Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора. ••• – Алло, это ФСБ? – Да. – Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался в шесть часов вечера 16 июля 2001 года? ••• Яхты, виллы, дорогие автомобили... А у тебя какой календарь висит в туалете? ••• «Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив. Геннадий, 61 год». ••• Придя раньше времени домой с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ••• – Макс, ты один дома? Заскочу через десять минут. – Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит. – Где-где? – Да на лавочке у подъезда. ••• Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. ••• Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда. ••• – Ненормативная лексика снижает болевые ощущения... – Простите, а вы точно анестезиолог? ••• Лучше травить тараканов вместе с соседями... То есть, я хотел сказать – сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле тараканы... ••• – Это что за картина? – Серов. «Девочка с персиками». – Нет, мне больше нравится Рубенс... У него и девочки постарше, и персики побольше! ••• Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки «Тетриса». ••• – Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? – На стопке глаженого всегда отдыхает кот. ••• Разговор соседок. – Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал он уже своими серенадами! – Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал он уже своими приставаниями! ••• Сидишь себе спокойно в соцсети, и тут на тебе вопрос: «Что делаешь?» Не поверите, сено кошу! И у монитора складываю! ••• – Не могу отдыхать на даче, все время надо что-то делать. – Так ты же ничего не делаешь. – Вот и мучаюсь: делать-то надо!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок – жди SMS-ку от МЧС. ••• Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством. По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр. ••• На Украине вышел аналог куклы Барби – Галя. В комплект входят ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода и отрава для жуков. ••• В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов. ••• Объявление по радио в торговом центре: – Внимание! Найден мальчик Валера! Родителей просят подойти в бар и оплатить две кружки пива!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У меня кот однажды охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул. ••• Бабушки, которым сразу же уступают место в трамвае, не знают, о чем говорить следующие десять минут. ••• – Одноразовую посуду брать будем? – Зачем, мы ж на то же место едем. ••• Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а еду из дома на работу приносить, продукты покупать по акциям, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще раза в месяц... Вопрос: «А если я и до кризиса так жил, что делать?» ••• Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и вузов-2019! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест нет, но вы держитесь! Может быть, у нас в детстве и не было йогурта, зато был вкусный кефир, в который добавил варенья, намешал – и готово! ••• 78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится». ••• Говорят, если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает. ••• Клятва Гиппократа теперь может быть не действительна при отсутствии полиса и денег. ••• – Не хотелось бы тебя обижать, но мне как раз одного человека для дневной нормы не хватает. ••• Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из «Фейсбука». ••• С точки зрения судьбы, совесть – самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига. На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги. ••• – У нас нет планов на завтра? – Ну, я бы не отказался от легкого похмелья… ••• Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел. Но молодую учительницу уверенно уболтал! ••• Когда папа во второй раз прислал мне на день рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он совсем не космонавт. ••• – Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво! ••• Для настоящего мужика слово «раздел» – это глагол хорошо прошедшего времени. ••• – Бьет – значит любит?! – Бьет, потому что электрик ты хреновый! ••• Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой, пока не натворил чего-нибудь». ••• Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона. ••• – А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. – Придурок, это рафинад! ••• Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬСудья говорит преступнику: – Поздравляем! Вы 10-тысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. – В женской! ••• Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник получил жизнь и два раза по морде. ••• В банке: – Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо! ••• Пограничники предотвратили сразу два крупных преступления. Утром они задержали большую партию кокаина, а вечером остановили вторжение в страну 118 оранжевых слонов, четырех покемонов и трех розовых фламинго. ••• – Доктор, это серьезно? – Я не доктор, я – священник.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
«Хочу быть столбовою дворянкой!» – настаивала жена. Но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой... ••• Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней. ••• Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера». ••• Жена спрашивает мужа: – Ты меня сильно любишь, дорогой? – Да как ты меня. – Ну, знаешь!!! ••• Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа. ••• Отец наставляет только что женившегося сына: – Всегда обвиняй кота! Кто съел мясо? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выпил бутылку водки? Ну, конечно, кот! Не я же… ••• Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей. ••• Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит супругу: – Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж – в экран компьютера: – Прикинь, она с телеком разговаривает! Вверх ▲ — Версия для печати
|
 
  
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
ICQ: 
ICQ: 
возрастная категория сайта