника.
•••
– Милая, а ты будешь ждать меня из армии?
– Конечно, ты ведь мне семь тысяч должен.
•••
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
•••
– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
– Да.
– Но их не существует!
– Не благодарите.
•••
– Ты как сына назвал?
– Изяславом.
– Очень мудро. Когда надо – Изя, когда надо – Слава.
•••
Одна из двух самых мерзких вещей на свете – это недосказанность.
•••
– Знаете, что мне обычно отвечают девушки?
– Нет.
– А откуда вы знаете?
•••
– Кажется, я умираю...
– Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
– В смысле «почти»? Где-то еще есть?
•••
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в кармашках?
•••
– Тебе придется сдать тест на наркотики.
– А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
– В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.
•••
Нос зачесался – печень вздрогнула.
•••
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начина-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!
•••
– Боже, а кто это у нас тут так вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит!
– Сашенька, перестань разговаривать с табло пункта обмена валют.
•••
Проходит мужик мимо бара, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
– Ну, как хочешь! А я – зайду.
•••
Вам в аэропорт Внуково имени Домодедова или в аэропорт Домодедово имени Внукова?
•••
– У тебя какое зрение?
– Минус восемь.
– Минус?! А глаза не мёрзнут?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В России могут измениться вкус и качество пива. А ведь еще совсем недавно казалось, что самое неприятное, что с нами могло случиться, – повышение пенсионного возраста.
•••
У нас в городе понаоткрывали столько магазинов «Красное&Белое», что некоторые поневоле задумываются – уж не к гражданской ли войне нас готовят?
•••
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.
•••
Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.
•••
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире – Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире – США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире – Германия.
Включаешь российское ТВ: две главные страны в мире – Украина и Сирия.
•••
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
•••
В поликлинике Славик зашел только спросить, а вышел только попрощаться.
•••
С какой стороны тарелки должен лежать мобильник согласно правилам этикета?
•••
– Народ, за пределами Интернета есть жизнь!
– Скинь ссылку.
•••
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
•••
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
•••
Самое счастливое утро для девушки – в день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.
•••
Иван Федорович Крузенштерн – человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин – человек и аэропорт.
•••
На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.
•••
– Доктор, почему все на мне ездят?
– Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у вас тут седло!
•••
Сегодня резко проснулся – подумал, что опаздываю на работу. Открыл глаза – уфф, пронесло, я на работе!
•••
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
•••
«Или пить, или водить» – говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
•••
– Ты программист?
– Да.
– Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
– Да.
– Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугл и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 20 тысяч рублей.
•••
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, ходил бы сейчас в 38-й класс.
•••
– Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама, шторы сияют!
•••
Жизнь не всегда заканчивается смертью.
Иногда она заканчивается свадьбой.
•••
Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не умнее людей.
•••
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
•••
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
•••
Чтобы заслужить уважение класса, учительница на переменах лошила ботаников.
•••
Сашей Грей закончился поиск реферата в Интернете.
•••
Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы поспать еще полчасика.
•••
SMS: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».
•••
Третий звонок в антракте означает: «Граждане, при буфете работает театр!»
•••
Однажды мой кот спас мне жизнь – я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
•••
Обувь может многое рассказать о человеке. Например, если она тычет вам в бока и лицо, то ее хозяин чем-то крайне взволнован и раздосадован.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?
•••
– Петрович, ты за месяц уже вторую сумку теряешь!
– Ну я же работаю! А в работе возможны ошибки...
– Да, но ты инкассатор!
•••
– Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
– А вам когда-нибудь давали восемь лет строгого режима?
•••
– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Мужчина, я вам нравлюсь?
– Да!
– Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!
•••
Если женщина притихла – это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
•••
– Как ты балуешь своего мужа?
– Иногда молчу.
•••
С женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура, и убьет меня».
•••
Разговор двух подруг:
– Блин, что мне ему теперь сказать?
– Правду.
– Какую еще правду?
– Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
•••
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползет».
•••
Придя домой, жена видит, что муж аккуратно отдирает обои. Она радостно восклицает:
– Неужели ты наконец-то решил сделать ремонт?!
– Нет, я переезжаю!
•••
Моя супруга – это просто женщина из сказки! «Храпунцель»!
•••
– Я люблю тебя!
– Спасибо!
– Я ждал другого ответа…
– Большое спасибо!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 50 (1261) от 11 декабря 2018 года
волшебный праздник • рекламаЦвет настроения – новогодний! Пять причин отметить Новый год в ресторане «ГРИНН Beer»
на здоровье! • рекламаПеред Новым годом «ЛИНИЯ» открывает секреты полезного питания
региональный парламентВ курских селах появятся старосты, экс-губернатор стал сенатором
актуальносамая-самаяв мире животныхфильм! фильм! фильм!последний город сссрКак куряне восстанавливали Ленинакан после землетрясения в Армении
испорченный отдыхпроисшествиясмерть на дорогебольшой баскетболКурские динамовки «привезли» 119 очков «Енисею», «Инвента» не вышла в плей-офф Кубка Европы
мяч над сеткойудар, еще удар!пьедестал почета
будь в курсе! • рекламаВ курском «МегаГРИННе» открылась крупнейшая выставка-ярмарка «Любимая Индия»
акция • рекламагорячая линияюридическая консультациятрудовой кодексзолотая лихорадказимние травмысезонный рациондавайте приготовим!будь осторожен!
