Номер 21 (1232) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку!
•••
– Алло, это курсы по повышению IQ?
– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40–50 единиц.
– Вы шутите? Это невозможно...
– Вот видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
•••
Реплика в одесском трамвае:
– Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
•••
У нас есть городская легенда про человека, который сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал: «Береги руку, Сеня!»
•••
– Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
– Так ведь флотский...
•••
Офшорная болезнь – забыл, где бабки спрятал.
•••
– Как будет по-французски: «У вас в Париже много красивых девочек?»
– Никак.
•••
Когда Рабинович понял, что не выиграет в «Как стать миллионером?», он воспользовался подсказкой «Звонок другу» – и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Абрама из Стокгольма!
•••
Блондинка рассказывает подруге:
– Сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди кнопка: нажимаешь на нее, и вода течет.
– Ну, морские свинки – умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон разобралась.
– Мне муж показал.
•••
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь всё сгорит?
– Нет, блин, всё погладится!
•••
– Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
– Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
•••
Посетитель бара – бармену:
– Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
– Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
•••
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, – реально утомляет.
•••
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
•••
– А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!
– Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
•••
– Посоветуйте, что мне взять на обед? – обращается посетитель ресторана к официанту.
– Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например, на Рублёвку.
•••
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливали на халяву по 150 граммов водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур.
•••
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы впервые за несколько веков наконец обрадовались.
•••
Новость о том, что компания «LЕGО» выпустила самый большой в мире конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
•••
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
•••
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от покупки самогона.
•••
Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
•••
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
•••
В супермаркете найден ребенок, воспитанный тележками.
•••
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: стадионы все-таки достроили... играть все-таки придется...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
•••
У каждого электрика есть свой ангел. Ангел-предохранитель.
•••
– Сынок, кушать будешь?
– Да, мама!
– Ну, иди готовь!
•••
Если вы встанете утром с правой ноги – значит, хорошо будет сегодня. Если с левой ноги – хорошо будет завтра. А если вы вообще не можете встать – значит, хорошо было вчера.
•••
Кто еще помнит СССР. Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…
•••
Человек может вынести всё, но если на халяву, то еще больше.
•••
– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Знаете, весь мир давно настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
•••
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
•••
– Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть...
– Тогда сходи посмотри цены на ритуальные услуги.
•••
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
•••
– Поехали ко мне?
– Не-а.
– Да не бойся. Я не такой...
– Слушай, «не такой» – это, наверное, Борис Моисеев, остальные все «такие».
•••
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест прямо в целлофановой упаковке...
•••
Плакат в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории!»
•••
Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, теперь испытывает проблемы с бумерангом.
•••
Медицина – это практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
•••
Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.
•••
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров, и они в 18.00 уйдут домой.
•••
По мнению экспертов, на следующем «Евровидении» может победить хор глухонемых.
•••
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть!
•••
Взросление – это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
•••
Дорогая Эллочка! Поздравляем тебя с днем рождения! Желаем тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
•••
Федеральная миграционная служба обнаружила в подвале дачи Дарьи Донцовой 150 вьетнамских писателей-нелегалов.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Психиатру Фрейдину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в психушку. Темной тихой ночью Фрейдин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
•••
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и вымыли посуду.
•••
– И пошел брат на брата, и пролилось много крови...
– Ты что, Библию цитируешь?
– Нет, рассказываю о втором дне своей деревенской свадьбы.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то моя налаживаться начала!
•••
– Может, займемся любовью?
– Хорошо. Безответная тебя устроит?
•••
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик!
А нет – она просто выходила за почтой…
•••
– Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
– Это про Помпею?
– Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
•••
Мужчины, если легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…
•••
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
•••
Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску.
•••
– Че хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– А ты разве Водолей?
– Жена – водолейка…
•••
Стоит ли предлагать даме руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты бессердечный!», «Ты безрукий!»?
•••
Женщина жалуется подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» – и ушел в гараж.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1232) от 22 мая 2018 года
по заслугамГубернатор Евгений Савченко наградил Николая Грешилова за заслуги перед Белгородской областью
скоро лето!весомый трофейталанты и поклонники«Мечта: дорога к Роберто Баджо». Курянин в гостях у легендарного футболиста
не пропусти!коммунальные услугиВ привокзальной части Курска на 5 дней отключат горячую воду
трагедия на дорогеОсужден виновник ДТП под Тулой, в котором погибли четыре курянки
смерть на дорогеничего святогофутбол на подъемедрагоценная рапирапьедестал почетаБегунья из Курска завоевала «бронзу» Московского полумарафона
у канатов рингарев моторовудар, еще удар!на татамиюридическая консультациявопрос прокуроруросреестр информируеттрудовой кодексправила загараменю долгожителейвкусно и полезнодавайте приготовим!кулинарные хитростихозяйке на заметку
