ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 45 (1256) от 06.11.2018 Обновление: 15.11.2018, 19:04 Самый большой сертифицированный тираж (27 500 экз.) в Курской области


В Железногорске во дворе дома, где убит мальчик, собралась толпа, люди кричат: «Убийца!» (видео)

Трагедия в Железногорске: 7-летнего мальчика убил сосед
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Виктория Глобина: «Моя опора – семья и друзья»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 25 (1236) от 19 июня 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?

– Орать он хочет!

•••

– Что ж, ваше резюме впечатляет. Да и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

– Это еще что. Видели бы вы меня трезвым!

•••

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на своем запястье.

•••

– Какие у вас в России горькие и твердые помидоры черри!

– Это – редиска!

•••

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где именно у меня болит?

•••

Запрос в Интернете: «Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?»

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 колоний-поселений.

•••

Посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

– Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе – 100 рублей!

– А где бы вы еще за 100 рублей спрятались бы на два часа от дождя, воспользовавшись три раза туалетом?

•••

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка 2-го курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее. Мол, обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером кандидатом наук и завкафедрой!!!

•••

Молодая пара берет кредит в банке:

– На что кредит берем?

– На бензин. На выходные хотим на шашлыки махнуть.

•••

– Доктор, у меня нос заложен...

– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своим носом!

•••

Перед тем как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефоне.

•••

Девушка спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».

•••

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, я бы никогда не женился!

•••

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

•••

Женщина, как инспектор ГАИ: нахамит, деньги отберет, настроение испортит, а в итоге ты еще и виноват.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

•••

На свадьбе дочери полковника ГРУ гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

•••

ЧП в ГОЛЛИВУДЕ. Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и отгрыз ей полмиллиона.

•••

– Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.

– В какой сумме?

– Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

•••

А в молодости Дональд Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

•••

Сегодня в «Макдоналдсе» замечен странный человек без мобильного телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как придурок.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет... А как детские оформить, так доход превышен!

•••

Любого Гену хоть раз в жизни спросили: «А как там Чебурашка поживает?»

•••

5-километровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

•••

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо!

•••

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин – не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

•••

– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

– Таня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

•••

Вы своими вопросами загоняете меня в Google!

•••

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

•••

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

•••

Проводник поезда, бывая дома, по привычке закрывает туалет на ключ.

•••

Сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.

•••

Пьяный человек – самый искренний! Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, говорит то, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты ему действительно дорог.

•••

С годами замечаю, что знакомым все труднее изображать радость при встрече со мной.

•••

Дешевая комната страха: темно и везде... грабли!

•••

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

•••

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

•••

Почему вы просите меня посидеть с детьми. Они же ни фига не сидят!

•••

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

•••

Я не то чтобы не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен.

•••

На американской таможне:

– Что за жуки у вас в банке, мистер Иванов?

– Колорадские. Решил показать им родину.

•••

Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора?

•••

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще такие, чтобы просто грязную голову помыть?

•••

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:

– А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!

Улыбка от всей души и абсолютно честный ответ:

– Не терял!

•••

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

•••

Немец говорит:

– Я за ужином обычно выпиваю три банки пива!

Русский:

– Ого! Это ж девять литров!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

– Зачем?

– Физрука обвести…

•••

Предлагаю водителей маршруток и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

•••

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают...

•••

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

•••

– Еще вопросы есть?

– А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или так супермедленно проплывает?

– Я имел в виду вопросы к свидетелю.

– К свидетелю вопросов нет, ваша честь.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Вадик, просто забудь все, что было между нами.

– Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?

– Забудь!

•••

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

•••

Жене уже самой надоело кричать на мужа. Но тут он попросил ее успокоиться...

•••

– Я люблю тебя.

– Спасибо!

– Я ждал другого ответа...

– Большое спасибо!

•••

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

•••

– Я пристаю, только когда пьяный, – сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

•••

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

•••

Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

•••

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

•••

– А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню – пусть тебя обратно забирает...

•••

Жена мужу:

– Я с подругами собралась в баню, есть какие-нибудь пожелания?

– Ну ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь...



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 500 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 27 170
Посетителей вчера: 47 672
Всего c 10.03.2003: 53 720 122
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО