Номер 19 (1230) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
– Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
•••
– Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
– А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
•••
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть суммы, но так ничего и не построил.
•••
– Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
•••
– Официант, где ложка? Чем я буду суп есть?
– Это крем-суп. Его втирают.
•••
Миша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
•••
Весело было на Руси в День числа Пи. Вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
•••
В магазине:
– А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
– Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
– Наоборот, дочка, к стабильности.
•••
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»
А сейчас африканец в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится!
•••
Как говорит наш инженер по технике бе-зопасности:
– Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
•••
Вот как так получается?! Вроде всю жизнь «Сашка! Сашка!» А потом – ба-бах – и «Михалыч».
•••
– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы выбраны его единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это – ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
•••
– Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
– Принеси мне кусок торта!
– Дорогая, я же иду к Вадику… Могу принести кусок водки...
•••
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:
– Я принес вам овес.
– Овес? Зачем?
– Для той скотины, которая у вас постоянно топает.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ОБЪЯВЛЕНИЕ. В магазин спорттоваров «Бегемотик» поступили женские велосипеды с седлом под 64-й размер.
•••
Шкурский зоопарк решил присоединиться к акции «Ночь в музее-2018». Там предлагают провести ночь в клетке со львом.
•••
Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то чудак пытался перевести что-то с эвенкийского на язык одного из племен Экваториальной Гвинеи.
•••
1980-е. Разгар антиалкогольной кампании. Горбачев получает телеграмму из Сибири: «Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт народ протрезвел – спрашивает зпт куда девали царя-батюшку».
•••
По мнению ряда футбольных экспертов, для сборной России чемпионат мира-2018 может стать самым незабиваемым событием года.
•••
К середине XXI века все кабинеты власти оккупируют «жертвы ЕГЭ». Вот когда наступит настоящее Средневековье!
•••
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы-таки признаем, что он наш агент.
•••
И О ПРИРОДЕ. Клещ Валера поздравляет всех с наступившим дачным сезоном и приглашает на шашлыки.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
•••
И были у крановщика две дочки – Эльвира и Эльмайна...
•••
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
•••
Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.
•••
Если создать человеку тепличные условия, из него может вырасти овощ.
•••
– А вы тоже начинаете жать на кнопки пульта телека сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
•••
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».
•••
Чукотские гопники говорят: «Ты с какого пастбища, однако?»
•••
Новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой «г».
•••
Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
•••
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
•••
Когда говорят о диспансеризации, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, лора, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.
•••
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать».
•••
Ночью из друзей удалился один человек… Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял: в жизни надо что-то менять.
•••
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
•••
Свой старенький и дряхлеющий «Жигуленок» он иногда ласково называл «Хламборгини».
•••
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, позвоните на «горячую линию» любого банка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
•••
Молодость – это когда думаешь, что бы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку.
Старость – это когда думаешь, что бы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
•••
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось, и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
•••
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
•••
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
•••
– Алло, это служба доставки овощей?
– Да.
– Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
•••
Каждая буханка хлеба – трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
•••
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.
•••
– Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
– Колобок?
– Неправильно. Рассудок.
•••
Не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?
– Да, Ваша честь, в 1650, 1730 и 1890 годах.
•••
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
В мужском туалете загса окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке.
•••
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
•••
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох, вы посмотрите, какой ранимый!
•••
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...
•••
– Прости, что обидел, назвав тебя страшной. Я думал, ты знаешь.
•••
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
•••
У холостяков рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.
•••
– Вася, ты женился на Ольге?
– Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
– Я сказал.
– И что?
– Теперь она моя тетя.
•••
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
•••
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
•••
И хотя за окном был май, муж, увидев, что жена делает оливье, встал и на автомате пошел ставить елку.
•••
Да, я обещал любить тебя вечно.
Но ведь не непрерывно!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 19 (1230) от 8 мая 2018 года
официальнонакануне праздникаблагоустройствону и ну!Так завещала бабушка. Номер курской газеты за 9 мая 1945 года продают за 2,2 миллиона рублей
цена вопросакартинки с выставкиболеем за наших!наедине с поэтомчтобы помнилипросто о сложномпреступлениеверим в команду!исторический матчПосле Кубка России в Курске ждут «Челси». Клип о футбольном клубе «Авангард» обсуждает вся страна
у канатов рингаКоманда Поветкина отсудила у Уайлдера 4,3 миллиона. Шансы на чемпионский бой курянина с Джошуа – 30%
драгоценный клинокмяч над сеткойпьедестал почетаконный спортэх, дороги...
быстрее, выше, сильнее! • рекламаВ Курске открылась интерактивная выставка радиоуправляемых моделей
актуально«тазиковый» периодросреестр информируетсоцстрах разъясняеткошелеккоммунальные платежи
красота и здоровье • рекламаПластиковый гипс против обычного – инновации в травматологии
боль в грудисезонноеприятного аппетита!хозяйке на заметку
