ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 33 (1244) от 14.08.2018 Обновление: 19.08.2018, 12:46 Самый большой сертифицированный тираж (26 900 экз.) в Курской области


Фильм Не в себе (трейлер)

Железногорец может полететь в космос
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Элина Пилюгина: «Хочу пожить в разных городах»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 16 (1227) от 17 апреля 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!

– Вы пьяный?

– Да, так совпало.

•••

«От уборки еще никто не умирал», – подумала я, но решила не рисковать...

•••

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое в химзащите и масках, в руках работающие огнеметы.

– Вы к кому? – спрашивает ошалевший хозяин квартиры.

Один из пришедших поднимает забрало на каске:

– Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?

•••

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут подруги, думаю, спросят – откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»

•••

Оплачивая питание своего ребёнка в школьной столовой, родители думали, что их чадо в школе на завтраки ест фуагра, лобстеров и мраморное мясо в маринаде с изысканным французским красным вином урожая 1827 года.

•••

– А ты на шпагат можешь сесть?

– Запросто… Разматывай!..

•••

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?

•••

– Хочется прыгать, кричать и убежать от всех далеко-далеко в чащу леса! Что это, Балу?

– Это весенний призыв, Маугли.

•••

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно, и сказать-то нечего...

•••

После того как встала на весы, я поняла, что слово «Коровка» на фантике – это не название конфет, а предупреждение...

•••

– Мой муж так простудился!

– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

– Если это помогает, доктор, то я вообще не понимаю, как он умудрился заболеть.

•••

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет, и вся эта хрень тебе просто приснилась…

•••

Я обожаю готовить собак и детей. И ненавижу расставлять запятые.

•••

– Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет ни фельдшерского пункта, ни клуба, ни магазина.

– Что вы, подозреваемый, хотите этим сказать?

– Так какая подписка о невыезде?

•••

На ирландской свадьбе ведущий объявил: «А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл».

Бармена чуть не затоптали насмерть...

•••

Армянское радио спрашивают: можно ли выращивать картофель в помещении из гипсокартона?

Армянское радио отвечает: можно, но получится гипсокартофель.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Глава Центробанка заявила, что оснований для паники нет, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.

•••

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода – температура будет соответствовать климатической норме.

•••

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее красной рыбы и черной икры.

•••

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Это они, наверное, еще водку не пробовали.

•••

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

•••

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: «Смотрите ли вы «Дом-2?»

•••

Концерт Аркадия Укупника по телевизору и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

•••

День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре столицы ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России!

•••

Есть поверье о том, что водители шкурских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.

•••

О СПОРТЕ. Наши выигрывают ралли «Париж – Дакар» не только потому, что

«КамАЗ» самый мощный, но и потому, что там дороги, как у нас.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если в понедельник начнется зомби-апокалипсис и толпа мертвецов ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут. Решат, что я – свой.

•••

Россия – такая огромная страна, что когда в одном регионе уже тушат лесные пожары, в другом еще разгребают снежные завалы.

•••

Не разбивайте никому сердце, оно у каждого только одно. Ломайте кости – их у каждого 206!

•••

Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот – атеист.

•••

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

•••

– А чего у тебя глаза опухшие и красные? Пил? Или конъюнктивит?

– Безлимитный Интернет!

•••

Самый глупый выбор обычно делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.

•••

Если видите человека за 45 с засосом, то это, скорее всего, следы присосок от ЭКГ.

•••

– Как определить, когда политик врет?

– Когда он врет, у него губы шевелятся.

•••

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

•••

– Аппетитно выглядишь!

– Ой, это я на себя соус пролила…

•••

Фразы, которые опасно произносить:

«Ты не права!» – жене.

«Я не хочу есть» – бабушке.

«Сделайте на свое усмотрение» – парикмахеру.

•••

После трех лет работы в школе учителем Сидоров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.

•••

Я – не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

•••

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств, как «бухали вместе».

•••

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

•••

– Пап, а что было до Гугла?

– БСЭ – Большая советская энциклопедия.

•••

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

•••

– Потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов.

– А для народа-то когда будет что-то хорошее?!

– Ну вот только не надо... Мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

•••

Да неправильно у нас в России асфальт кладут! Его же надо наоборот – гладкой стороной кверху!

•••

Звонит мобильник.

– Алло, это Михаил. Ты можешь говорить?

– Ну, если ты меня слышишь и понимаешь, значит, могу!

•••

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая «девятка», грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

•••

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки – дрянь.

•••

Еду в автобусе. Рядом сидит девочка лет 15 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала...

•••

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

•••

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?

– Если я танцую, значит, я бухой.

•••

«Кто был никем, тот встанет в семь!» – историки нашли в архивах исходную версию «Интернационала».


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Банда гопников, попытавшихся быковать в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

•••

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали. Драка началась после слов: «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна...».

•••

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

•••

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

– Да, Вячеслав.

•••

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

•••

На свадьбе пьяный врач ухо-горло-нос получил во все свои специальности.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Страшную магнитную бурю перенес муж, подаривший жене на 20-летие свадьбы смешной магнитик на холодильник.

•••

Оля сказала Артему, что хочет ребенка. Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

•••

Из дневника блондинки: «Завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверяла».

•••

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рэмбо: Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения у великого французского поэта Катенька не вспомнила.

•••

– Боря, что подарить тебе на день рождения. Портмоне? Или зажим для денег?

– Зажим для денег у меня уже есть. Это моя жена!

•••

Коллега жалуется: «Вчера на развод подала. Через госуслуги. Но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак».

•••

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

– Ты должен сначала завоевать меня.

– А мирным путем с тобой никак?

•••

Вчера поцапался с женой... А утром она стала готовить гречневую кашу...

Прости, любимая!

•••

Первыми о предстоящем приезде супруги с курорта узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 26 900 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 13 253
Посетителей вчера: 21 021
Всего c 10.03.2003: 50 737 626
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО