ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 42 (1253) от 16.10.2018 Обновление: 20.10.2018, 11:49 Самый большой сертифицированный тираж (27 100 экз.) в Курской области


Фильм «Кин»

В аварии под Курском погибли тренеры и спортсмены
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей

Имя кого из наших земляков, по Вашему мнению, можно присвоить аэропорту Курска?

Маргарита Масленникова: «Люблю открытых людей»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 37 (1248) от 11 сентября 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Ненавижу освежители воздуха с запахом а-ля «океанский бриз». Сидишь потом у океана, и туалетом пахнет.

•••

Пожилая уборщица говорит управляющему банком:

– Сынок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась. А то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

•••

– Рабам в Египте платили пенсию?

– Нет.

– А в Риме и Греции?

– Тоже нет.

– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

•••

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

•••

Молодые выбирают имя своему первенцу: «Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...»

Дед слушал-слушал и говорит: «А что, Русь в опасности?»

•••

Сын директора водочного завода родился в лесу. Так сказать, на березовых бруньках.

•••

Бабулька приходит к кардиологу на обследование.

Врач ее осмотрел и говорит:

– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите пока домой по лестнице.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.

Доктор:

– Ну вот! Сердце окрепло, можете снова по лестнице домой подниматься.

– Уф, наконец-то. А то, милок, так задолбалась уже по водосточной трубе в окно квартиры лазить!

•••

В поликлинике. Окулист:

– Миша, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Малыш голосом, полным усталости:

– Я вижу их все.

•••

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

•••

На работе переругались все сотрудницы. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.

– Тихо! – потеряв терпение, рявкнул начальник. – Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина...

•••

Отец – сыну:

– Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!

– Что?! Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!

– Мы – твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

•••

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Мальчик, лизнув шпингалет на морозе, научился по-настоящему держать рот на замке.

•••

В связи с реформами правительство решило увеличить рекомендуемую скорость автомобилей в населенных пунктах с 60 до 65 км/ч. Для женщин – до 63 км/ч.

•••

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

•••

На саммите ООН фразой: «Есть у нас еще порох в пороховницах» – министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.

•••

То, что никто не может найти украинских монет XIX века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

•••

Во вчерашнем футбольном матче решающий гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!

•••

Оксана из Шкурска установила в Сочи один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

•••

Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.

•••

Российские туристы очень любопытные. По приезде в Венецию некоторые спрашивают, есть ли здесь метро. И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Маленькие хитрости. Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу.

•••

В СССР была такая криптовалюта – трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

•••

Русские мужики готовятся отмечать выход на пенсию дважды – в 60 лет по старому стилю и в 65 – по новому.

•••

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

•••

– Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без нее, понимаешь?..

– Петрович, прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

•••

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

•••

– Вася, а ты когда на пенсию выйдешь?

– Через три года после смерти.

•••

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

•••

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

•••

Мальчик спpашивает у папы:

– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

– Запомни, сынок: живот не ОТ пива! Живот ДЛЯ пива!

•••

Водители легкого поведения обычно перестраиваются без поворотников.

•••

Прапорщик перед строем: «Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть».

•••

Из переписки:

– Каг пишеца видешь или видишь?

– Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом «каг».

– А что не таг?

•••

В связи с пенсионной реформой возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 50 лет.

•••

Опытный участник движения «Стоп-хам» может на вкус отличить пистолет Макарова от ТТ.

•••

Адаптируюсь к глобальному потеплению – лысею...

•••

– Какого цвета твои ангелы-хранители?

– Седые.

•••

В травматологии:

Врач: «Что вы помните?»

Боксер: «Помню счет 2:0, а дальше провал. Может, судья скажет результат?»

На соседней койке: «Дружище, я тоже не помню».

•••

Когда рассчитываешься на кассе, а у тебя нет мелочи, и девочка тебе говорит: «Поищите 14 рублей!», скажите: «У кого их надо искать и где их обычно прячут?»

•••

В поликлиниках ужесточен контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

•••

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

•••

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, а когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

•••

– Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?

– Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

•••

Плохая примета – верить в плохие приметы.

•••

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

•••

– А ты помнишь свой первый секс?

– Разумеется.

– И как это было?

– Дороговато.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Сюзанны и подсказал ей, где купить дешевые стероиды.

•••

Игорь в очередной раз ушел из бара по-русски, то есть при помощи полиции.

•••

Из заявления в полицию: «В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием...»

•••

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи на коробках «от 3 до 5 лет» навевали не очень приятные воспоминания.

•••

Самый позитивный преступник, получив 15 лет колонии, подсчитав, понял, что успеет на выпускной дочери.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Дочка, представь нам своего избранника.

– Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

•••

Иван не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

•••

– Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?

– Конечно, помню!

– Помнит он! А что хлеб надо купить, ты забыл?!

•••

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

•••

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

•••

Каждое утро жена находит в Интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что сегодня мне ни в коем случае нельзя пить.

•••

Василий был настолько ленив, что даже на своей свадьбе заплатил выкуп за невесту через онлайн-банк.

•••

– У меня жена страдает от алкоголизма...

– Пьет?!

– Нет, пью я, а она страдает...

•••

У нас с супругой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

•••

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «Лох».



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 100 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 18 221
Посетителей вчера: 32 112
Всего c 10.03.2003: 52 404 627
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО