Номер 15 (1226) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Официант, почему ваши котлеты так водкой пахнут?!
Официант, отступая от столика на пару шагов:
– А сейчас?
•••
В магазине.
– У вас есть телевизор с электронным фильтром фигни?
– Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
•••
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
– Ну как, доктор?
– Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
– Так отдавать же нечем будет.
– А вам и не придется.
•••
– Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы – хором повторяйте за мной!
– Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения бюджета вы не знаете?..
•••
– А микроволновка у вас работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет...
– Я же говорю: работает как часы.
•••
– Я даже насчет своего возраста не вру!
– А пора бы уже
Хирург Петров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживали.
•••
– Сема, что мы подарим племяннику на день рождения?
– А давай резиновую женщину!
– С ума сошел?! Он же такой мальчик интеллигентный...
– А мы ей очки наденем!
•••
Телефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
– Алло?
– Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
– Да, но он занят.
– А мама?
– Она тоже очень-очень занята.
– А еще дома кто-нибудь есть?
– Дяди милиционеры и пожарные.
– Ну, позови тогда хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты.
– Господи, да чем же они все так заняты?!
– Они меня повсюду ищут и найти не могут...
•••
– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один как супермен, другой как придурок.
– Значит, второй.
•••
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
•••
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь, как его посадить.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Морозное апрельское утро. Из-за облаков проглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
•••
ШКУРСК. Посетитель ресторана, съевший пять крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
•••
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
•••
Внимание! Сегодня в нашем цирке выступает йог! Он пройдет по горячим углям! Правда, орать будет – стажер еще...
•••
И О СПОРТЕ. Штангист Сидоров установил новый мировой рекорд. Прямо на ногу своему тренеру.
•••
Ученые выяснили: поскольку муравей поднимает в 10 раз больше собственного веса, то 50 граммов муравьев смело можно посылать в киоск за бутылкой пива.
•••
Говорят, что в Саранске к чемпионату мира по футболу построят 11-километровый забор высотой 3 метра, чтобы скрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.
•••
Хозяйкам на заметку. Если осенью намазать крышу сгущенкой, весной будут вкусные сосульки.
•••
Известный психиатр за каких-то 40 лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал ее «Синусоида: Эйфория – Равнодушие – Истерика» и тронулся умом.
•••
Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё
за ?! Куда вы девали канал «Культура?!»
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Поздняя весна – это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь!
•••
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя есть «Мерседес», то все равно ты лошара, ведь в детстве у тебя не было велосипеда!
•••
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать!
•••
– Вася, что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому что сейчас у меня их семь.
•••
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
•••
– Достало все. Перехожу в жрущий режим.
– Может, в ждущий?
– Нет.
•••
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
•••
– Как изменить внешность?
– Боксом займись...
•••
Счастье, это когда у тебя в друзьях – медик, гаишник, юрист и киллер.
•••
– Каждую ночь снится эта таблица! – кричал Менделеев. – Надо что-то делать!
И придумал водку.
•••
– Кого вы ждете, мальчика или девочку?
– 480 000 рублей за второго.
•••
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
•••
У оптимиста Ким – Кардашьян. У пессимиста Ким – Чен Ын.
•••
Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фу-у-ух! До настоящего кошмара еще четыре часа спать.
•••
– Вы такой стройный, а что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
•••
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё может пригодиться.
•••
Никогда не освобождаю качели для малышей. У них еще все детство впереди, а мне всего год до армии остался.
•••
– Можно ли победить Россию ее же оружием?
– Попробуй, если наше оружие – грабли!
•••
– Будешь булочку?
– Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Я знаю. Будешь булочку?
•••
Чем старше я становлюсь, тем все больше свидания начинают напоминать собеседования.
•••
А знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
•••
– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я перечисляю слова, которые он на моей машине нацарапал!
•••
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водочкой.
•••
На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А потерять еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.
•••
Тонкости русского языка. Отговорить – переубедить. Отчитать – ругать. Отпеть – уже поздно отговаривать и отчитывать.
•••
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
•••
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию – и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
•••
Огонь, вода и медные трубы! Рецепт самогона?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В связи с новой версией следствия о том, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
•••
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был ростом пять-шесть метров и весом килограммов триста-четыреста.
•••
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
•••
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты, не раздумывая.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– А ты верный муж?
– Ну как верный? Ленивый
•••
Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.
•••
– Мой парень говорит, что ему со мной скучно, что мне нужно увеличить свой силикон. А я ведь только полгода назад увеличивала! – жалуется блондинка подружке.
– Ну ты и дурочка! Не силикон, а лексикон!
•••
Если жена слушает вас молча и не пытается перебить – не будите ее!
•••
Очень скромной Вике из
10-го «А» нравился очень скромный Ваня из 10-го «Б». А очень скромному Ване из 10-го «Б» нравилась очень скромная Вика из 10-го «А». Так они и прожили всю жизнь холостяками.
•••
– Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
– Диваны смотрели, что ли?
•••
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: по четным дням недели во всех бедах виноват он, по нечетным – она. В воскресенье для баланса – кот.
Вообще не ругались.
•••
– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Подожду с месяцок.
•••
– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы
•••
– А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
– Красной рыбой.
– О! Семга? Форель?..
– Килька в томате!
•••
Моя супруга сделала всё, чтобы вернуть меня в семью... к маме.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (1226) от 10 апреля 2018 года
Поветкин сразится с Джошуа? Курянин стал обязательным претендентом на титул чемпиона мира WBA
Квартиры по «Эталону». Как бесплатно получить экскурсию и выбрать жилье в Москве и Санкт-Петербурге
Курские газовики напоминают о необходимости соблюдения правил пользования газовым оборудованием