ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 42 (1253) от 16.10.2018 Обновление: 20.10.2018, 11:49 Самый большой сертифицированный тираж (27 100 экз.) в Курской области


Форум РИФ-Воронеж 2018 состоится 12-13 октября

В аварии под Курском погибли тренеры и спортсмены
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей

Имя кого из наших земляков, по Вашему мнению, можно присвоить аэропорту Курска?

Маргарита Масленникова: «Люблю открытых людей»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 40 (1251) от 2 октября 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Сентябрь, плюс 13: «Ну и холодина! Где мой шарф, подштанники и пуховик?»

Март, плюс 13: «Наконец-то тепло! Пойду в шортах и ветровке».

•••

– Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?

– Конечно, участники.

– А почему тогда транспортный налог не платят?

– Погоди еще...

•••

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор и торжественно вкатил в нее обогреватель.

•••

– Дедушка, это вы воспитываете внука?

– Да.

– А знаете, что он у вас матерится?!

– Так он и пошел рано…

•••

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

•••

– У меня жена – врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в какой администрации на совещании я не был.

•••

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто был вдохновителем этой гениальной системы?

•••

– Маня, вызывай «скорую»! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!

– Дай им конфет, дурак! Это дети колядуют…

•••

– Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?

– В Челябинской.

•••

– Милочка, как вас зовут?

– Не важно.

– Выглядите вы точно так же!

•••

– Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?

– Мы?! Ой, Сёма, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

•••

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %, а в редьке только 7%. Вот и верь после этого пословицам-поговоркам...

•••

– У нас на гербе города изображен медведь, потому что в округе были дремучие леса.

– А у нас на гербе изображена белка, потому что в округе 4 ликеро-водочных завода.

•••

Хорошо космонавтам, им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики!»

•••

– Андрей, почему ты мне не веришь? Я даже насчет своего возраста не вру!

– А пора бы уже...

•••

Наконец-то у меня все хорошо!

Хорошая жена.

Хорошие дети.

Хорошая работа.

Хорошие антидепрессанты.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В УХРЮПИНСКЕ найдена девочка, воспитанная мылом. Очень хозяйственная!

•••

Цифровые технологии захватили наш город! Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой! Жаль только, что трамвай 1958 года выпуска.

•••

НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Все больше россиян имеют все меньше денег.

•••

Президент нефтяной компании зарабатывает пять миллионов в день. Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

•••

ШКУРСК. Чтобы дети не бегали за школу курить, школу сразу построили на обрыве.

•••

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с девками.

•••

«АвтоВазу» никак не удается провести краш-тест новой «Лады»: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Глядя на дорогу, как-то подумалось: если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то, может, нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

•••

Лет 20 назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

•••

Секрет того, что я так молодо выгляжу, прост... Задержка в развитии.

•••

Опытные охотники знают: если пойти на охоту в брачный период, можно убить двух зайцев одним выстрелом.

•••

Не знаем, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

•••

Интересно подсчитать, что выгоднее: пять лишних лет работать или сделать операцию по смене пола?

•••

– Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?

– Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

•••

Стою на улице, курю. Подходит тетка и говорит: «Не кури, а то в 30 будешь выглядеть на 45»... Такого комплимента за мои 50 лет мне еще никто не делал!

•••

– Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

– Не бойся, малыш. Это же наша мама... ВКонтакте.

•••

Лайфхак: если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

•••

Жена – мужу:

– Ты кота покормил?

– Он воды поел...

•••

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 4 доллара (3,62 рубля), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность!

•••

– Где и как можно недорого отметить день рождения?

– Карандашиком! В календарике!

•••

Ветеринарная клиника «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, удаление когтей».

Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

•••

Еще 10 лет таких цен с зарплатами, и вместо переписи населения можно будет устраивать перекличку.

•••

Хватит покупать экзотических рыбок для аквариума! Поселите дома простого карпа из супермаркета – преданнее существа вы не найдете.

•••

Если хотите, чтобы все оборачивались на вашу шубу, достаточно пройтись в ней в 30-градусную жару.

•••

– Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну, так и знал: я – взрослый лев!

•••

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без управления автомобилем, то пусть водит лесовоз где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

•••

Случайно постирал наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

•••

Занял очередь на прием к стоматологу. Через 10 минут зубную боль как рукой сняло.

•••

Электросварщик Пердынко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя – Электросварщик!

•••

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

•••

Все больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

•••

Я живу на отшибе. Что отшиб, тем и живу.

•••

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

•••

Из мехового салона в центре Москвы украли десять шуб. А что сделал ты для своей девушки?

•••

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

•••

Священник выбирает пистолет в оружейном магазине.

Продавец (взволнованно):

– Батюшка, ведь написано в Библии – не убий.

Священник (добродушно):

– Да я по коленям!

•••

– И вот ночью, пока все спали, американский астронавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили...

– Простите, а вы, правда, директор «Роскосмоса»?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Плохо без женщин...

– Если плохо без женщин – это еще нормально. Плохо – это когда хорошо без женщин.

•••

Настя ждала принца, но времени зря не теряла.

•••

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала!

•••

– Зайка, звоню тебе, чтобы сказать: я ужасно соскучился!

– С чего бы это, мой тупой рогатый олененок?

– А, нет, всё... Отпустило...

•••

Ищу женщину для создания семьи. Ты умеешь готовить, танцевать на шесте, не пьешь, не куришь, до 25 лет, без детей и материальных проблем. Обо мне: Игорек.

•••

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена: «Ой, мама!»

Муж: «Узнала, да?»

•••

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

•••

– Дура ты!

– Зато красивая.

– Кто тебе сказал?

– Ты...

– И ты поверила?!

– Конечно!

– Ну и дура!

– Зато красивая!

•••

Женщина должна быть, как мед! С одной стороны – мягкая и сладкая! А с другой – влип, так влип!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 100 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 17 630
Посетителей вчера: 32 112
Всего c 10.03.2003: 52 404 036
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО