Номера газеты ДДД / Архив / 2018 год / Номер 36 (1247)

4 сентября 2018 годаВсе статьи

Номер 36 (1247) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Мне 45 лет, и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.

Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.

•••

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот. А теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрение на камни в желчном.

•••

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает у охранника:

– Всё спокойно?

Охранник в ужасе:

– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник, улыбаясь:

– Успокойся, это наш токарь Петрович.

– Так он же год как умер.

– Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

•••

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А-а-а, такую можно!»

•••

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска сильно токсичная.

– А-а-а! Мама! Говорящий кот!

– Вот и я говорю, краска у тебя сильно токсичная.

•••

В походе.

– Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!

– Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.

•••

– Папа... Тебя к директору вызывают...

– Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?

– Не знаю... Это твой директор звонил.

•••

– Рабинович, говорят, вы спортсмен?

– Да, стометровку за 8 секунд бегаю.

– Вы что? Мировой рекорд – около 9,5 секунды!

– Да, но я знаю короткую дорогу!

•••

Дед говорит внуку:

– Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер. И тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

•••

– В какой стране вы хотели бы жить?

– В той России, которую показывают по 1-му и 2-му каналам.

•••

– Отец семейства в Индии перед смертью передает свое имущество и младших детей старшему сыну, одевается в рубище и уходит в горы. Воинам рекомендуется встречать смерть в бою. Вдовам предписывается сгореть на костре...

– Простите, а вы точно руководитель пенсионного фонда?

•••

Звонок на городской телефон:

– Здравствуйте! У меня есть вероятность услышать Виктора?

– Вам ее высчитать, что ли?

•••

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

США. Модифицированные огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки!

•••

РОССИЯ. Соцопрос показал, что для 62% мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны. Остальные 38% просто не знают смысла слова «тождественны».

•••

КИЕВ. Верховная рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 года.

•••

Колхозники Шкурской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминиканой.

•••

В ГОЛЛИВУДЕ прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

•••

В Ухрюпинске мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

•••

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шел с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

•••

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

•••

Если в марте-апреле в России не будет всплеска рождаемости, то можно считать, что весь чемпионат мира по футболу прошел зря.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж её бьёт.

•••

Путана была такой некрасивой, что дальнобойщик сначала подумал, что сбил лося.

•••

Из последних новостей: «Жительница Воронежа похитила 70 тысяч рублей у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли».

•••

На самом деле вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если красивая девушка любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то, скорее всего, ты – шпиц.

•••

Она: «Я ухожу от тебя».

Он: «Но почему?»

Она: «Потому что ты слишком легко со всем соглашаешься».

Он: «А, ну тогда ладно».

•••

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

•••

Сказал жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно». Так нет же – приехала в загс пьяная, с гармонистом и подругами.

•••

– Алло, Серега? Как насчет бахнуть по пиву с воблой и пойти с девочками в сауну?

– Так у тебя же супруга дома!

– Да она к соседке на пять минут за мясорубкой вышла.

•••

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.

•••

– Вам нравятся женщины с чувством юмора?

– Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

•••

Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

•••

– Дорогой, ты меня любишь?

– Конечно, дорогая.

– Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.

– Ну не до такой же степени.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Победитель «Битвы экстрасенсов», когда напьется, звонит своей будущей.

•••

Оказывается, что, получив кредит доверия на выборах, можно от него отказаться. Нет, нет, это не про президента. Как вы вообще могли такое подумать!

•••

55... 60... 63... 65... Аналитики спорят, как скоро этот курс пробьет психологический барьер 70.

•••

Мужик приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

– Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сын поворачивается и уходя холодно бросает маме:

– Иди, встречай, там твой муж пришел!

•••

Звонок по телефону:

– Алло.

Ответ:

– И тебе алло, добрый человек.

•••

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Это когда перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

•••

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

•••

Эксперты подсчитали: женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

•••

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей тащиться в банк?

•••

В операционной. Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!

Доктор:

– Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

•••

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

•••

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое: «Ээээй, Наташа».

•••

– На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями и загадала желание...

– И что?

– А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.

•••

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

•••

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины – вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду все равно придется мыть.

•••

– Алё! Это я в морг попал?

– Нет, пока только дозвонились...

•••

Клава всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:

– Фу, какие две страшные подруги!

•••

Японцы рекомендуют: подержите вещь в руке и, если она не приносит вам радости, выкидывайте. Через несколько минут я выкинула напольные весы, будильник, зеркало, бюстгальтер и все сковородки.

•••

Со словами: «Я выбираю жить в кайф!» работник завода порезал в «Доширак» сосисочку.

•••

– Бэрримор, кто это ночью жутко выл на болотах?

– Извините, сэр, накопилось.

•••

Если бы брак надо было продлевать в загсе каждый год, женская стервозность исчезла бы совсем.

•••

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Пришлось съесть баночку маринованных огурцов, пачку чипсов и мороженое перед зеркалом.

•••

Самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...

•••

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.