ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 49 (1260) от 04.12.2018 Обновление: 13.12.2018, 00:45 Самый большой сертифицированный тираж (27 900 экз.) в Курской области


Конкурс «Ты уникальная невеста России. Курск. 2018»

Двое раненых при взрыве газа в железногорской квартире
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Анна Кушхова: «Для меня важна свобода»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 21 (1232) от 22 мая 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку!

•••

– Алло, это курсы по повышению IQ?

– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40–50 единиц.

– Вы шутите? Это невозможно...

– Вот видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

•••

Реплика в одесском трамвае:

– Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

•••

У нас есть городская легенда про человека, который сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал: «Береги руку, Сеня!»

•••

– Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!

– Так ведь флотский...

•••

Офшорная болезнь – забыл, где бабки спрятал.

•••

– Как будет по-французски: «У вас в Париже много красивых девочек?»

– Никак.

•••

Когда Рабинович понял, что не выиграет в «Как стать миллионером?», он воспользовался подсказкой «Звонок другу» – и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Абрама из Стокгольма!

•••

Блондинка рассказывает подруге:

– Сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди кнопка: нажимаешь на нее, и вода течет.

– Ну, морские свинки – умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон разобралась.

– Мне муж показал.

•••

– Я забыл дома утюг выключить!

– И что, у тебя теперь всё сгорит?

– Нет, блин, всё погладится!

•••

– Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?

– Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

•••

Посетитель бара – бармену:

– Мне что-нибудь подешевле и попьянее.

– Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

•••

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, – реально утомляет.

•••

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?

•••

– А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!

– Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

•••

– Посоветуйте, что мне взять на обед? – обращается посетитель ресторана к официанту.

– Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например, на Рублёвку.

•••

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливали на халяву по 150 граммов водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур.

•••

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы впервые за несколько веков наконец обрадовались.

•••

Новость о том, что компания «LЕGО» выпустила самый большой в мире конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

•••

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

•••

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от покупки самогона.

•••

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

•••

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

•••

В супермаркете найден ребенок, воспитанный тележками.

•••

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: стадионы все-таки достроили... играть все-таки придется...


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?

Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

•••

У каждого электрика есть свой ангел. Ангел-предохранитель.

•••

– Сынок, кушать будешь?

– Да, мама!

– Ну, иди готовь!

•••

Если вы встанете утром с правой ноги – значит, хорошо будет сегодня. Если с левой ноги – хорошо будет завтра. А если вы вообще не можете встать – значит, хорошо было вчера.

•••

Кто еще помнит СССР. Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…

•••

Человек может вынести всё, но если на халяву, то еще больше.

•••

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!

– Знаете, весь мир давно настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

•••

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

•••

– Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть...

– Тогда сходи посмотри цены на ритуальные услуги.

•••

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

•••

– Поехали ко мне?

– Не-а.

– Да не бойся. Я не такой...

– Слушай, «не такой» – это, наверное, Борис Моисеев, остальные все «такие».

•••

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест прямо в целлофановой упаковке...

•••

Плакат в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории!»

•••

Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, теперь испытывает проблемы с бумерангом.

•••

Медицина – это практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

•••

Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

•••

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров, и они в 18.00 уйдут домой.

•••

По мнению экспертов, на следующем «Евровидении» может победить хор глухонемых.

•••

– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

– Да раз плюнуть!

•••

Взросление – это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

•••

Дорогая Эллочка! Поздравляем тебя с днем рождения! Желаем тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

•••

Федеральная миграционная служба обнаружила в подвале дачи Дарьи Донцовой 150 вьетнамских писателей-нелегалов.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Психиатру Фрейдину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в психушку. Темной тихой ночью Фрейдин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

•••

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и вымыли посуду.

•••

– И пошел брат на брата, и пролилось много крови...

– Ты что, Библию цитируешь?

– Нет, рассказываю о втором дне своей деревенской свадьбы.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то моя налаживаться начала!

•••

– Может, займемся любовью?

– Хорошо. Безответная тебя устроит?

•••

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик!

А нет – она просто выходила за почтой…

•••

– Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?

– Это про Помпею?

– Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

•••

Мужчины, если легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…

•••

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.

•••

Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску.

•••

– Че хмурый такой?

– Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– А ты разве Водолей?

– Жена – водолейка…

•••

Стоит ли предлагать даме руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты бессердечный!», «Ты безрукий!»?

•••

Женщина жалуется подруге:

– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

– И что же?

– В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» – и ушел в гараж.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 900 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 4 452
Посетителей вчера: 26 298
Всего c 10.03.2003: 54 535 626
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО