Номер 18 (1229) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мам, мы летом на море поедем?
– На море, сынок, поедут твои репетиторы.
•••
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по загсу, присмотрелся...
•••
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров осталось – и так доедем.
•••
– А ты правда сантехник?
– Правда!
– Ну-ка, скажи что-нибудь на сантехническом.
– И какой криворукий урод тут вам все так сделал?
•••
Жена говорит мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валидол возьми – вдруг батюшку прихватит...
•••
– Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
– Вестерн смотрел?
– Нет. На пляже отдыхающие за лежаки дрались.
•••
Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
•••
Моя дочь заявила, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить
•••
– На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
– Ну, начинай с плохой.
– Шашлык немного подгорел и жестковат.
– А хорошая?
– Северная Корея прекращает ядерные испытания!
•••
– Мама, а почему меня зовут Балтика?!
– Поинтересуйся у своего отца, дочка. Вообще-то, я отправила его в загс, чтобы записал тебя Катей, но по пути он «случайно встретил коллег с работы».
•••
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
•••
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там старуха, вся в черном и с пассатижами.
– Ты кто?
– Смерть!
– А почему без косы и с пассатижами?
– Я за твоим компьютером!
•••
– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
– Может, тебе водки налить?!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с зарубежных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
•••
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч, как всегда, выручает.
•••
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы, и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
•••
ШКУРСК. Городская больница после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
•••
В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
•••
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу, не потеряв своей ориентации.
•••
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к серьезным доначислениям налогов и сборов в семейный бюджет.
•••
Мое финансовое положение улучшилось – хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже – ходил в магазин с чужим пакетом.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.
•••
– А что, отец, лекарства в городе есть?
– Кому и боярышник лекарство...
•••
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь ни в какие знаки, а инспектор ДПС верит.
•••
Брутальный мужчина никогда не падает – он атакует пол.
•••
– Надо принимать буддизм.
– Зачем?
– В христианстве я уже накосячил.
•••
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
•••
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит, как чай.
•••
– Доктор, ну а что-нибудь хорошее скажете?
– Конечно. Для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.
•••
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – папулей.
•••
Устный экзамен – это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
•••
Загугленное поколение.
•••
Время, конечно, лечит. Но как в бесплатной больнице.
•••
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.
•••
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.
•••
А вы тоже заходите в Телеграм только для того, чтобы посмотреть, кто победил – Дуров или Роскомнадзор?
•••
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
•••
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты когда-нибудь кончаются. А музыка вечна!
•••
Когда я был маленьким, я боялся пауков. А потом вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
•••
Если хорошо питаться, в маршрутке можно уступать место сразу двум старушкам.
•••
Преподаватель по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия! Как ей вообще диплом-то дали?
•••
И теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам объясните, почему вы считаете меня занудой.
•••
Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
•••
На турецкий пляж выходит мужик и орет:
– Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!
Весь пляж в один голос:
– Нет!
•••
Повзрослел – это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то, как дядя Федор прожил без денег.
•••
Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре – он и до вас достанет.
•••
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
•••
Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
•••
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
•••
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Какие?!
– А, Л, Ф, А, В, И, Т.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сидорову. Счастливчика ищут.
•••
– Почему вы молчите?
– Согласно 51-й статье Конституции РФ, я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
– Жених, хватит придуриваться! Вы готовы взять эту женщину в жены?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена узнала о любовнице – кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет. Но тут любовница узнала о жене...
•••
Как ведь делают женщины:
– Все! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
•••
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия. В общем, как потом оказалось, вовсе не было смысла их менять, не в мягком знаке было дело.
•••
Чтобы узнать лучше девушку, необязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
•••
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует. Как бы далеко ни уехала жена.
•••
– Я была такой дурой в молодости...
– Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
•••
Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей – это вовремя остановиться.
•••
Самая глупая затея – пытаться познакомиться с девушкой, которая в магазине выбирает мужские носки.
•••
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш супруг лежит без чувств посреди гостиной, в его руке какая-то бумажка, а рядом сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
•••
Сидит муж ночью и тихонько сайты для взрослых смотрит, думает, что супруга спит. Картинки листает. А жена проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка... Пролистай на картинку вверх... Еще на одну... Еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 18 (1229) от 1 мая 2018 года
Опять дома 0:0... «Авангард» (Курск) сыграл вничью с «Сибирью»
Курские рукопашники завоевали три медали на первенстве России
В Курске открылась интерактивная выставка радиоуправляемых моделей
На пике нагрузок без аварий. Курские энергетики подвели итоги прохождения осенне-зимнего периода
Курская область. График приема граждан должностными лицами в мае
Компенсация за самостоятельно приобретенные технические средства реабилитации