Номер 49 (1260) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Игорь, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
•••
Теща говорит сердито зятю:
– Хватит смотреть телевизор, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь льет, мама...
– Ну и что, надень плащ!
•••
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220 V. Ждут... Пошел дымок...
Дед: «Что-то молчит».
Бабка: «Сейчас покурят, может, что и скажут».
•••
Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой – я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...
•••
Зарплата – наказание за неумение воровать.
•••
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
•••
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Молится.
– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
– Вот видите, ее молитва была услышана.
•••
Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас уже половину работы делают, а вы их даже в Интернет не пускаете.
•••
Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
•••
– Папа, смотри, какой дяденька лысый!
– Говори тише, сынок, а то он услышит.
– А ты думаешь, он не знает?
•••
Говорят, что в Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее – в тенёк.
•••
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам обследований у вас выявлены чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатиты А и С, дизентерия, корь, СПИД и стригущий лишай...
– О господи, что вы такое говорите! Не может быть! Но вы хоть будете меня лечить?!
– Да-да, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам особую блинную диету!
– А это хоть как-то поможет?
– Ну... Насчет поможет или нет, пока не знаю. Но это единственная еда, которая пролезает под дверь.
•••
В комитете ЖКХ идет разбор по нецелевому расходованию средств:
– Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
– Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему трезвого коллегу!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость не-фтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок. На внутреннем рынке решено опустить цены на бензин и дизтопливо до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...
•••
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
•••
Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.
•••
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ. Завтра днем в Якутске ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до минус 50.
•••
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
•••
1 сентября Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности – они пошли в школу после летних каникул!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного!..
•••
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
•••
Мало кто знает имя лаборантки Пьера и Марии Кюри. Да она особо и не светилась.
•••
1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у нее есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
•••
– Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
– Марья Ивановна, да я списал сочинение у Дашки!
•••
Иван одолжил Сергею деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
•••
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Но все заканчивается дегустацией...
•••
– Ну представь, если бессмертие реально!
– Блин, это ж сколько работать-то еще...
•••
Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.
•••
После расселения из коммуналки Анфиса некоторое время продолжала подворовывать сахар, плевать в борщ и забирать туалетную бумагу из сортира.
•••
– А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
– А-а-а-а! Господи, что это у вас?!
•••
Если на столе появился праздничный торт – значит, в этом доме вам будут рады еще от силы 15 минут.
•••
Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги – промочи горло».
•••
– Мама, можно я еще погуляю?
– А кто жену с младенцем из роддома забирать будет?!
•••
Ира начала ходить в фитнес-клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.
•••
Школоте не понять, каково это было жить до Интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
•••
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
•••
– Судя по его резюме, этот человек – полубог.
– Ну и берите его на пол-оклада.
•••
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
•••
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
•••
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», – точно знает, в какую квартиру вызывать наряд полиции после 23.00.
•••
– Ты ж говорила, что не пьешь?
– Бухая, наверное, была...
•••
Скорей бы уже реальная зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то просидел дома все лето – и как-то обидно.
•••
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
•••
Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному, пойду к другому».
•••
– Бабуля, почему ты удалилась из «Одноклассников»?
– Одноклассники закончились…
•••
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым – того, кто делает то, что хочется.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Что ты нарисовал на асфальте?
– Солнышко!
– Красиво. А это что?
– Котенок.
– Очень мило! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
•••
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
•••
«Давай не сегодня! У меня болит голова! Кажется, у меня начинаются те дни!» – в отчаянии кричал Петрович, как учила жена. Но в тюремной камере это почему-то не работало.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Коня на скаку остановить – это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!
•••
Телефонный разговор. Она:
– Ты сильно занят?
Он:
– Ну не знаю... Жена и трое детей – это сильно?
•••
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...
•••
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?»
Тут голос жены из кухни:
– А прямо у меня спросить не судьба?
•••
– Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
– Принеси мне кусок торта!
– Дорогая, я же к Вадику иду – могу принести кусок водки...
•••
Девушка парню: «Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!»
•••
Рекламное объявление: «Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!»
•••
Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.
– Любимый, а давай поженимся?
– Давай…
Тягостная продолжительная пауза.
– Милый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего ляпнул…
•••
Мужики – народ простой. Могут копать, могут не копать. А вот женщины – они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 49 (1260) от 4 декабря 2018 года
чудеса случаются!актуальностатистика
городская среда • рекламаВ Курске благоустроят 50 дворов и пять общественных территорий
будь в курсе!новогоднееудивительные людиПтица счастья. Пенсионер из Курчатова построил бесплатный зоопарк
чп неделитрагедии на дорогахпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябольшой баскетболинтересный дебютдрагоценный клинокпауэрлифтингпьедестал почета
инновации • реклама
финансы • рекламакоммунальные услугидобро пожаловаться!юридическая консультациябудь в курсе!проверено на себеесли хочешь быть здоровсезонноесоветы диетологовпамятка для хозяйкиНезаменимые пряности 10 специй, которые должны быть в каждом доме
приятного аппетита!блестящие идеи
лицо номера
