ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 46 (1257) от 13.11.2018 Обновление: 17.11.2018, 22:39 Самый большой сертифицированный тираж (27 700 экз.) в Курской области


«Фольксваген Центр Курск» представил новый Tiguan

Кадровые изменения в администрации Курской области
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Виктория Шашкова: «Женщина должна остаться интересной для себя и своего мужчины»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 44 (1255) от 30 октября 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Одесса. Мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.

Малыш на минутку задумывается и уверенно говорит:

– Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

– А если подумать?.. Ну, подумай!

Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:

– Больше не вспомню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает малыша:

– Ну, Семочка, и шо это таки было?!

– Мама, мама... – со слезами на глазах отвечает сын. – Я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

•••

– Иди ешь кашу!

– Ты же суп варила?

– Мало-ли что я варила...

•••

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. Видимо, сразу будем оформлять кредит.

•••

Блондинка рассказывает подруге:

– Вчера позвонил незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

•••

Если жена спросила: «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.

•••

– Илья, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской зооуголка?

– Ничего...

– А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

•••

В театре:

– Вам дать бинокль?

– Спасибо, у меня с оптическим...

•••

– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Конечно, жизнь-то не вечная!

•••

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

•••

– Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют…

– Насчет последнего вы абсолютно правы.

•••

– Это ваша машина?

– Моя!

– Не могли бы вы ее отогнать?

– Запросто. Кыш, кыш, кыш!

•••

В магазине:

– А можно алкоголь в кредит?

– Хм, судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В городе Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

•••

Говорят, что служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

•••

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

•••

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу врача «Принимайте по две чайные ложки в день».

•••

На въезде в наш двор положили «лежачего полицейского». Судя по толщине, как минимум в звании подполковника.

•••

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме...

•••

СКОЛКОВО. Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть алкогольную зависимость для вас вообще пара пустяков.

•••

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…

•••

Самая старая бабушка ворчит: «Александра III на вас нет!»

•••

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!»

•••

Принял решение сегодня закончить мой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.

•••

– Здравствуйте, это женская консультация?

– Да.

– Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

•••

– Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму!

– Так и есть. Я 2000-рублевую купюру в руках держу первый раз в жизни.

•••

Словарный запас физрука на 85% состоит из свиста и мата.

•••

– Путеводитель хороший не посоветуете?

– Пожалуй, вот... Возьмите Данте.

•••

Знаете ли вы, что если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!

•••

Говорят, у учительниц в соцсетях есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

•••

– С Днем десантника, сынок!

– Пап, не подкалывай. Может, я еще поступлю!

•••

Маленькие хитрости. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

•••

Все-таки мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» – черно-белый телевизор, «Нежность» – наручники, «Дружба» – бензопила, «Черемуха» – слезоточивый газ, а «Мир» – баллистические межконтинентальные ракеты.

•••

Курице пришла повестка. В суп...

•••

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски – получился зеленый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее...

•••

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

•••

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».

•••

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб спасибо.

•••

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

•••

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

•••

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

•••

– Ну что, мальчики... Снегурочек заказывали?

– Да! А вы с подарками?

– Обижаете, какие подарки... У каждой справка есть!

•••

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии – без единого матерного слова!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Теперь выражение «сделать передачу Кокорину» имеет совсем другой смысл.

•••

Кассир супермаркета попал в больницу. Попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

•••

В магазине «Мир ковров».

– Будьте добры, один ковер.

– А чего вы такой мрачный? Труп собираетесь заворачивать, что ли?

– Два ковра.

•••

Сижу в машине ГАИ. Он молчит, и я молчу.

Тут он говорит: – Что ты мне ничего не предлагаешь?

Отвечаю: – Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

•••

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детдому. Погибли 20 депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребенок не пострадал.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?

– Да, один раз даже до суда дошло.

•••

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

•••

– Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала!

– Столько куплю – не пережуешь…

•••

Соседи снизу подумали, что личная жизнь у Зины наладилась, хотя она просто купила скакалку.

•••

– Хочешь, я помолчу? Поверь, я такого еще никому не предлагала…

•••

Уже в первобытные времена женщины говорили – полная пещера шкур, а надеть нечего!

•••

Девушка: – Ты меня любишь?

Парень: – Угу...

Девушка: – Тогда давай поженимся!

Парень: – Нельзя, ну нельзя так резко менять тему разговора!!!

•••

Парень разговаривает с друзьями:

– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

•••

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 700 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 9 062
Посетителей вчера: 27 562
Всего c 10.03.2003: 53 793 673
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО