Номер 29 (1240) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
•••
– Вам нравятся клоуны?
– Вокруг или в цирке?
•••
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
•••
Хозяйке на заметку. Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.
•••
– Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
– Мы играем.
– Во что?
– Во взрослых.
•••
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
•••
– Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
– Зациклило тебя, что ли?
•••
– А мой друг хомячка в банке держит.
– Ну и что тут такого?
– Не, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры – и хомячок!
•••
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
•••
– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
– Ну и что?! А вот этот вообще голый!
– Да, сэр! Но он выходит...
•••
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 сантиметров. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки делаю около 20 подходов. Итого в среднем я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
•••
– Жизнь – как кружка чая.
– Почему?
– Не знаю, я ведь не философ.
•••
Поймал на озере карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, жена сама меня туда выгоняет!
•••
– Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
– Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг – бац! – дорога!
•••
– У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
– Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...
•••
Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время – оно такое... его не проведешь.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
По окончании чемпионата мира Сергей Игнашевич объявил было о завершении спортивной карьеры. Однако Пенсионный фонд обязал футболиста доработать до 65 лет. «Закон един для всех», – заявили чиновники.
•••
Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешевого российского газа?
•••
КУРСК. Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
•••
Мальчик-вундеркинд окончил школу в 13 лет, университет – в 15, аспирантуру – в 17, а потом еще 12 лет скрывался в лесу от армии.
•••
Ухрюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворды и от природы недовольное лицо.
•••
Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
– Опять в банк оператору дозвониться пытаешься?
•••
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус, как воробьи.
•••
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись соперники.
•••
– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
– Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
•••
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
•••
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского».
•••
– Сыночек, послушай свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник – идиот.
•••
Старушка – это не возраст. Это диагноз: отсутствие чувства юмора.
•••
– Вы – рыбак?
– Только по праздникам и под хорошую закуску.
•••
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
•••
– Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
– Так иди в охранники.
•••
– Если бы не усы, то вы были бы удивительно похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– У нее есть.
•••
Возраст – это количество оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
•••
Все-таки пазлы – суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.
•••
– Скоро свадьба?
– Удручальные кольца купил.
– Может, обручальные?
– Кому как...
•••
Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем по большей части всегда одиноки.
•••
– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.
•••
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
•••
Возбуждает, когда у девушки из сумочки кокетливо торчит штопор.
•••
– Абонент появился в сети.
– Поздно, я уже трезвый!
•••
В дни сомнений и тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
•••
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
•••
– Да-а… Мечтали увидеть финал Россия – Бразилия, но не судьба.
– Подвели нас бразильцы, подвели.
•••
Полистал фотографии с недавних выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков была примерно одинаковой.
•••
Однажды во время грозы я смотрел на дерево, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я все время смотрю на тещу.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Двоечник Сидоров вечером дождался, пока математичка будет идти домой из школы, и получил «пятерку». Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
•••
В Первомайском парке объявился серийный маньяк. Он подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
•••
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
•••
Бежал, спасаясь без оглядки, от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Не волосы красят женщину, а женщина – волосы.
•••
– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
•••
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, двумя образованиями и взрослыми детьми.
•••
– В последний раз спрашиваю: согласны ли вы остаться друзьями?
– Нет.
– Хорошо. Тогда объявляю вас мужем и женой.
•••
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу – и она ее просто подержит. А вот если мужику попадет в руки рогатка...
•••
Получила SMS от мужа: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
•••
После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
•••
Не усложняйте мужчинам жизнь. Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
•••
– Вот раньше мужчины из-за женщин убивали друг друга на дуэлях!
– Да, не те нынче бабы пошли…
•••
Муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Стоим в очереди, в магазине куча народу, он покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: «И больше у меня сегодня ничего не проси!»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (1240) от 17 июля 2018 года
никто не забытпраздничная датаТрудовая элита страны. В Железногорске отметили День металлурга
легенды угрозыскамассовый падежгородское хозяйствокруто ты попал на тв!«легенды севера»В Курской области сражались на мечах русичи, рыцари и викинги
аварии неделискорбим!происшествияпроисшествияболеем за наших!у канатов рингаПоветкин и Джошуа сразятся 22 сентября в Лондоне на «Уэмбли»
мяч в корзинепьедестал почетаКурские легкоатлеты отличились на чемпионате и первенстве России
знай наших!
за рулем • рекламакоммунальные услугиВ завокзальной части Курска три недели не будет горячей воды
юридическая консультациябез волокитысоцподдержка
будь здоров! • рекламакурортные проблемыправо на тишинувкусно и полезнодомашняя академиясадоводу на заметку
