ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 49 (1260) от 04.12.2018 Обновление: 13.12.2018, 08:49 Самый большой сертифицированный тираж (27 900 экз.) в Курской области


Фильм «Братья Систерс»

Двое раненых при взрыве газа в железногорской квартире
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Анна Кушхова: «Для меня важна свобода»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 31 (1242) от 31 июля 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

•••

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял: схема-то работает. Главное верить в мечту!

•••

– Из чего эта шуба?

– Это монгольская шиншилла!

– А почему такая страшная?!

– Вы были когда-нибудь в Монголии?

– Нет.

– А она была!

•••

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский. Мне не спится – все думаю, что делать?

Той ночью и зародился роман Достоевского «Идиот».

•••

– Здравствуйте, меня зовут Алина.

– Очень приятно!

– Это ненадолго.

•••

Прогресс дал современной женщине кухонный комбайн, пылесос, микроволновку, стиральную и посудомоечную машины, чтобы у нее оставалось время жаловаться мужу, что она горбатится по дому, как рабыня.

•••

– Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?

– Видишь ли, сынок, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится, то выбивает ковры намного энергичнее.

•••

– Вы Толстого читали?

– А че, он в Твиттере есть?

•••

Разговаривают две блондинки:

– Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!

– Ну ты и дура! Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.

•••

– Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?

– Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.

– Странная классификация. А кто так еще считает?

– Мой папа, грузчик.

•••

– А что у вас делают, когда выигрывают?

– Бухают.

– А когда проигрывают?

– Бухают.

– Зачем тогда играть-то? Просто бухайте!

•••

Интервью с директором молокозавода.

– Скажите, а как вы получаете обезжиренное молоко?

– Как-как! «Фейри» добавляем!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Сложно поверить, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

•••

НА 38-й ПАРАЛЛЕЛИ. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

•••

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

•••

Говорят, Илон Маск задумал построить Hyper Loop в Калуге, однако не смог доехать по дорогам до места назначения.

•••

В новостях сказали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 тысячи рублей. Фамилию врача, правда, не назвали.

•••

По мнению ряда экспертов, закон о принудительном изъятии внутренних органов должника способен серьезно оздоровить банковский сектор.

•••

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

•••

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Вчера мы с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

•••

«Делу время, а потехе час», – подумал Петрович в два ночи. Отложил перфоратор и включил караоке.

•••

– Девушка, а у вас есть моющее средство для унитазов?

– Конечно! «Туалетный утёнок». А вам какой – обычный или с лимонным привкусом?

•••

Когда пацаном в 80-х смотрел фильм «Назад в будущее», мечтал быть как Док Браун и оказаться году в 2020-м. Мечта, блин, сбывается, я уже в 2018-м и выгляжу почти, как Док.

•••

Флюгер был приколочен намертво, поэтому ветер обреченно дул в указанном направлении.

•••

– Извините, а вы под каким знаком родились?

– «Стоянка запрещена».

•••

Сегодня купил книгу о зависимости. Я прочитал ее уже 15 раз.

•••

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

•••

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 лет придется людям, которые уходят на пенсию в 45...

•••

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

•••

Я успел окончить школу, отслужить в армии, окончить институт, жениться, разочароваться в жизни, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...

•••

Россия – это такая удивительная страна, в которой скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

•••

– Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в Интернете можно найти правду!

– Это да. В Интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

•••

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

•••

Максим понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

•••

– Интересный у тебя утюг!

– Да! Электрический! Китай, конец XX века, династия Дрянь…

•••

Из всех видов модернизаций быстрее и успешнее всего в России проходит модернизация цен на продукты.

•••

Сидор Иваныч, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

•••

Хочется купить что-нибудь от комаров. Например, домик в Исландии.

– Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем!

– Я так не могу!

– Что такое?

– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня – я так в автошколе привыкла!

•••

За 79-летней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А все потому, что в это время была на работе.

•••

Одно и то же качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так, жена и другие члены семьи Петровича считают, что он пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет просто божественно!

•••

Жизнь кажется тяжёлой только по вечерам. По утрам она просто невыносима.

•••

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

•••

Женщины на корабле – к несчастью. Поэтому капитан все время ходит с опаской, но довольный!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– У нашего участкового кличка Ревматизм.

– Почему?

– А знаешь, как он руки крутит?..

•••

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

•••

– Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.

– Цивилизация надоела?

– Уголовный розыск...

•••

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Приезжаю домой – стол накрыт: картошка с мясом, салаты, огурчики соленые, водочка в графине, пиво, и про мой рабочий день жена послушала...

Думаю – вот оно, счастье. Оказалось – задний бампер.

•••

Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.

•••

– У меня бабка по отцовской линии – настоящая болгарка!

– В смысле – деда пилила?..

•••

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

•••

Женщина с пятью разновозрастными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающимся ором самого младшего женщина говорит водителю:

– В центр!

– В центр планирования семьи?!

•••

– Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну какая женщина тут устоит?

•••

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Что тебе подарить на день рождения – портмоне или зажим для денег?

Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Надя.

•••

– Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!

– Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?

– Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет!

•••

Мужчина – незнакомке:

– Привет, а у такой красавицы есть парень?

– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня что-ли хочешь отбить?



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 900 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 6 044
Посетителей вчера: 26 298
Всего c 10.03.2003: 54 537 218
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО