Номер 24 (1235) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Алло, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей. Манкой панировать ведь тоже нельзя: отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю…
Долгая пауза в трубке.
– Сынок, ты так никогда не женишься!
•••
Если меня сейчас вернуть на утренник нашего 3-го класса, то песню «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
•••
– Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
– Такой вкусный, что с ума сойти можно!
– Да ладно!
– А вон видите – голый мужик за голубями гоняется. Он уже его ел.
•••
Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнет петь.
•••
– Мне срочно нужна работа: у меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?..
•••
Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
•••
– Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
– А не знаю, я уже пьяный прихожу.
•••
Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там слишком страшные.
•••
– Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
– Скажите, а вы точно хирург?
•••
– А ты откуда сам?
– Из Гамбурга приехал.
– И что же вас всех, замкадышей, в столицу-то тянет?
•••
Хочу, как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу, как у Чуковского – у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
•••
– Молодой человек! Вы что, не видите? Это же места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
– А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
•••
Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... В общем, вредил, кaк мог, нaродному хозяйству.
•••
– Официант, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
– А вам какого, девочки, светлого или темного?
– Непременно темного, а то светлое полнит.
•••
Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции – на Погба, в Бразилии – на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
•••
Ученые установили: эс-тонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное ус-тройство мобильника.
•••
Россия пообещала летом выпустить недорогого «убийцу айфона». Это бутылка минеральной воды стоимость всего 1 евро.
•••
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
•••
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити» во дворе даже припарковаться негде.
•••
В целях исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян издано постановление правительства – кукушкам куковать не менее 50 раз.
•••
Судя по футбольному матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол – это не главное. Главное – кешбэк!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.
•••
– Здрасте! А у вас есть ящик для овощей?
– Телевизор, что ли?
•••
Уборщица баба Маня, проработавшая в международном аэропорту 20 лет, знает на 77 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что пол помыла!»
•••
Деревенская мудрость: «Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами».
•••
Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
•••
Водка на охоте спасла гораздо больше зверей, чем весь «Гринпис» вместе взятый.
•••
Мне в детстве часто говорили, что я очень добрая и милая девочка. Ну, в общем, сглазили.
•••
– И в какой профессии большинство – профессионалы?
– Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Саперы, например.
•••
Порой кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
•••
– Теперь у меня безлимит!
– Поздравляю!
– Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю в ремонт.
– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
•••
Женщины – странные создания, одинаковые платья их бесят, а вот одинаковые смартфоны – нет!
•••
Задумалась – это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...
•••
Человек, который вчера потерял бумажник, – знай, семь тостов было за твоё здоровье!
•••
– Убирайся! – заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро-быстро подметать!
•••
Читаю в газете рубрику «Полезные советы», написано: «Остатки вина можно заморозить». Да боже мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
•••
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
•••
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
•••
Петя покатался на колесе обозрения высотой с 5-этажный дом, вернулся домой в квартиру на 17-м этаже, посмотрел в окно и понял, что где-то его кинули.
•••
– Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
– Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
•••
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство и пьянство – пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
•••
Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30.
•••
Женился. Думал, что она будет готовить как мама, а она бухает как папа.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
•••
– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
– Не ври, я тебя насквозь вижу.
•••
Следователь, начитавшись книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
•••
Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не весь сошёл с эскалатора.
•••
Пять раз из музея ночные воры похищали «Черный квадрат» Малевича. И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– У вас, мужиков, одно на уме!
– Как это одно?! А закусить?
•••
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
•••
– Да ладно! Я вчера почти трезвая была!
– Да ну?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза!»
•••
Жена – мужу:
– Ты даже не заметил, что я покрасилась!
– Да заметил я!
– А я не покрасилась!
•••
– Мам, а как вы с папой познакомились?
– Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
– Как романтично...
•••
– Вчера разбил любимую пластинку жены.
– Из винила?
– Куда там, до сих пор дуется.
•••
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было...
•••
– У тебя автозапуск на тачке есть?
– Нет, но есть у жены.
– И как работает?
– Ну как… Говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 спускаюсь».
•••
– Девушка, вы такая загорелая! На дачу ездили или в отпуске были?
– Мужчина, закройте кабинку солярия!
•••
– Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
– С бурной рекой.
– Красиво! И куда я впадаю?
– В истерику.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 24 (1235) от 12 июня 2018 года
герои нашего времениКурская область. Льговские школьники спасли тонувшего в реке малыша
охраняя рубежис нами события ярчеберегись!кушать подано!Пряник «Заповедный», обед по-фетовски и вареники с дырочкой: гастрономическая карта Курской области
происшествияпроисшествияпроисшествияот первого лицаГлавный тренер курского «Авангарда» Игорь БЕЛЯЕВ: «Постараемся показать зрелищный футбол»
финансы • рекламаПлатить по чужим долгам. Банкротство – выход для поручителей
коммунальные услугизаконопроектюридическая консультацияросреестр информируетпрокурор разъясняеттрудовой кодекссекретные материалыОт инопланетян до призраков. Научные объяснения паранормальных явлений
что мы едимлетняя жаждалетние рецептыполезные советы
