Номер 41 (1252) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Сидят на лавочке у подъезда две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Послушай, а как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
– Тебе это срочно?
•••
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
•••
– Кто виноват, что кофе стало «оно»?
– Производители растворимого.
•••
Почему только МЧС шлет нам SMS-ки? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Берегите себя!»
•••
– Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Осенью у тебя будет братик!
– Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?..
•••
Иван был умен не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
•••
– Сарочка, какие у вас красивые зубы!
– Это у меня от мамы!
– Как подошли!
•••
На конкурсе за звание «Идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
•••
– Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
– Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.
•••
– Как вежливо сказать девушке, что она овца?
– Хэлло, Долли!
•••
– Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочку, ни наживку?
– Да.
– Дурак!
– Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
– Молодец!!!
•••
– Купила туфли, ползарплаты отдала...
– Ничего себе! Что же это за туфли такие?
– Обычные туфли... Зарплата такая.
•••
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
– А ты считать умеешь? – интеpесуется учительница.
– Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
– А дальше знаешь?
– Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Союз охраны птиц провел среди первоклассников выездной «Урок доброты». 33 утки умерли от передозировки хлеба.
•••
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
•••
Дума готовит законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
•••
Общероссийский День без мата полностью парализовал работу автомехаников, грузчиков, строителей, учителей труда и сапожников.
•••
На предприятии арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
•••
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. В министерстве финансов советуют продавать доллары. А где их взять, гады, не советуют.
•••
И О КУЛЬТУРЕ. После концерта Леди Гаги в Москве глава сатанинской организации Подмосковья перекрестился и ушел в монастырь.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
•••
– Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
•••
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Пол-литра.
•••
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
•••
Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.
•••
Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
•••
Топографический кретинизм – это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
•••
У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
•••
Я захожу в Интернет всего раз в день. Примерно часов на 16.
•••
– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? А что это такое?
– Ну... Это что-то типа выхухоли, только растение.
•••
Это ерунда, когда круги под глазами. А вот если под глазами пятиугольники – это серьезно.
•••
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
•••
Взрослая жизнь – это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
•••
– Девушка, дайте мне бутылочку «Хеннесси ХО» и баночку черной икры.
– А мне флакон паленой водки и плавленый сырок.
– Ух ты, а что, паленка есть? – заинтересованно спрашивает первый покупатель.
•••
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
•••
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
•••
«За лето мышь-полевка съедает до тонны зерна». (Из объяснительной записки министерства сельского хозяйства).
•••
Врач: – У меня две новости, плохая и хорошая.
Пациент: – Давайте хорошую.
Врач: – Можете не париться из-за всей этой истории с предпенсионным возрастом.
•••
А ничего, что сырники – это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
•••
– Что такое ревность?
– Это когда твой кот идет спать в кровать к сестре.
•••
«Работайте, негры, солнце еще высоко!» Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
•••
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
•••
У меня в голове живет существо, которое постоянно нашептывает: «Спи, спи, не ходи никуда!»
•••
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
•••
– Купил карту мира – буду путешествовать!
– Откуда у тебя столько денег?
– Да она недорогая.
•••
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь – сам вымотаешься.
•••
Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные и те, кто в гневе.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
•••
Знаете ли вы, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.
•••
Теща полковника ГРУ побаивается открывать флакон духов, подаренный зятем ей на юбилей.
•••
– Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
– Я больше не буду!
– А ему больше уже и не надо...
•••
На следующий день после ограбления банка участники налета получили SMS с условиями оформленного кредита.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
На вопрос жены «Где был?» отвечайте: «На дружеской пирушке!»
И вот вы уже не гаражный пропойца, а удалой гусар!
•••
Если женщина без одежды – это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
•••
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
•••
– Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
– Пап, а это как?
– Пойди у мамы спроси, это она устанавливает стандарты.
•••
В постели он просто ненасытный! От него там только и слышится: «А давай лучше поедим».
•••
В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них – день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
•••
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
•••
– Расскажи немного о себе.
– Я – дурочка.
– Так, мне нравится, продолжай.
•••
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% – жена, 50% – теща.
•••
– Как вы относитесь к супружеской измене?
– Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 41 (1252) от 9 октября 2018 года
официальноМэр Курска побывал в Грозном. Николай Овчаров подарил Рамзану Кадырову панно с Триумфальной аркой
медицина • рекламакоммунальные услугиПотеплело не у всех... В Курске более 600 домов оказались не готовы к отопительному сезону
пора на почту!служители фемидыРекомендован кандидат на должность председателя Курского облсуда
календарь праздниковкруто, ты попал на тв!как в старинутрагедии на дорогахпреступлениепроисшествиякрасный петухпроисшествияболеем за наших!большой баскетбол«Динамо» 6-й раз подряд сыграет в «Финале четырех» Кубка России
конный спортсоревнуются школьникиу канатов ринга
кошелек • реклама«Банкротное Бюро №1»: не копите долги, обращайтесь к юристам!
финансы • рекламаСлухи о закрытии КПК «Народный капитал» в Курске оказались вымыслом
будь осторожен!вопрос юристув законеадресное бюроне пропусти!
будьте здоровы! • рекламаполезные продуктысберечь урожайсезонноедавайте приготовим!
