Номер 26 (1237) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.
•••
– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она непрозрачная.
– Сразу видно, что вы – заядлый театрал!
•••
Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.
•••
Жена – мужу:
– Как мы отметим 10-летие нашей свадьбы?
– Может быть, минутой молчания.
•••
Говорят, что на флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
•••
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?
•••
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
– Доченька, ручки без варежек не замерзли?
– Нет! А ножки без сапожек – да!
•••
Внук нашел точную формулировку такому явлению, как лень, сказав, что лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
•••
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
•••
– И как девочку назвали?
– Аврора.
– Богиня утренней зари...
– Вот все так говорят. Только дедушка заладил: крейсер, да крейсер.
•••
– А зачем мыть котов?
– Это из серии – прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
•••
Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.
•••
– Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
– Так, наверное, на дембеле давно.
•••
– Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?1
– Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
– Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
•••
На вопрос анкеты: «Что вы собираетесь делать после школы?» – выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю, это неспроста. Видимо, дело идет к отмене зарплат!
•••
В связи с изменением законодательства Игнашевичу, видимо, придется играть за сборную до 65.
•••
Москва. Дворник нашёл возле ночного клуба недокуренную сигарету, докурил ее и за ночь подмел пол-Москвы.
•••
Говорят, что у египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустовал без россиян семейный отель в Хургаде.
•••
Отрубаешь Интернет. Выкидываешь все гаджеты. Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано: «Россия – Египет – 3:1».
•••
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь сама закапывать мотоциклистов...
•••
– И что же будем делать в сложившейся ситуации?
– Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
•••
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал?»
•••
– Слышал, ты на работу устроился?
– Ну да, охранником.
– А график какой?
– День спишь, три отдыхаешь.
•••
Только мы берем листовки на улице не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
•••
Что кричали россияне на матче с Египтом: «Рос-си-я» или «Пен-си-я»?
•••
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
•••
С чего начинается увлечение паркуром? В России паркур обычно начинается со слова «Шухер!»
•••
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
•••
– Привет! У меня жена близнецов родила!
– Круто! Поздравляю! И на кого похожи?
– Друг на друга!
•••
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
•••
– Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
•••
Сотрудники страховых медицинских организаций в целом ответственные и порядочные люди. Только почему-то в рай никто не попал. Что-то там с реестрами...
•••
– Доктор, как быстро убрать живот?
– Повернитесь спиной!
•••
Опытный подопытный кролик прикинулся мертвым, чтобы не получить нового опыта.
•••
– Почему пасечник, когда собирает мед в ульях, надевает на голову сетку?
– Чтобы его пчелы потом не узнали.
•••
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить фиг знает что.
•••
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.
•••
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
•••
Есть мнение, что повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до миллиона рублей в месяц!
•••
А точно во времена потопа при погрузке ковчега комаров всего пара была?
•••
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.
•••
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производителям водки молиться некогда. Им работать надо.
•••
Эх, мало в нашей жизни экстрима – только разве что забегать в транспорт после «Осторожно, двери закрываются».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
•••
Вчера обратился в следственный комитет с подозрением, что за мной установлена несанкционированная слежка.
– С чего вы это взяли? – уточнили в СК.
– Мне на выключенный ноутбук неожиданно пришло сообщение...
– Ну вы же понимаете, что современные технологии позволяют отправить сообщение даже на выключенный ноутбук!
– Это я, конечно, понимаю! Но вот как выключенный ноутбук без процессора, жесткого диска и аккумуляторной батареи может его принять – не совсем!
•••
Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
•••
– Алло, господин Сидоров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала, что вы оплатите карточкой.
– Сколько? Очень плохая связь!
– Обойдется с доставкой в 150 тысяч долларов.
– Так плохо слышно, окончания фраз пропадают, но вы правильно сказали – обойдется!
•••
Мужская мудрость. Если до 25 лет не женился, то потом уже рано.
•••
– Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншуй расставить?
– Милая, оказывается, по фэншуй Южного Бутова вообще не существует!
•••
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
•••
– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
– Забыла, где кухня?
•••
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
•••
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните его чем-нибудь – скорее всего, он умер.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1237) от 26 июня 2018 года
космический гостьна страже здоровьяживи футболом!социальная ответственностьПобедители конкурсов «Здоровый ребенок» и «Сделаем вместе!» получат поддержку Металлоинвеста
дикая природатуристическая карта «ддд»учиться и учитьсяштормовой фронтсерьезный пожарпроисшествие на водепроисшествияпроисшествияпроисшествиядрагоценные клинкиНовые награды курских рапир: «золото» и «серебро» чемпионата Европы!
баскетбольные новостикоммунальные расходыкадровый вопросОбъявлен победитель конкурса на должность гендиректора фонда капремонта Курской области
коммунальная проблема«Здесь мусорки больше нет!» В Курске расформировывают контейнерные площадки. Куда нести мусор?
добро пожаловаться!Курская область. График приема граждан должностными лицами в июле
прокурор разъясняеттехнологиистатистикаотдых на пляжеразвенчиваем мифысезонноехозяйке на заметкуполезные советы
лицо номера
