Номер 39 (1250) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.
•••
– Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
– Так он же в тюрьме сидит.
– Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
•••
– Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
•••
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
•••
– Давно машину водите?
– С трех лет.
– Это как?
– Ну, на веревочке.
•••
Свидание вслепую.
– Давай встретимся на пляже.
– А как я тебя узнаю?
– Да легко: на мне нет татуировок.
•••
– Вам грустно? Так выберите президентом Рабиновича.
– Какого Рабиновича?
– Да любого Рабиновича.
•••
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
•••
Час пик. Маршрутка.
– Мужчина, что вы так надо мной нависаете?!
– Я же вас не касаюсь!
– Вы мне ауру мнёте!
•••
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
•••
– Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
– Осенний суп.
– Но это же глинтвейн!
– Это! Осенний! СУП!
•••
– Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?
– Ну посмотри, только не включай!
•••
Лучшее, до чего женщина могла додуматься и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».
•••
– Эй, детка, твои родители случайно не редакторы Книги рекордов Гиннесса?
– Это самый тупой подкат в мире.
– Да, я как раз по этому вопросу.
•••
Была сегодня в пещере ужасов – аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издает сдавленный крик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?!
•••
– Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
– Что такое?
– Пиво, рыба, раки.
– Ну да, не сахар!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Россия и Китай открыли на Камчатке завод по совместному производству японских автомобилей, швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.
•••
Есть мнение, что в аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
•••
Шнуров займет кресло наставника в шоу «Голос». Хоть кто-то правду скажет, пусть и запикают потом!
•••
О КУЛЬТУРЕ. Надежда Бабкина вошла в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, исполнявший песню «Ой, мороз, мороз!» трезвой.
•••
Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.
•••
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
•••
Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия – мышьяка.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
•••
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
•••
– Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
– Да уже пробовал лежа, не получилось.
•••
Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему самое большое удовольствие: утренней пробежкой.
•••
– Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо.
– Ммм… Люцифер подойдет?
•••
Каждая лошадь ждет своего белого коня с принцем...
•••
– Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
– Да.
– Ну и иди к своим этим!
•••
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 82% ящика для обуви.
•••
Диалог в скайпе:
– Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
– Нет.
•••
Высота Останкинской телебашни – аж 540 метров! Хотя если подумать, то это всего лишь длина 10 рулонов туалетной бумаги.
•••
– А что, хлеб не свежий?
– Свежий, нажимайте сильнее.
•••
Я сделал вазектомию, потому что не хотел детей.
Но когда я вернулся домой, они все еще были там.
•••
– В вашей допинг-пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
– Но ведь 0 промилле.
– Но ведь мельдоний.
•••
Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», получается забавно. Или нет.
•••
Действительно маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
•••
Для кого-то он был Буратино, а для кого-то – Буратино Карлович.
•••
Клептомания – это способность найти что-то, прежде чем другой это потеряет.
•••
– Не хотите оформить нашу карту?
– А что она дает?
– Ну смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы ее не найдете.
– Давайте.
•••
– Это что, шрам? Тебе идет.
– Это след от шапки.
•••
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
•••
Как меняются предпочтения с возрастом.
В 5 лет: нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь.
В 30 лет: мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
•••
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без «троек», хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
•••
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать. И вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
•••
– Вот «уйти по-английски» – это не прощаясь, а что такое «уйти по-русски»?
– Долго прощаться, выпить всю водку и остаться ночевать.
ПИСЬМО МИНИСТРУ ОБОРОНЫ
Товарищ министр обороны!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
На четвертый день отсутствия жены я приготовил авторское блюдо – смешал три сорта пельменей.
•••
– Позвони мне.
– Сам позвони.
– Нет, ты лучше.
– Конечно, я лучше! А ты звони.
•••
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
•••
А мне мама сказала, что когда любят – покупают квартиры в центре города.
•••
Переписка в Интернете:
– Возьмешь с собой подругу?
– Ты будешь с другом, что ли?
– Нет, просто… А вдруг ты страшная?
•••
– Алло, вы хотите занять место секретарши?
– Очень хочу!
– Перечислите ваши сильные качества.
– Я очень влюбчивая!
– Так, хорошо, а ваши слабости?
– Ваш завораживающий голос!
•••
Если женщина долго не получает подарков от мужа, она может считать себя временно разведенной.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 39 (1250) от 25 сентября 2018 года
региональный парламентболеем за наших!«Русский ниндзя»: курянин едет на съемки проекта Первого канала
картины с выставкив миниатюревот так случай!120 тысяч за 10 лет колонии. Заключенный из Орла оплатит свое содержание в курской «зоне»
жертвы «тихой охоты»смерть на дорогепо пьянкеуходим в отрыв!первенство планетыдрагоценные клинкипьедестал почетанововведениебанковский секторне пропусти!миграциявопрос юристунаказаниереформахотите верьте...невидимая угрозаконтроль качества
