Номер 34 (1245) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А ты где?
– Я задерживаюсь.
– Задерживаешься? Почему?
– По подозрению в экстремизме.
•••
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
•••
– Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает?! Столько ведь народу вокруг!
– Лена, ты что, правда никогда раньше не видела бокс?..
•••
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!» Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый...
•••
– Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
– Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
•••
Услышав в магазине, как кассирша сказала: «Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе», девушка задумалась о чем-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.
•••
– У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
– С достоинством.
•••
Оказывается, мой сосед играет на трубе. А первые три дня мне казалось, что он просто слишком агрессивно вытирает окна.
•••
– Дорогой, наш сын очень много времени проводит на диване!
– Ну что же, диван дал, диван забрал…
•••
Дед приходит на избирательный участок и спрашивает:
– Я могу узнать, моя жена проголосовала?
– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
•••
– Двойной виски со льдом.
– Это школьный буфет!
– Жаль... Очень жаль...
•••
Перед операцией.
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?!
– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
•••
– Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
– Не пойду.
– Петя, надо готовиться к школе.
– Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
– Петя, ты отец семейства, у тебя двое детей. Обещаю: пойдем только в один магазин.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Евросоюз оказался настолько толерантным к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.
•••
В английском Солсбери взорвался военный завод, делавший химоружие... Не иначе кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.
•••
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
•••
Не верьте Петросяну со Степаненко! Это – развод!!!
•••
Пьяный тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
•••
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
•••
ПОЛЕ ЧУДЕС. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
•••
Как пишут СМИ, телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.
•••
– Где находился ваш муж и где были вы?
– Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
– И когда вы предположили, что он умер?
– Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
•••
Объявление: «Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом полусладком.
•••
Мужик жалуется приятелю:
– Мне от жены житья нет! Дышать просто не дает!
– А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»
•••
Старая кавказская женщина сегодня продала мне кое-что, от чего мы с любимой не будем спать полночи.
11-килограммовый арбуз!
•••
– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну и не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
– Я не прыгал!
•••
– Такую, как вы, я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.
•••
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и тут понеслось…
•••
– Милочка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там есть бутылка «Мартини».
– Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
•••
Объявление на автобусной остановке: «Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения».
•••
– Почему они развелись?
– Элементарно. Он – Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.
•••
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет.
12% идут к холодильнику.
57% идут домой.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если в Москву-реку положить охлаждаться арбуз, то часа через два он сам выйдет из воды.
•••
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы вырезаны из покрышек «КамАЗа».
•••
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
•••
– Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
– Неохотно...
•••
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки сразу начинают плакать и тащить его на бортик.
•••
Коротко о своем режиме сна:
– засыпаю как убитый;
– просыпаюсь как убитый.
•••
Петя не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Катя.
•••
– А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
– Простите, а вы точно ландшафтный дизайнер?
•••
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было плохой идеей.
•••
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
•••
– Хочу себе двойника!
– Думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: «Хочу тройника!»
•••
– Хотите бесплатный совет?
– Нет!
– И правильно! С вас 2500.
•••
Вот верблюд месяц может не пить. Но ведь все равно же сорвется!
•••
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе «нет»...
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
•••
Только русский на вопрос: «Ты куда?» – отвечает: «Щас приду!»
•••
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова...
•••
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо!
•••
– Мужики, а давайте водочки возьмем, посидим, как раньше...
– Погоди. С твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
•••
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
•••
Вот парадокс – живем вроде бы в глубинке, а постоянно на мели…
•••
Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.
•••
«Чупа-чупс» со вкусом квартиры в Москве...
•••
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
•••
– А вот мне всегда было интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
•••
Окончившие университет родители учат ребенка говорить по книжке «Русский язык для иностранцев».
•••
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы столкнули его с лестницы.
•••
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, а потом хоронят тебя.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (1245) от 21 августа 2018 года
коммунальные платежиКурская область. Почему не ограничен рост тарифов на вывоз мусора?
народные магазины • рекламачтобы помнилираздача подарков«В акции «ДДД» мама выиграла сумку, а я – путевку в Турцию!»
высокие технологиикруто ты попал на тв!преступление и наказаниеЧетверо рабочих отбивались лопатами от вооруженного курянина
происшествияпроисшествиятрагедия на водевсе на стадион!тяжелая атлетикаспортивная борьбаКурянки завоевали четыре «золота» на первенстве России по грэпплингу
техобслуживаниеНеобходимость или развод на деньги? Нюансы обслуживания машины, которые игнорируют водители
юридическая консультацияобразованиевопрос юристуживая природаморские дарысезонноерискованноулучшитель настроенияправильное питаниеисследованиехозяйке на заметкуполезно знать
