Номер 25 (1236) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Орать он хочет!
•••
– Что ж, ваше резюме впечатляет. Да и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
– Это еще что. Видели бы вы меня трезвым!
•••
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на своем запястье.
•••
– Какие у вас в России горькие и твердые помидоры черри!
– Это – редиска!
•••
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где именно у меня болит?
•••
Запрос в Интернете: «Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?»
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 колоний-поселений.
•••
Посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
– Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе – 100 рублей!
– А где бы вы еще за 100 рублей спрятались бы на два часа от дождя, воспользовавшись три раза туалетом?
•••
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка 2-го курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее. Мол, обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером кандидатом наук и завкафедрой!!!
•••
Молодая пара берет кредит в банке:
– На что кредит берем?
– На бензин. На выходные хотим на шашлыки махнуть.
•••
– Доктор, у меня нос заложен...
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своим носом!
•••
Перед тем как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефоне.
•••
Девушка спрашивает у другой про мужа:
– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».
•••
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, я бы никогда не женился!
•••
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
•••
Женщина, как инспектор ГАИ: нахамит, деньги отберет, настроение испортит, а в итоге ты еще и виноват.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
•••
На свадьбе дочери полковника ГРУ гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
•••
ЧП в ГОЛЛИВУДЕ. Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и отгрыз ей полмиллиона.
•••
– Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
– В какой сумме?
– Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
•••
А в молодости Дональд Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
•••
Сегодня в «Макдоналдсе» замечен странный человек без мобильного телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как придурок.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет... А как детские оформить, так доход превышен!
•••
Любого Гену хоть раз в жизни спросили: «А как там Чебурашка поживает?»
•••
5-километровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
•••
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо!
•••
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин – не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
•••
– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
– Таня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
•••
Вы своими вопросами загоняете меня в Google!
•••
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
•••
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
•••
Проводник поезда, бывая дома, по привычке закрывает туалет на ключ.
•••
Сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.
•••
Пьяный человек – самый искренний! Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, говорит то, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты ему действительно дорог.
•••
С годами замечаю, что знакомым все труднее изображать радость при встрече со мной.
•••
Дешевая комната страха: темно и везде... грабли!
•••
Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.
•••
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
•••
Почему вы просите меня посидеть с детьми. Они же ни фига не сидят!
•••
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
•••
Я не то чтобы не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен.
•••
На американской таможне:
– Что за жуки у вас в банке, мистер Иванов?
– Колорадские. Решил показать им родину.
•••
Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора?
•••
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще такие, чтобы просто грязную голову помыть?
•••
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
– А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!
Улыбка от всей души и абсолютно честный ответ:
– Не терял!
•••
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
•••
Немец говорит:
– Я за ужином обычно выпиваю три банки пива!
Русский:
– Ого! Это ж девять литров!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести…
•••
Предлагаю водителей маршруток и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
•••
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают...
•••
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
•••
– Еще вопросы есть?
– А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или так супермедленно проплывает?
– Я имел в виду вопросы к свидетелю.
– К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Вадик, просто забудь все, что было между нами.
– Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
– Забудь!
•••
Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
•••
Жене уже самой надоело кричать на мужа. Но тут он попросил ее успокоиться...
•••
– Я люблю тебя.
– Спасибо!
– Я ждал другого ответа...
– Большое спасибо!
•••
Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
•••
– Я пристаю, только когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
•••
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
•••
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
•••
Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
•••
– А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню – пусть тебя обратно забирает...
•••
Жена мужу:
– Я с подругами собралась в баню, есть какие-нибудь пожелания?
– Ну ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 25 (1236) от 19 июня 2018 года
отличная новостьважная дата75 лет победы в Курской битве. Оргкомитет подготовки празднования возглавил министр культуры
актуальночтобы помнилитуристическая карта «ддд»трагедии на рыбалкеавария неделистоп, наркотик!баскетбол 3х3конный спортюридическая консультациякоммунальные услуги
ваше здоровье • реклама«Академия Слуха» в Курске: индивидуальный слуховой аппарат для каждого!
что мы едимдавайте приготовим!сезонное
