ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 49 (1260) от 04.12.2018 Обновление: 11.12.2018, 02:03 Самый большой сертифицированный тираж (27 900 экз.) в Курской области


Житель Курска с подругой ограбили букмекерскую контору в Люберцах

Двое раненых при взрыве газа в железногорской квартире
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Анна Кушхова: «Для меня важна свобода»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 48 (1259) от 27 ноября 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Да елки-палки, у него русский язык что, не родной, что ли?

– Приемный!

•••

– Мама, а что такое гиперинфляция?

– Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

•••

Самая страшная работа – быть домохозяйкой!..

Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.

И при этом муж всегда с гордостью говорит:

– А моя не работает, дома сидит!

•••

– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

•••

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки – этo не патология, а дар Бoжий.

•••

Контролер в электричке:

– Ваш билет, пожалуйста.

– Вот.

– А что же у вас билет за 15 августа?

– Ну так это... давно еду.

•••

В баре посетитель спрашивает бармена:

– Какой у вас пароль от WiFi?

– Сначала надо что-нибудь купить.

– Ну ладно. Дайте бутылку колы.

– 100 рублей.

– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

•••

Чтобы быть счастливым в России, надо взять кредит, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи и работать-работать как вол.

Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.

•••

– Сколько раз твоя мама выходила замуж?

– Мне даже сказать неудобно...

– Ну в наше-то время...

– Один раз.

•••

2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм может содержать сцены употребления колбасы».

•••

– А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?

– Нет.

– То есть умнеть ты не хочешь?

•••

Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены.

•••

– Что, подруга, все ждешь принца на белом «Лексусе»?

– Нет, девочки... Главное, чтобы человек был хороший... И неважно, на каком он «Лексусе»...


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Курский аэропорт нужно назвать именем художника Моне, а Курганский – именем живописца Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

•••

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.

•••

ШКУРСК. В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой. От простуды вылечился весь дом.

•••

В Челябинске меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает там со своим репертуаром только на детских утренниках.

•••

Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», лично поблагодарила съемочную группу.

•••

Происшествия. В Шкурске загорелся завод по производству жидкостей для розжига... Вот что значит продукция качественная!

•••

О СПОРТЕ. В Зимбабве, если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо – все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

•••

– Пап, а как сварить пельмени?

– Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик...

•••

Заявление: «Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня длинный тормозной путь».

•••

– Мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...

– Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника тогда были?

•••

Был в Москве, цены ужасные! «Ламборджини Диабло» – аж триста тысяч евро!

Для сравнения: у нас в городе килограмм гречки – всего 55 рублей!

•••

В соцсети:

– Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.

1 новое уведомление:

– «Ритуальные услуги» подписались на ваши обновления.

•••

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий «тройку»!

•••

– А ты чем занимаешься?

– Я – офисный работник.

– И что же ты делаешь?

– Жду выходных.

•••

Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.

•••

– Вы братья?

– Нет, мы близнецы!

– А братья и близнецы – не одно и то же?

– Не всегда. Мы, например, сестры.

•••

В кинотеатре: «Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000».

•••

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

•••

Сын прораба в песочнице обычно ничего не делает, только орет на всех и ворует.

•••

– Доктор, в третьей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...

– Я уже смотрел – ничего такая, симпатичная!

•••

Завязал с таблетками. Теперь со мной даже кот не разговаривает...

•••

Письмо в редакцию: «Недавно однокурсники позвали меня за город – на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала усы у клубники и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?»

•••

– А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

– Какой заботливый старый жмот.

•••

Диалог в соцсети:

– Что сделать с монитором, если он не работает?

– Выкинь на мусорку.

– Так я его только оттуда принес.

•••

Если представить, что это собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

•••

Судя по надписям в разных домах: «Котенок, я тебя люблю», – котенок постоянно куда-то переезжает.

•••

Встретилось слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так почему-то и думал.

•••

– Я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?

– Пожалуйста, говорите в микрофон.

– Прощай, мелкий пакостник!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе. Ведь я был его клиентом. Только я и понятия не имел, что он – парикмахер.

•••

Если я вдруг прислал вам сообщение и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте: меня захватили в заложники и пытают!

•••

– Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

– Да, это мой брат-близнец.

– Внешность описать можете?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?

– Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

•••

Мужьям на заметку: отучить супругу покупать все подряд – нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

•••

– Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... А, может, коктейль?

– Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью...

•••

– А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.

– Золотое?

– Не-а, баскетбольное.

•••

– А я своей жене купил кулон с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.

– Почему?

– Такое было условие.

•••

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.

•••

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена.

•••

Женская отмазка при знакомстве:

– А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

•••

Моя бывшая супруга только что снова написала мне SMS: «Хочу, чтобы ты был здесь».

Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 900 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 2 750
Посетителей вчера: 24 078
Всего c 10.03.2003: 54 479 300
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО