ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 28 (1239) от 10.07.2018 Обновление: 15.07.2018, 16:47 Самый большой сертифицированный тираж (27 000 экз.) в Курской области


Фильм «Мир Юрского периода 2»

Повышение пенсионного возраста: аргументы «За» и «Против»
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Юлия Ткаченко: «Нахожу общий язык с любым человеком»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 15 (1226) от 10 апреля 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Официант, почему ваши котлеты так водкой пахнут?!

Официант, отступая от столика на пару шагов:

– А сейчас?

•••

В магазине.

– У вас есть телевизор с электронным фильтром фигни?

– Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

•••

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

– Ну как, доктор?

– Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?

– Так отдавать же нечем будет.

– А вам и не придется.

•••

– Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы – хором повторяйте за мной!

– Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения бюджета вы не знаете?..

•••

– А микроволновка у вас работает?

– Как часы.

– Что-то она не греет...

– Я же говорю: работает как часы.

•••

– Я даже насчет своего возраста не вру!

– А пора бы уже…

Хирург Петров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживали.

•••

– Сема, что мы подарим племяннику на день рождения?

– А давай резиновую женщину!

– С ума сошел?! Он же такой мальчик интеллигентный...

– А мы ей очки наденем!

•••

Телефонный звонок, трубку берет ребенок.

Шепотом:

– Алло?

– Скажи, а папа дома?

Ребенок (тихо-тихо):

– Да, но он занят.

– А мама?

– Она тоже очень-очень занята.

– А еще дома кто-нибудь есть?

– Дяди милиционеры и пожарные.

– Ну, позови тогда хотя бы их!

– Не могу, они тоже очень заняты.

– Господи, да чем же они все так заняты?!

– Они меня повсюду ищут и найти не могут...

•••

– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?

– А как они себя ведут?

– Один как супермен, другой как придурок.

– Значит, второй.

•••

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

•••

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.

На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь, как его посадить.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Морозное апрельское утро. Из-за облаков проглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина… Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

•••

ШКУРСК. Посетитель ресторана, съевший пять крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

•••

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

•••

Внимание! Сегодня в нашем цирке выступает йог! Он пройдет по горячим углям! Правда, орать будет – стажер еще...

•••

И О СПОРТЕ. Штангист Сидоров установил новый мировой рекорд. Прямо на ногу своему тренеру.

•••

Ученые выяснили: поскольку муравей поднимает в 10 раз больше собственного веса, то 50 граммов муравьев смело можно посылать в киоск за бутылкой пива.

•••

Говорят, что в Саранске к чемпионату мира по футболу построят 11-километровый забор высотой 3 метра, чтобы скрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.

•••

Хозяйкам на заметку. Если осенью намазать крышу сгущенкой, весной будут вкусные сосульки.

•••

Известный психиатр за каких-то 40 лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал ее «Синусоида: Эйфория – Равнодушие – Истерика» и тронулся умом.

•••

Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё

за…?! Куда вы девали канал «Культура?!»


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Поздняя весна – это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь!

•••

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя есть «Мерседес», то все равно ты лошара, ведь в детстве у тебя не было велосипеда!

•••

В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать!

•••

– Вася, что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?

– Потому что сейчас у меня их семь.

•••

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

•••

– Достало все. Перехожу в жрущий режим.

– Может, в ждущий?

– Нет.

•••

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

•••

– Как изменить внешность?

– Боксом займись...

•••

Счастье, это когда у тебя в друзьях – медик, гаишник, юрист и киллер.

•••

– Каждую ночь снится эта таблица! – кричал Менделеев. – Надо что-то делать!

И придумал водку.

•••

– Кого вы ждете, мальчика или девочку?

– 480 000 рублей за второго.

•••

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

•••

У оптимиста Ким – Кардашьян. У пессимиста Ким – Чен Ын.

•••

Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фу-у-ух! До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

•••

– Вы такой стройный, а что вы кушаете?

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

•••

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё может пригодиться.

•••

Никогда не освобождаю качели для малышей. У них еще все детство впереди, а мне всего год до армии остался.

•••

– Можно ли победить Россию ее же оружием?

– Попробуй, если наше оружие – грабли!

•••

– Будешь булочку?

– Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

– Я знаю. Будешь булочку?

•••

Чем старше я становлюсь, тем все больше свидания начинают напоминать собеседования.

•••

А знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

•••

– Мужчина, можете не материться при ребенке?

– Вообще-то я перечисляю слова, которые он на моей машине нацарапал!

•••

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водочкой.

•••

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А потерять еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

•••

Тонкости русского языка. Отговорить – переубедить. Отчитать – ругать. Отпеть – уже поздно отговаривать и отчитывать.

•••

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

•••

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию – и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

•••

Огонь, вода и медные трубы! Рецепт самогона?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В связи с новой версией следствия о том, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

•••

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был ростом пять-шесть метров и весом килограммов триста-четыреста.

•••

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

•••

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты, не раздумывая.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– А ты верный муж?

– Ну как верный? Ленивый…

•••

Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.

•••

– Мой парень говорит, что ему со мной скучно, что мне нужно увеличить свой силикон. А я ведь только полгода назад увеличивала! – жалуется блондинка подружке.

– Ну ты и дурочка! Не силикон, а лексикон!

•••

Если жена слушает вас молча и не пытается перебить – не будите ее!

•••

Очень скромной Вике из

10-го «А» нравился очень скромный Ваня из 10-го «Б». А очень скромному Ване из 10-го «Б» нравилась очень скромная Вика из 10-го «А». Так они и прожили всю жизнь холостяками.

•••

– Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.

– Диваны смотрели, что ли?

•••

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: по четным дням недели во всех бедах виноват он, по нечетным – она. В воскресенье для баланса – кот.

Вообще не ругались.

•••

– Я люблю тебя.

– Но у меня парень. И я счастлива.

– Ничего. Подожду с месяцок.

•••

– Милый, как я выгляжу?

– Главное, что мы все живы и здоровы…

•••

– А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

– Красной рыбой.

– О! Семга? Форель?..

– Килька в томате!

•••

Моя супруга сделала всё, чтобы вернуть меня в семью... к маме.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 000 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 18 423
Посетителей вчера: 17 619
Всего c 10.03.2003: 49 936 731
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО