Номер 48 (1259) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Да елки-палки, у него русский язык что, не родной, что ли?
– Приемный!
•••
– Мама, а что такое гиперинфляция?
– Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.
•••
Самая страшная работа – быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
– А моя не работает, дома сидит!
•••
– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
•••
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки – этo не патология, а дар Бoжий.
•••
Контролер в электричке:
– Ваш билет, пожалуйста.
– Вот.
– А что же у вас билет за 15 августа?
– Ну так это... давно еду.
•••
В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой у вас пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну ладно. Дайте бутылку колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
•••
Чтобы быть счастливым в России, надо взять кредит, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи и работать-работать как вол.
Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.
•••
– Сколько раз твоя мама выходила замуж?
– Мне даже сказать неудобно...
– Ну в наше-то время...
– Один раз.
•••
2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм может содержать сцены употребления колбасы».
•••
– А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
– Нет.
– То есть умнеть ты не хочешь?
•••
Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены.
•••
– Что, подруга, все ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Нет, девочки... Главное, чтобы человек был хороший... И неважно, на каком он «Лексусе»...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Курский аэропорт нужно назвать именем художника Моне, а Курганский – именем живописца Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
•••
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
•••
ШКУРСК. В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой. От простуды вылечился весь дом.
•••
В Челябинске меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает там со своим репертуаром только на детских утренниках.
•••
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», лично поблагодарила съемочную группу.
•••
Происшествия. В Шкурске загорелся завод по производству жидкостей для розжига... Вот что значит продукция качественная!
•••
О СПОРТЕ. В Зимбабве, если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо – все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
•••
– Пап, а как сварить пельмени?
– Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик...
•••
Заявление: «Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня длинный тормозной путь».
•••
– Мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...
– Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника тогда были?
•••
Был в Москве, цены ужасные! «Ламборджини Диабло» – аж триста тысяч евро!
Для сравнения: у нас в городе килограмм гречки – всего 55 рублей!
•••
В соцсети:
– Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
– «Ритуальные услуги» подписались на ваши обновления.
•••
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий «тройку»!
•••
– А ты чем занимаешься?
– Я – офисный работник.
– И что же ты делаешь?
– Жду выходных.
•••
Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.
•••
– Вы братья?
– Нет, мы близнецы!
– А братья и близнецы – не одно и то же?
– Не всегда. Мы, например, сестры.
•••
В кинотеатре: «Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000».
•••
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
•••
Сын прораба в песочнице обычно ничего не делает, только орет на всех и ворует.
•••
– Доктор, в третьей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...
– Я уже смотрел – ничего такая, симпатичная!
•••
Завязал с таблетками. Теперь со мной даже кот не разговаривает...
•••
Письмо в редакцию: «Недавно однокурсники позвали меня за город – на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала усы у клубники и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?»
•••
– А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
– Какой заботливый старый жмот.
•••
Диалог в соцсети:
– Что сделать с монитором, если он не работает?
– Выкинь на мусорку.
– Так я его только оттуда принес.
•••
Если представить, что это собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
•••
Судя по надписям в разных домах: «Котенок, я тебя люблю», – котенок постоянно куда-то переезжает.
•••
Встретилось слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так почему-то и думал.
•••
– Я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
– Пожалуйста, говорите в микрофон.
– Прощай, мелкий пакостник!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе. Ведь я был его клиентом. Только я и понятия не имел, что он – парикмахер.
•••
Если я вдруг прислал вам сообщение и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте: меня захватили в заложники и пытают!
•••
– Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
– Да, это мой брат-близнец.
– Внешность описать можете?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
– Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
•••
Мужьям на заметку: отучить супругу покупать все подряд – нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
•••
– Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... А, может, коктейль?
– Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью...
•••
– А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
– Золотое?
– Не-а, баскетбольное.
•••
– А я своей жене купил кулон с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие.
•••
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
•••
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.
•••
Женская отмазка при знакомстве:
– А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
•••
Моя бывшая супруга только что снова написала мне SMS: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 48 (1259) от 27 ноября 2018 года
Всероссийская декада подписки: «ДДД» на полгода со скидками, шанс на поездку в Турцию!
Переодевания в бродягу, интриги и доносы. Как курские губернаторы боролись со взяточниками
«Бронза» и «серебро» Дериглазовой на этапе Кубка мира в Алжире
«КАРТА НАРОДНАЯ» в «ЛИНИИ»: бонусы для постоянных покупателей
Телефонный звонок мамы палеонтолога помог обнаружить ценные останки длинношеих динозавров
Мочекаменная болезнь: современное лечение в Курске от Медассист