Номер 27 (1238) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
•••
– Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался в шесть часов вечера 16 июля 2001 года?
•••
Яхты, виллы, дорогие автомобили... А у тебя какой календарь висит в туалете?
•••
«Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив. Геннадий, 61 год».
•••
Придя раньше времени домой с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
•••
– Макс, ты один дома? Заскочу через десять минут.
– Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
– Где-где?
– Да на лавочке у подъезда.
•••
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
•••
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
•••
– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения...
– Простите, а вы точно анестезиолог?
•••
Лучше травить тараканов вместе с соседями... То есть, я хотел сказать – сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле тараканы...
•••
– Это что за картина?
– Серов. «Девочка с персиками».
– Нет, мне больше нравится Рубенс... У него и девочки постарше, и персики побольше!
•••
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки «Тетриса».
•••
– Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
– На стопке глаженого всегда отдыхает кот.
•••
Разговор соседок.
– Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал он уже своими серенадами!
– Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал он уже своими приставаниями!
•••
Сидишь себе спокойно в соцсети, и тут на тебе вопрос: «Что делаешь?» Не поверите, сено кошу! И у монитора складываю!
•••
– Не могу отдыхать на даче, все время надо что-то делать.
– Так ты же ничего не делаешь.
– Вот и мучаюсь: делать-то надо!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок – жди SMS-ку от МЧС.
•••
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.
По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.
•••
На Украине вышел аналог куклы Барби – Галя. В комплект входят ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода и отрава для жуков.
•••
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
•••
Объявление по радио в торговом центре:
– Внимание! Найден мальчик Валера! Родителей просят подойти в бар и оплатить две кружки пива!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У меня кот однажды охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.
•••
Бабушки, которым сразу же уступают место в трамвае, не знают, о чем говорить следующие десять минут.
•••
– Одноразовую посуду брать будем?
– Зачем, мы ж на то же место едем.
•••
Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а еду из дома на работу приносить, продукты покупать по акциям, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще раза в месяц...
Вопрос: «А если я и до кризиса так жил, что делать?»
•••
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и вузов-2019! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест нет, но вы держитесь!
Может быть, у нас в детстве и не было йогурта, зато был вкусный кефир, в который добавил варенья, намешал – и готово!
•••
78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».
•••
Говорят, если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
•••
Клятва Гиппократа теперь может быть не действительна при отсутствии полиса и денег.
•••
– Не хотелось бы тебя обижать, но мне как раз одного человека для дневной нормы не хватает.
•••
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из «Фейсбука».
•••
С точки зрения судьбы, совесть – самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
•••
– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
•••
Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел. Но молодую учительницу уверенно уболтал!
•••
Когда папа во второй раз прислал мне на день рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он совсем не космонавт.
•••
– Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво!
•••
Для настоящего мужика слово «раздел» – это глагол хорошо прошедшего времени.
•••
– Бьет – значит любит?!
– Бьет, потому что электрик ты хреновый!
•••
Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой, пока не натворил чего-нибудь».
•••
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
•••
– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!
•••
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Судья говорит преступнику:
– Поздравляем! Вы 10-тысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
– В женской!
•••
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
•••
В банке:
– Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!
•••
Пограничники предотвратили сразу два крупных преступления. Утром они задержали большую партию кокаина, а вечером остановили вторжение в страну 118 оранжевых слонов, четырех покемонов и трех розовых фламинго.
•••
– Доктор, это серьезно?
– Я не доктор, я – священник.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
«Хочу быть столбовою дворянкой!» – настаивала жена. Но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой...
•••
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
•••
Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера».
•••
Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь, дорогой?
– Да как ты меня.
– Ну, знаешь!!!
•••
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
•••
Отец наставляет только что женившегося сына:
– Всегда обвиняй кота! Кто съел мясо? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выпил бутылку водки? Ну, конечно, кот! Не я же…
•••
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
•••
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит супругу:
– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж – в экран компьютера:
– Прикинь, она с телеком разговаривает!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 27 (1238) от 3 июля 2018 года
об этом говорятповестка днягородское хозяйствоКоммунальные аварии в Курске: зловонные озера и реки по дорогам
путевые заметкисоциальная ответственностьКурская область. «Наши чемпионы» получили поддержку Металлоинвеста
трагедия на дорогепроисшествияпроисшествияисторический матчмяч над сеткойнастольный хоккей
кошелек • рекламаВыгодные условия и высокие проценты. Как заставить деньги работать
юридическая консультацияДолжны ли провайдеры платить за пользование общим имуществом дома?
прокурор разъясняетросреестр информируетздравоохранениеметоды леченияводные процедурыберегите нервы!полезные советыхозяйке на заметку
