Номер 22 (1233) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Почему вы не назначили пенальти? Ведь игрока сбили прямо в штрафной!
– Не судите, да не судимы будете...
– Простите, а вы точно футбольный арбитр?
•••
– Не лапай меня!
– Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!
•••
Из жалобы: «Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями».
•••
– Хатико ждал всю жизнь, а ты даже час подождать не можешь!
– Но вы же все-таки «скорая»...
•••
Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
Джентльмен, заглянув в ванную и увидев там голую девушку под душем, краснеет, бледнеет, заикаясь, шепчет: «Простите, мисс!» и выскакивает вон.
Истинный джентльмен в той же ситуации внимательно разглядывает девушку. Затем, близоруко прищурившись, произносит: «Простите, сэр!» и с достоинством покидает ванную.
•••
Вот у меня соседка – молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А как иначе – учительница русского языка!
•••
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.
•••
В Одессе. Начальник говорит подчиненному:
– Знаете, Мойше, я сегодня ночью видел вас во сне...
– Ой! Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!
•••
Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа...
•••
Пожилая женщина набирает на ноутбуке: «Г-де за-ка-зать ле-ка...»
Подбегает дочь:
– Мама, на аптечных сайтах.
– Отстань, я еще тебя переживу. «...Ле-ка-ло для вы-крой-ки».
•••
– Как считаешь, Ваня, эту фотку можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
– Нормально, Лена. С такой грудью о челке можно вообще не париться.
•••
Гаишник останавливает машину. Спрашивает сурово:
– Вы знак «кирпич» видели?
– Видел...
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал...
•••
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, а небритый муж лежит на диване, смотрит футбол и пьет пиво, на нее ноль внимания. Она возмущается:
– Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж, поворачивая голову в ее сторону:
– Спасибо!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Вчера Эстония выразила решительный протест против начала строительства Крымского моста.
•••
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
•••
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Тоска, а не свадьба!
•••
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – это, оказывается, разные страны.
•••
Рекордный выброс адреналина зафиксирован у Ивана Петровича, которому любовница показала тест с 14 полосками.
•••
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
•••
На президентский призыв «России нужен прорыв!» первой откликнулась труба теплотрассы в центре Шкурска.
•••
Говорят, что после каникул депутаты пишут сочинение на тему «Как я провел Следственный комитет».
•••
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Овсянка по утрам заряжает человека энергией и высокомерием на весь день!
•••
В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это было ошибкой.
•••
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
•••
Иду по улице и офигел – блондинка сама в машину масло доливает. Подхожу ближе: нет, все нормально – масло заливается в бачок омывателя.
•••
– Можно мне соус чили?
– Извините, но это японский ресторан.
– Мозьня мине соуся цили?
•••
В армии Сан-Марино всего 65 человек. При желании княжество может захватить любая русская свадьба.
•••
Съел головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Вот сколько, оказывается, нечисти вокруг!
•••
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
•••
– А что вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!
•••
В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
•••
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила. Годы шли, внук рос и продолжал проедать ее пенсию.
•••
Граф Дракула однажды так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
•••
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
•••
– Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!
– И ты еще называешь меня неудачником?!
•••
Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно!
•••
Скорей бы лето! Так хочется уже хотя бы в расстегнутом пуховике походить...
•••
Если написать в резюме «2015–2017 – сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года ты был в запое.
•••
В больнице:
– Ну-с, больной, что у вас стряслось?
– Мозг!
•••
– У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
– И что?
– Медвежата никому не нужны?
•••
Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.
•••
– Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
– Не допустим...
•••
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
•••
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
•••
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Едят ли курицу руками?
•••
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
•••
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
•••
По неофициальной информации, аисты в России стали брать за второго ребенка откаты – 20% от материнского капитала.
•••
Жена попросила поменять лампочку в люстре. Встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с 7-го этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела...
Господи, как же скучно я живу!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!
•••
– Что делаешь?
– Читаю Булгакова.
– Это который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая...
•••
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Катя.
•••
– Давай просто посидим, чаю попьем.
– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
•••
Мужчины все время бегают – либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
•••
– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…
•••
Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье – и все!
Ну, в принципе парню тоже легко: надел красное платье – и все...
•••
Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
•••
– Миша, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красоткой.
– Это как так наполовину?
– Ну, я согласен.
•••
Муж бросил пить, и наша собака осталась без собеседника.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1233) от 29 мая 2018 года
на высоком уровнена высшем уровнерегиональный парламентготовность №1Чем удивит Коренская ярмарка. Гастрономическая карта, территория экстрима, конное и мотошоу
горячая пораофициальнопроверено на себеЭксперимент «ДДД»: как чувствует себя человек с инвалидностью
живая памятьпервым делом самолетылучшее – детямтрагедии на дорогахстоп, наркотик!травмы на производствепод контролемпреступлениемошенничествоу канатов ринга
финансы • рекламаДавят долги? Это первая причина обратиться в «Банкротное Бюро №1»
платежный документдобро пожаловаться!юридическая консультацияобразование
будьте здоровы! • рекламаno smoking!сезонноехозяйке на заметкудавайте приготовим!копилка вашего опыта
