Номера газеты ДДД / Архив / 2018 год / Номер 23 (1234)

5 июня 2018 годаВсе статьи

Номер 23 (1234) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Вы – гений!

– Ну-у... зачем так пафосно... можно и на ты.

•••

– Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.

– Ты хотел сказать, в Интернете?

– А вот и воспитатель идет, встань, поздоровайся.

•••

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

•••

– Петь, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?

– Есть. Вован, кореш мой закадычный.

– И чем он там занимается?

– Второй месяц в КПЗ сидит...

•••

– Скажи, я же совсем не поправилась! Смотри, как восемь лет назад, это было мне впору, так и сейчас!

– Люся, потому что это шарф!

•••

Наш начальник обещал всем выдать премию... овощами. Так и сказал: «Хрен вам!»

•••

Разговор двух психиатров:

– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или еще не совсем?

– Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

•••

Муж – жене во время ссоры:

– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

– Патологоанатом!

•••

Дочка пришла домой без велосипеда. Сказала, что у нее попросили покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.

Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, нежадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.

Через два часа – стук в дверь, привели велик, принесли конфеты.

Дочь полезла в карман:

– Вот, возвращаю ваш телефон!

•••

Один приятель при встрече хвалится другому:

– Купил себе такую крутую тачку. Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю – сразу места уступают...

– Ты чего? На «Бугатти» накопил?

– Нет...

– А что у тебя тогда?

– Эвакуатор...

•••

Жена – мужу:

– Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол?!

– Я не исчез – я убрался!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

На Великой китайской стене обнаружена Великая русская надпись.

•••

ЕС и НАТО призвали Россию признать вину за бомбардировку Хиросимы.

•••

Чтобы не травмировать население перспективой унизительной и нищей старости, закон «О трудовых пенсиях в РФ» предложили снабдить возрастным ограничением 55+.

•••

Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.

•••

В Шкурске на Дне города прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители по традиции доставлены в местный вытрезвитель.

•••

Сегодня в переходе станции метро «Курская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад.

•••

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину.

•••

Скоро. Во всех больницах страны:

– Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!

– А это еще кто такой?!

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в морду денег.

•••

Как-то у меня вырос зуб мудрости. Осмотрелся и зарос обратно.

•••

– Сколько раз тебе повторять: сок – это когда написано 100%, напиток – от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар!

– О! Водка – это нектар!

•••

– Так ты из Сибири? Ой, а правда, говорят, у вас медведи по дорогам ходят?

– Врут. Нет у нас дорог.

•••

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

•••

Любовь с первого взгляда – большая экономия времени и денег.

•••

Сережа настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

•••

Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

•••

– Как дела?

– Вашими молитвами.

– Так мы за тебя не молимся!

– Вот так и живу.

•••

Занимательная математика. Если вдруг Криштиану Роналду сломает ногу о ягодицу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки может превысить бюджет Таджикистана.

•••

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, но книга до сих пор не пришла...

•••

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

•••

Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать ее феном.

•••

– Помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как там без меня? Cердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!

– Петрович, задолбал! Закончишь мести двор – вернем твою бутылку водки!

•••

Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний.

Внимание! Один диагноз в подарок.

•••

Хорошая штука – лежачий полицейский: и скорость регулирует, и переехать приятно.

•••

Бывает, с утра создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься – и весь день работаешь.

•••

Недавно мне сказали, что есть такая примета: нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.

То есть все эти годы мне мешала ложка?!

•••

– Бесит фейс-контроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!

– Да не ходи ты на эти родительские собрания!

•••

В интернет-поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а стоимость бензина, гречки и коммуналки.

•••

Собаки, конечно, могут считаться нашими друзьями. Но что-то не припомню ни одного кота, который бы показывал полиции, где спрятана травка.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

•••

Петр Невезучев отравился счастливым билетиком.

•••

Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке.

•••

Новости трансферного рынка. Член солнцевской ОПГ Илья Н. с творческим псевдонимом Сизый перешел в щелковскую группировку. Сумма контракта не разглашается. Сообщается, что переход связан с желанием Н. продолжить карьеру в молодом амбициозном коллективе.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Купила мужу костюм-тройку – трусы и два носка. Люблю его, балую как могу!..

•••

– А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?..

– Ну, было, конечно… В конце концов, мы с ней не дети. Утюг был, телевизор… Ну а холодильник мы уже после свадьбы купили.

•••

– Привет, что делаешь?

– Пью чай с мелиссой.

– Ой, да пей ты что хочешь со своими бабами.

•••

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

– Кать, он пену ест!

Через пару минут:

– Кать, а она реально вкусная!

•••

– Милый, я тут случайно взяла твой телефон, а у тебя в списке контактов «мой бывший». Ты ничего не хочешь мне рассказать?

– Дурочка, это мой бывший номер!

•••

– Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!

•••

Мужики, проблема!

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю: мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

Короче, что делать? Развод?