Номер 33 (1244) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дорогой, а каким животным ты хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну... наверное, собакой...
– То есть ты ничего не хочешь менять?
•••
Настоящая любовь – это когда помыла кота, а он все равно к тебе пришел.
•••
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: «Не содержит сои».
– Вот гады! Они даже сою туда класть перестали…
•••
Пришла SMS-ка от мамы: «Поймала мышь пылесосом. Что делать?»
Даже и не знаю, что ей на это ответить...
•••
– Ты уже нашел свое место в жизни?
– Да, первый ряд президиума, серединка.
•••
Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.
•••
– Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
– Знаю, но у меня вы уже занимали.
•••
– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
– Четыре метра!..
•••
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..
•••
Продавец в магазине «Дары моря» говорит покупателю:
– У нас есть кальмары по 100 рублей и по 140 рублей.
– А в чем разница?
– По 140 – это привозные, а по 100 – местные.
– Из Сейма, что ли?
•••
Муж:
– Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
– Мама занята.
Муж – ребенку:
– Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
•••
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
•••
В Одессе.
– Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу евро.
– Я забыл? Да ты что, Мойше! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!
•••
– Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
– Ну.
– Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
– Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужчинами...
•••
Коты могут запоминать до 120 команд. Но не хотят.
•••
Звонок в отделение скорой помощи:
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
– Да? А я ему отравы от муравьев дала…
•••
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.
•••
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить!
•••
Фанатка социальных сетей написала самое короткое сочинение на тему «Как я провела лето»: «Норм, вы как?»
•••
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он ее лизнул.
•••
Хотите в 65 получать пенсию? При смене паспорта в 45 даем взятку и сразу прибавляем 20 лет.
•••
Не оскорбляй грибника! У него нож.
•••
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
•••
А ещё можно ввести налог на налоги.
•••
– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.
•••
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Привет! Помнишь, мы виделись на дне рождения у Саши?» У всех найдется знакомый Саша. Ну или знакомая...
•••
Миша, случайно наступив на игрушечный кубик лего, матерился, как на настоящей стройке.
•••
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
•••
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
•••
– Как ты относишься к садо-мазо?
– Ну… можно попробовать…
– Тогда собирайся, поедем на дачу – в сад, деревья известкой мазать будем!
•••
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал... Еле успокоила!
•••
Я лингвист. Поэтому говорю не «пацталом», а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
•••
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой, и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливал!
Короче, мы с бабкой задолбались его лечить...
•••
Совет. Когда идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
•••
– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
– Ха, и не только от любопытства!
•••
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.
•••
– У вас явно завышенная самооценка.
– Вы так говорите, как будто я виноват в том, что я лучше вас.
•••
Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шутка. Нет у тебя друзей!
•••
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Говорит: «Ощущения не те!»
•••
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
•••
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети – роскошь.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Как показали последние события, предпоследние были лучше...
•••
МОСКВА. Сборная Эстонии по футболу прибыла на чемпионат мира-2018!
•••
Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...
•••
После открытия дельфинария в Южном Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
•••
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц найдены мастерок и паспорт гражданина Молдовы!
•••
Российские гонщики «Формулы-1» после каждой гонки на всякий случай заносят аккумулятор домой.
•••
Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. В общем, этот чертов лед невероятно вреден!
•••
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна со Степаненко.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше здесь не работает.
•••
Каждый раз, когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
•••
На въезде в Одессу гаишник останавливает машину:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
•••
Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– И как она тебе?
– Настоящая русская женщина! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
– И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
•••
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где девушек учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги, платья, глядя на которые, дамы думают: «Нечего надеть», и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
•••
– Ах, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
– Еще водочки, мадам?..
•••
Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
•••
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
•••
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
– Мужчина, это бирка.
•••
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
•••
– Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
– Это твой инстаграм!
•••
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и твою остальную ложь.
•••
Развелись с женой и поделили квартиру на две части. Мне досталась та, что снаружи.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 33 (1244) от 14 августа 2018 года
баренцево горенавстречу юбилеюДля репетиций парада в Курске несколько раз перекроют движение
знай наших!будь осторожен!отдых на водечужие ошибки«Каждый день вспоминаю их и плачу». Виновники смертельных ДТП о самом страшном дне в своей жизни
битва за урожайгородские проблемыдень художникараздача призовчп на производстветрагедия на рельсахстоп, наркотик!происшествиябольшой футболу канатов рингаконный спорткоролева спортабудь в курсе!
просто о сложном • рекламасладкое лакомствотранспортюридическая консультацияв законежилищный кодекструдовое правосекретные материалыменю долгожителейлетняя темаважно знатьполезные советыхозяйке на заметку
