Номер 30 (1241) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Ну, слава богу, чемпионат мира закончился! Теперь можно спокойно достать балалайку, надеть ушанку, выпить водки с медведем, набить морду соседу и зажить полной жизнью, как и раньше, не опасаясь косых взглядов этих иностранцев.
•••
Разговор двух блондинок:
– Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются обеспеченные и культурные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
– А ты попробуй посещать два театра – тогда и шансы возрастут вдвое!
– Но зачем мне два мужа?..
•••
Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
•••
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
•••
Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23.00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не «Приятного вечера».
•••
– Дедушка, дай хоть хлеба!
– Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
– Но не четыре же дня, дед!
•••
– Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
– Да я каждый понедельник так...
•••
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду пучком травы.
•••
– Яша, а где вы ночуете в Питере?
– У тети.
– У какой?!
– Непринципиально.
•••
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...
•••
20 минут объяснял 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетка втирал мне о каких-то там художниках!
•••
– Дай 500 тысяч рублей!
– Зачем?
– Потрогать.
•••
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
•••
– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
– Чудесно, сынок, а чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На улице стояла такая жара, что даже Кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.
•••
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.
•••
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
•••
Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
•••
Президент США Дональд Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи с Владимиром Путиным в Хельсинки.
•••
Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?
•••
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».
•••
ОКОЛО СПОРТА. Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка – чемпион мира по боксу.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
•••
– Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
– Дом?
– Ад!
•••
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется».
•••
– Девушка, у вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер... Хочется возвращаться и возвращаться.
– Для начала уйдите.
•••
У стоматолога.
– Доктор, а разве гелий избавит от боли?
– Нет, но кричать вы будете прикольно!
•••
Я знаю, сколько нужно женщине пар обуви для счастья – на одну больше, чем у нее есть.
•••
– А ты где работаешь?
– В Яндексе.
– Таксист, значит...
•••
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
•••
– Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
– Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
– Да не, тут хуже – это родительский комитет...
•••
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. «Переводят в Грузию», – с радостью подумал Штирлиц.
•••
После того как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?..
•••
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо »
•••
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.
•••
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
•••
Зашел в метро. Стоит девушка беременная, месяц 8-9-й. Милостыню просит. Жалко ее стало. Уже года два тут стоит, никак родить не может.
•••
Одна девочка была настолько толстая, что делала селфи в режиме панорамы.
•••
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном – такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
•••
Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но обязательно и активированный.
•••
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь – позвони», «Возьми мою куртку» и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
•••
Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою маленькую дочь игре на фортепиано, у вас появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
•••
– Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
•••
– Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
– Это здесь клуб глупых вопросов?
– Вы теперь новый лидер нашего клуба.
– Какого клуба?
•••
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, однако Оксана никак не хорошела...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка давайте сюда свои мобилы!
– Это что, ограбление?
– Это ЕГЭ!
•••
– Алло, ты где?
– В тюрьме.
– За что?
– Да родители уехали, просили с братом посидеть.
•••
Встречая классом рассвет, выпускники школы №66 даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
•••
– Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? – спросил меня подсевший попутчик.
– Шансы на то, что двое серийных убийц окажутся в одной машине, просто ничтожны, – ответил я.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
– Да-а-а Помню. А я, идиот, тогда не понял предупреждений природы!
•••
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
•••
– Скажи, Катька, ну есть в тебе хоть что-то хорошее?
– Аппетит у меня хороший...
•••
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
•••
– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Такую, как ты, я больше искать и не буду.
•••
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился мужик и не сказал: «Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам».
•••
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы.
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке.
•••
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
•••
И где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
•••
– Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня...
– Ну и как?
– Нормально – теперь думает, что я ей не изменяю.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 30 (1241) от 24 июля 2018 года
На курские дороги дополнительно направят 564 миллиона рублей
Итоги чемпионата мира по футболу: впечатления курского болельщика
Турнир в Литве и Кубок губернатора. Курские «Динамо» и «Инвента» выходят из отпуска
Мастера спортивного ориентирования взяли три медали первенства ЦФО
«Народный капитал» – это больше чем источник дополнительного дохода