ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 46 (1257) от 13.11.2018 Обновление: 21.11.2018, 20:09 Самый большой сертифицированный тираж (27 700 экз.) в Курской области


Фильм «Вечерняя школа»

Кадровые изменения в администрации Курской области
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Виктория Шашкова: «Женщина должна остаться интересной для себя и своего мужчины»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 41 (1252) от 9 октября 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Сидят на лавочке у подъезда две бабульки. Одна у другой спрашивает:

– Послушай, а как меня зовут?

Другая долго думает, потом:

– Тебе это срочно?

•••

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!

•••

– Кто виноват, что кофе стало «оно»?

– Производители растворимого.

•••

Почему только МЧС шлет нам SMS-ки? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Берегите себя!»

•••

– Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Осенью у тебя будет братик!

– Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?..

•••

Иван был умен не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

•••

– Сарочка, какие у вас красивые зубы!

– Это у меня от мамы!

– Как подошли!

•••

На конкурсе за звание «Идиот года» с большим отрывом победил Валера.

Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.

На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

•••

– Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?

– Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.

•••

– Как вежливо сказать девушке, что она овца?

– Хэлло, Долли!

•••

– Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочку, ни наживку?

– Да.

– Дурак!

– Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.

– Молодец!!!

•••

– Купила туфли, ползарплаты отдала...

– Ничего себе! Что же это за туфли такие?

– Обычные туфли... Зарплата такая.

•••

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

– А ты считать умеешь? – интеpесуется учительница.

– Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

– А дальше знаешь?

– Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Союз охраны птиц провел среди первоклассников выездной «Урок доброты». 33 утки умерли от передозировки хлеба.

•••

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

•••

Дума готовит законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

•••

Общероссийский День без мата полностью парализовал работу автомехаников, грузчиков, строителей, учителей труда и сапожников.

•••

На предприятии арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

•••

НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. В министерстве финансов советуют продавать доллары. А где их взять, гады, не советуют.

•••

И О КУЛЬТУРЕ. После концерта Леди Гаги в Москве глава сатанинской организации Подмосковья перекрестился и ушел в монастырь.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

•••

– Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?

•••

– Какая милая девочка! Сколько тебе?

– Пол-литра.

•••

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

•••

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

•••

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

•••

Топографический кретинизм – это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

•••

У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

•••

Я захожу в Интернет всего раз в день. Примерно часов на 16.

•••

– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

– Нет. Это жимолость.

– Жимолость? А что это такое?

– Ну... Это что-то типа выхухоли, только растение.

•••

Это ерунда, когда круги под глазами. А вот если под глазами пятиугольники – это серьезно.

•••

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.

Вот, например, чучело совы...

•••

Взрослая жизнь – это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

•••

– Девушка, дайте мне бутылочку «Хеннесси ХО» и баночку черной икры.

– А мне флакон паленой водки и плавленый сырок.

– Ух ты, а что, паленка есть? – заинтересованно спрашивает первый покупатель.

•••

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

•••

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

•••

«За лето мышь-полевка съедает до тонны зерна». (Из объяснительной записки министерства сельского хозяйства).

•••

Врач: – У меня две новости, плохая и хорошая.

Пациент: – Давайте хорошую.

Врач: – Можете не париться из-за всей этой истории с предпенсионным возрастом.

•••

А ничего, что сырники – это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

•••

– Что такое ревность?

– Это когда твой кот идет спать в кровать к сестре.

•••

«Работайте, негры, солнце еще высоко!» Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

•••

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

•••

У меня в голове живет существо, которое постоянно нашептывает: «Спи, спи, не ходи никуда!»

•••

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

•••

– Купил карту мира – буду путешествовать!

– Откуда у тебя столько денег?

– Да она недорогая.

•••

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь – сам вымотаешься.

•••

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные и те, кто в гневе.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

•••

Знаете ли вы, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

•••

Теща полковника ГРУ побаивается открывать флакон духов, подаренный зятем ей на юбилей.

•••

– Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?

– Я больше не буду!

– А ему больше уже и не надо...

•••

На следующий день после ограбления банка участники налета получили SMS с условиями оформленного кредита.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

На вопрос жены «Где был?» отвечайте: «На дружеской пирушке!»

И вот вы уже не гаражный пропойца, а удалой гусар!

•••

Если женщина без одежды – это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

•••

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

•••

– Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

– Пап, а это как?

– Пойди у мамы спроси, это она устанавливает стандарты.

•••

В постели он просто ненасытный! От него там только и слышится: «А давай лучше поедим».

•••

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них – день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

•••

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

•••

– Расскажи немного о себе.

– Я – дурочка.

– Так, мне нравится, продолжай.

•••

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% – жена, 50% – теща.

•••

– Как вы относитесь к супружеской измене?

– Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 700 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 30 420
Посетителей вчера: 30 862
Всего c 10.03.2003: 53 907 176
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО