ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 50 (1261) от 11.12.2018 Обновление: 19.12.2018, 00:10 Самый большой сертифицированный тираж (27 900 экз.) в Курской области


«МегаЛЁД»

Как курянам бесплатно отдохнуть в Турции
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Кристина Коннова: «В жизни ничего случайного нет»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 46 (1257) от 13 ноября 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Бог:

– Эта шарлотка была потрясающей! Где ты взяла такие вкусные яблоки?

Ева:

– Только обещай не злиться...

•••

– Значит, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

– Да.

– А у вас слух есть?

– Ну мы же с вами как-то ведем диалог...

•••

– Представляешь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном «Лексусе».

– Батюшки!

– Да, они...

•••

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофонами – они орут прямо в USВ-вход.

•••

– Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.

– Леха, все, перекур, со мной картошка заговорила.

•••

– Вот у меня, мужики, однажды в деревне такой случай был! До сих пор в себя прийти не могу.

– Короче!

– Ну, если короче, дочке три года.

•••

– Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...

– Я тебе больше скажу! Были и такие времена, когда «копейку» считали хорошим автомобилем!

•••

Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучат два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

•••

– Смерть забирает лучших – талантливых, умных, трудолюбивых... Я постоянно боюсь, что выйду утром из дома и уже не вернусь...

– Петрович, успокойся, тебе еще жить и жить.

•••

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

– Раздевайтесь...

– А вы? – так же шепотом спрашивает пациент.

•••

Заходят сваты в избу:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– Видать, совсем дурачок он у вас.

•••

В Одессе:

– Сёма, скажи, где ты мечтаешь работать?

– Это я мечтаю работать?!

•••

В зоомагазине:

– Ой какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?

– А по ушам не видите что ли?

– По ушам? Не вижу...

– Это – заяц!

•••

– Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.

– Офигительно!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке-2». Расследовательское агентство «Беллингкэт» обнаружило, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово «КРЕМЛЬ».

•••

Фармацевт с 20-летним стажем из 6-й городской аптеки Ухрюпинска, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.

•••

Из новостей: «Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации «12 стульев».

Комментарий: «Это будет не Остап, а Остапище!!!»

•••

В России решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр недвижимости не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

•••

Алкаш Петрович, по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

•••

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34%.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Господи, сделай так, чтобы я каждый день просыпался от SMS-ки о поступлении денег на мою банковскую карточку!

•••

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

•••

В загсе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-й нижний.

•••

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.

– Круто. А снимал кто?

– Да медведь нажал случайно…

•••

Когда охраннику становится страшно, перед его глазами проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

•••

– Добро пожаловать в наш магазин! Могу ли я вам чем-то помочь?

– Да. Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

•••

По помытым пластиковым стаканам и тарелкам Света поняла, что квартиру в Москве Вадик, скорее всего, снимает.

•••

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра расскажу в Telegram, как прошло утро, в течение дня буду отписываться в Твиттере, а вечером запощу в Фейсбуке.

•••

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

•••

– Когда же, наконец, у нас будет нормальное правительство?!

– Когда всех родственников министра здравоохранения отправят лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ!

•••

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно! Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

•••

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, психиатр надевает на один глаз черную повязку.

•••

Очень умный мальчик считал, что кличку Идиот во дворе ему дали за любовь к творчеству Достоевского.

•••

– Что вы, сорванцы, делаете?

– Гайки с рельсов свинчиваем.

– Зачем?

– Лом железный сдавать.

– Да много ли гайки-то весят?

– Гайки – немного, а вот электровоз с вагонами...

•••

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.

•••

Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

•••

Корова давала так много молока, что дояркам пришлось поставить смеситель.

•••

– Доктор, я все время слышу мерзкие голоса.

– Какие?

– Ну вот опять.

•••

Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

•••

– Опишите свою интимную жизнь в двух словах.

– Мою что?

•••

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

•••

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словом: «Ну?»

•••

– Да по тебе дурдом плачет!

– Ну хоть кто-то...

•••

Мой батя настаивает рябину на коньяке. Зову его уважительно: отец-настоятель.

•••

Hу, я же гoвopила, чтo не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.

•••

Возвращался ночью домой... Впереди шла девушка... Оглянулась, ускорила шаг... Я тоже ускорил... Она побежала... И я побежал... Она закричала – и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было жуть как страшно!

•••

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

•••

– Словами не передать, как я тебя люблю!

– Деньгами передай.

•••

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом.

Присмотрелась – спит, подлец!

•••

Приходит уставший муж домой:

– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезает на табурет:

– Стишок!

•••

Если мужчина пригласил даму на тортик с чаем, значит, она и без водки красивая.

•••

– Милый, ты кормил кота, пока я была на курорте?

– Да, с ним все в порядке!

– А рыбок?

– Э-э-э, это был непростой выбор!

•••

Такие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: «Я тебя люблю», «Как доедешь – обязательно позвони», «Я соскучилась»...

Какие я получаю: «Ты что, сожрал все йогурты?», «Чтоб купил новые, я тебе серьезно говорю, без них не приходи домой», «Животное»...

•••

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване – он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

•••

– У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы – печет, yхожy – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!

Лично я ни pазy не пpобовал...



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 900 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 918
Посетителей вчера: 25 817
Всего c 10.03.2003: 54 667 579
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО