ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 12 (1275) от 19.03.2019 Обновление: 24.03.2019, 22:59 Самый большой сертифицированный тираж (25 200 экз.) в Курской области


Максим Галкин о горячем приеме в курском «МегаГРИННе»

В Курске хотят ввести единые квитанции на ЖКУ
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Ирина Зубкова: «Я бываю очень разной»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 49 (1260) от 4 декабря 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Игорь, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.

– В каком смысле?

– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

•••

Теща говорит сердито зятю:

– Хватит смотреть телевизор, пошел бы лучше грядки полил!

– Так ведь дождь льет, мама...

– Ну и что, надень плащ!

•••

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220 V. Ждут... Пошел дымок...

Дед: «Что-то молчит».

Бабка: «Сейчас покурят, может, что и скажут».

•••

Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой – я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

•••

Зарплата – наказание за неумение воровать.

•••

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

•••

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Молится.

– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.

– Вот видите, ее молитва была услышана.

•••

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас уже половину работы делают, а вы их даже в Интернет не пускаете.

•••

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

•••

– Папа, смотри, какой дяденька лысый!

– Говори тише, сынок, а то он услышит.

– А ты думаешь, он не знает?

•••

Говорят, что в Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее – в тенёк.

•••

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам обследований у вас выявлены чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатиты А и С, дизентерия, корь, СПИД и стригущий лишай...

– О господи, что вы такое говорите! Не может быть! Но вы хоть будете меня лечить?!

– Да-да, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам особую блинную диету!

– А это хоть как-то поможет?

– Ну... Насчет поможет или нет, пока не знаю. Но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

•••

В комитете ЖКХ идет разбор по нецелевому расходованию средств:

– Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!

– Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему трезвого коллегу!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость не-фтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок. На внутреннем рынке решено опустить цены на бензин и дизтопливо до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...

•••

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

•••

Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.

•••

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ. Завтра днем в Якутске ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до минус 50.

•••

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

•••

1 сентября Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности – они пошли в школу после летних каникул!


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.

Не налили даже одного!..

•••

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

•••

Мало кто знает имя лаборантки Пьера и Марии Кюри. Да она особо и не светилась.

•••

1. Подключил маме Интернет.

2. Наконец-то у нее есть доступ ко всем знаниям мира.

3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

•••

– Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?

– Марья Ивановна, да я списал сочинение у Дашки!

•••

Иван одолжил Сергею деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

•••

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Но все заканчивается дегустацией...

•••

– Ну представь, если бессмертие реально!

– Блин, это ж сколько работать-то еще...

•••

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

•••

После расселения из коммуналки Анфиса некоторое время продолжала подворовывать сахар, плевать в борщ и забирать туалетную бумагу из сортира.

•••

– А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!

– А-а-а-а! Господи, что это у вас?!

•••

Если на столе появился праздничный торт – значит, в этом доме вам будут рады еще от силы 15 минут.

•••

Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги – промочи горло».

•••

– Мама, можно я еще погуляю?

– А кто жену с младенцем из роддома забирать будет?!

•••

Ира начала ходить в фитнес-клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.

•••

Школоте не понять, каково это было жить до Интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

•••

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

•••

– Судя по его резюме, этот человек – полубог.

– Ну и берите его на пол-оклада.

•••

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

•••

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

•••

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», – точно знает, в какую квартиру вызывать наряд полиции после 23.00.

•••

– Ты ж говорила, что не пьешь?

– Бухая, наверное, была...

•••

Скорей бы уже реальная зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то просидел дома все лето – и как-то обидно.

•••

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

•••

Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному, пойду к другому».

•••

– Бабуля, почему ты удалилась из «Одноклассников»?

– Одноклассники закончились…

•••

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым – того, кто делает то, что хочется.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Что ты нарисовал на асфальте?

– Солнышко!

– Красиво. А это что?

– Котенок.

– Очень мило! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

•••

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

•••

«Давай не сегодня! У меня болит голова! Кажется, у меня начинаются те дни!» – в отчаянии кричал Петрович, как учила жена. Но в тюремной камере это почему-то не работало.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Коня на скаку остановить – это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!

•••

Телефонный разговор. Она:

– Ты сильно занят?

Он:

– Ну не знаю... Жена и трое детей – это сильно?

•••

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

•••

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?»

Тут голос жены из кухни:

– А прямо у меня спросить не судьба?

•••

– Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

– Принеси мне кусок торта!

– Дорогая, я же к Вадику иду – могу принести кусок водки...

•••

Девушка парню: «Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!»

•••

Рекламное объявление: «Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!»

•••

Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.

– Любимый, а давай поженимся?

– Давай…

Тягостная продолжительная пауза.

– Милый, почему ты молчишь?

– Кажется, я и так лишнего ляпнул…

•••

Мужики – народ простой. Могут копать, могут не копать. А вот женщины – они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 4 013
Посетителей вчера: 32 633
Всего c 10.03.2003: 56 985 616
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО