ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 45 (1256) от 06.11.2018 Обновление: 16.11.2018, 19:29 Самый большой сертифицированный тираж (27 500 экз.) в Курской области


Курск. «МегаГРИНН» принял «Вечер стальных боев»

Трагедия в Железногорске: 7-летнего мальчика убил сосед
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Виктория Глобина: «Моя опора – семья и друзья»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 27 (1238) от 3 июля 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

•••

– Алло, это ФСБ?

– Да.

– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался в шесть часов вечера 16 июля 2001 года?

•••

Яхты, виллы, дорогие автомобили... А у тебя какой календарь висит в туалете?

•••

«Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив. Геннадий, 61 год».

•••

Придя раньше времени домой с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

•••

– Макс, ты один дома? Заскочу через десять минут.

– Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.

– Где-где?

– Да на лавочке у подъезда.

•••

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

•••

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

•••

– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения...

– Простите, а вы точно анестезиолог?

•••

Лучше травить тараканов вместе с соседями... То есть, я хотел сказать – сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле тараканы...

•••

– Это что за картина?

– Серов. «Девочка с персиками».

– Нет, мне больше нравится Рубенс... У него и девочки постарше, и персики побольше!

•••

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки «Тетриса».

•••

– Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?

– На стопке глаженого всегда отдыхает кот.

•••

Разговор соседок.

– Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал он уже своими серенадами!

– Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал он уже своими приставаниями!

•••

Сидишь себе спокойно в соцсети, и тут на тебе вопрос: «Что делаешь?» Не поверите, сено кошу! И у монитора складываю!

•••

– Не могу отдыхать на даче, все время надо что-то делать.

– Так ты же ничего не делаешь.

– Вот и мучаюсь: делать-то надо!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок – жди SMS-ку от МЧС.

•••

Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

•••

На Украине вышел аналог куклы Барби – Галя. В комплект входят ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода и отрава для жуков.

•••

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

•••

Объявление по радио в торговом центре:

– Внимание! Найден мальчик Валера! Родителей просят подойти в бар и оплатить две кружки пива!


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

У меня кот однажды охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.

•••

Бабушки, которым сразу же уступают место в трамвае, не знают, о чем говорить следующие десять минут.

•••

– Одноразовую посуду брать будем?

– Зачем, мы ж на то же место едем.

•••

Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а еду из дома на работу приносить, продукты покупать по акциям, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще раза в месяц...

Вопрос: «А если я и до кризиса так жил, что делать?»

•••

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и вузов-2019! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест нет, но вы держитесь!

Может быть, у нас в детстве и не было йогурта, зато был вкусный кефир, в который добавил варенья, намешал – и готово!

•••

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

•••

Говорят, если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

•••

Клятва Гиппократа теперь может быть не действительна при отсутствии полиса и денег.

•••

– Не хотелось бы тебя обижать, но мне как раз одного человека для дневной нормы не хватает.

•••

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из «Фейсбука».

•••

С точки зрения судьбы, совесть – самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

•••

– У нас нет планов на завтра?

– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…

•••

Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел. Но молодую учительницу уверенно уболтал!

•••

Когда папа во второй раз прислал мне на день рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он совсем не космонавт.

•••

– Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво!

•••

Для настоящего мужика слово «раздел» – это глагол хорошо прошедшего времени.

•••

– Бьет – значит любит?!

– Бьет, потому что электрик ты хреновый!

•••

Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой, пока не натворил чего-нибудь».

•••

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

•••

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

– Придурок, это рафинад!

•••

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Судья говорит преступнику:

– Поздравляем! Вы 10-тысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.

– В женской!

•••

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

•••

В банке:

– Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!

•••

Пограничники предотвратили сразу два крупных преступления. Утром они задержали большую партию кокаина, а вечером остановили вторжение в страну 118 оранжевых слонов, четырех покемонов и трех розовых фламинго.

•••

– Доктор, это серьезно?

– Я не доктор, я – священник.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

«Хочу быть столбовою дворянкой!» – настаивала жена. Но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой...

•••

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

•••

Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера».

•••

Жена спрашивает мужа:

– Ты меня сильно любишь, дорогой?

– Да как ты меня.

– Ну, знаешь!!!

•••

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

•••

Отец наставляет только что женившегося сына:

– Всегда обвиняй кота! Кто съел мясо? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выпил бутылку водки? Ну, конечно, кот! Не я же…

•••

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

•••

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит супругу:

– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж – в экран компьютера:

– Прикинь, она с телеком разговаривает!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 500 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 2 365
Посетителей вчера: 29 406
Всего c 10.03.2003: 53 759 414
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО