Номер 35 (1246) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
– Ну, не знаю... Хотите, могу бросить универ...
•••
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
– Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
– Давай перережем. А там – кто первый заорет...
•••
– Папа, привези мне аленький цветочек!
– Дочка, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
•••
– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю.
– Что так?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.
•••
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
•••
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате меня дважды избили...
•••
– Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
– Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
•••
– Что такое рост экономики в России?
– Это когда Иван Иваныч Пупков 20 лет назад жил в квартире за 15 000 долларов, а сейчас живет в квартире за 1 200 000 долларов! При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.
•••
– Куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь…
– А вы перед взлетом выпейте!
– Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
•••
– Работа сидячая, на дому!
– Это кем же?
– Промышленным альпинистом!
•••
– Спасите!!!
– Что?
– Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
– Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
•••
– Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу… Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова». Вот, доктор…
Доктор медленно поднимает голову:
– Ну и долго мы еще молчать будем?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Раз отобрать мандат у депутата Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить ее в декрет. Пока все идет по плану.
•••
Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваши комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
•••
Знаете ли вы, что по статистике, 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?
•••
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
•••
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре!
•••
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестанет плакать, а эта пернатая сволочь нет!
•••
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся Петров!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Ахалай-махалай!
– Петя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай «скорую».
•••
– Дед и бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
– Это городской морг?
– Да.
– Это Иван. Если будет звонить моя мама, скажите, что я у Светы!
•••
Пытаясь продать старую болгарку, Витя сел на 14 лет за работорговлю.
•••
– Слышь, братан, а че у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
– Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Сварила.
•••
Приходит женщина к врачу и жалуется, мол, муж охладел. Врач говорит: «Вот вам таблеточки новейшие, правда, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете, расскажете».
Прибегает через пару дней: «Доктор, доктор, помогло, и еще как! Как только принял, через 20 минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...»
•••
В Одессе.
– Изя, давай поменяемся женами!
– Фима, но у меня нет жены...
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!!!
•••
– Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
– Я не уйду!
•••
– Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
•••
Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трех часов ночи.
•••
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
– Опа-на! А я думал, вы немые…
•••
Вы думаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут? Нет, это вы еще дыней по физиономии не получали!
•••
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит фигня.
А иногда думаешь: будет фигня – и как в воду глядел.
•••
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
•••
– Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
– А у меня таки сегодня разгрузочный день.
•••
– Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
– Это как?
– В капусте нашли.
•••
– Алло! Служба поддержки?
– Да.
– Я хочу выпить.
– Поддерживаем!
•••
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
– Бабушка сказала: «Никакой рыбы, это на похороны».
•••
Ну вот, скоро лето закончится, а многие только раз купались в этом году. 19 января в проруби...
•••
– Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». – «Объясни мне, вас всему этому с детства где-то учат или что?» – «Это заводские настройки!»
•••
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
•••
В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро воды и слушают, что скажут прохожие. Что скажут – так мальчика и назовут.
Вот почему и зовут-то их всех то Педро, то Гомес, то Хулио.
•••
– Что такое «ни то ни сё»?
– Чекушка на троих!
•••
Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня и думаешь: «Какая куртка классная, надо мужу такую купить!»
•••
– Поругались с мужем... Не стираю... Не убираю... Не готовлю... Господи! Только бы мириться не надумал!
•••
– В воскресенье ходили с мужем выбирать обои для кухни. Если бы работал загс – уже бы развелись!
•••
– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
– Тебе лишь бы пожрать!
•••
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно!
•••
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!
•••
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором!
•••
Ревность – это подозрение, что жена способна на то же, что и ты!
•••
Вот глаз только-только перестал дергаться, а на носу опять 1 сентября.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 35 (1246) от 28 августа 2018 года
юбилейная датапраздничноемир увлечений
мир головоломокпосле модернизациисвершилось!
авария неделигромкое делопроисшествиепроисшествиепроисшествиепроисшествие
конный спортнаши надежды
народный магазин • рекламадобро пожаловаться!консультация адвокатавопрос юристуобразованиенастоящий детективплохая привычкаоригинальный подходприятного аппетита!салон красотыи вкусно, и полезночудо-техникахозяйке на заметку
