Номера газеты ДДД / Архив / 2018 год / Номер 14 (1225)

3 апреля 2018 годаВсе статьи

Номер 14 (1225) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

•••

– Скажите, почему вы решили стать таможенником?

– Знаете, в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну и, конечно, миска черной икры на столе...

•••

Вчера изучал родословную моего пса... Указаны все предки за 300 лет!.. Хорошо, что он ее не видел, а то мне пришлось бы ему по утрам приносить газету, кофе и тапки.

•••

– Ты где был?

– За минералкой ходил, взял две бутылки.

– А минералки сколько?

•••

– Знакомьтесь, это врач нашей спортивной команды.

– Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

– Как какой? Нарколог, конечно!

•••

– Алло!

– Да.

– Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?

– Шестой.

– Э-э-э нет, пожалуй, не ошибся!

•••

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Иваново.

•••

Очень совестливый торговец фальшивыми дипломами при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

•••

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно – понимать всю тупость любимых песен.

•••

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.

Доктор: – Что, вытащить?

– Да…

– С вас 10 тысяч.

– Но у меня же полис!

– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

•••

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.

Не надо ругаться, посылать и кидать трубку – от этого вам меньше звонить не будут.

Просто отвечаете задушевным голосом:

– Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь, пожалуйста, ответа оператора.

Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят!

•••

– Как признаются в любви на факультете нейробиологии?

– Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В ответ на выдворение 13 российских дипломатов Украиной РФ вышлет 15 украинских. В их числе 5 бригадиров, 4 прораба, 3 няньки-сиделки, 2 путаны и один кобзарь.

•••

Хорошим ответом Терезе Мэй и Борису Джонсону было бы назначить послом в Великобританию Владимира Жириновского.

•••

Газпром приостановил поставки газа в Европу в связи с проверкой его на нервно-паралитичность.

•••

А у нас в Ухрюпинске глава администрации упал в незакрытый канализационный колодец. Колодец закрыли так быстро, что он не успел оттуда выбраться.

•••

Судя по телерекламе, россиянам уже сухо и комфортно, но вот кариес-таки перешел в грибок стопы...

•••

Есть на Украине такая традиция. Если к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

•••

Футболистам сборной разрешили-таки парковаться под знаком «Места для инвалидов».

•••

ОКОЛО СПОРТА. Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

•••

В одной из школ Шкурска опытным путем узнали, что очень пьяный учитель труда может с успехом преподавать философию.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожнее там, когда влезешь!»

•••

Если по ночам вас мучает совесть, спите днем.

•••

– Сегодня пробовал научить попугая танцевать ламбаду, но, похоже, он идиот.

– Ты уверен, что он?

•••

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

•••

К настоящему подкаблучнику переезжает жить не только теща, но и ее мама.

•••

– Кажется, я сегодня не выспался.

– Ты каждое утро это говоришь.

– Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

•••

Очень напрягает фраза «Ну как-то так…», произнесенная за твоей спиной в тату-салоне!

•••

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно «нет», но пишется и произносится по-разному.

•••

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь...

•••

Петя и так нервничал, но когда хирург произнес: «Ok, googlе», вообще запаниковал.

•••

– Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...

– То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

•••

– Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.

– Это что, получается, всех, кроме меня?

– Да не знал, как попросить тебя уйти.

•••

Пошла на кухню выключить свет. Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться на кухню...

•••

– Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

– Ну, не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

•••

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

•••

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье». Задумался...

•••

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

•••

Это такое испытание для честности – фраза друга: «Слушай, совершенно не помню, сколько я тебе должен».

•••

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

•••

Грибы – они разные. Один тебя прокормит, а другой может и «кино» показать.

•••

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки, сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невероятно ловкий.

•••

Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

•••

Вычислить филолога очень легко. Надо попросить: «Займи мне денег».

Обычный человек просто не даст. А филолог еще и взбесится.

•••

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую чушь и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

•••

– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?

– Ну и бухай, как дурак, босиком!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение – в краже наручников.

•••

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос, стоит ли признаваться жене в измене. Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в данном вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– У меня муж работящий, как муравей.

– Везучая!

– Ну это как посмотреть. Домой каждый день то веточки, то дохлых гусениц тащит.

•••

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

•••

– Вчера я еле-еле затащила мужа на распродажу.

– Ну и как?! Продала наконец-то?..

•••

– Папа, а что такое двоеженство?

– Это когда у человека одна лишняя жена.

– А одноженство?

– Да, по сути, то же самое, сынок.

•••

– Дорогой, я хочу лосося!

– Дорогая, а как насчет леща?

•••

– Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?

– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

•••

– Милый, принеси кофе.

– А по-хорошему попросить не можешь?

– Милый! Принеси кофе по-хорошему!

•••

Человек – хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

•••

– Ты феминистка?

– Когда за меня платят в кафе – нет.

•••

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

•••

– Можете в трех словах охарактеризовать вашего жениха?

– Зато не пьет.

•••

– Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю – сидит, красавец!

– Кто? Любовник?

– Медведь!