Номер 13 (1224) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, а что вы хотели?
•••
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны тоже! Все заключенные на месте.
Руководитель инспекции обращается к начальнику тюрьмы:
– Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
– Провел Интернет.
•••
Вернулся из отпуска. Помню не все. Но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой:
– Выходи, ты уже синий!
•••
– Внучок, что делаешь?
– ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь.
– Почему не пойму? Ведь «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!
•••
Родители подарили 4-летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: «А ты знаешь, малыш, что у него внутри?»
•••
– Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
– А у его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел: три тещи...
•••
– Петрович, да ты просто Пушкин!
– Так я ж стихи не пишу!
– А застрелить тебя все равно хочется...
•••
Собрали девочку в школу. А по деньгам – как замуж выдали.
•••
При всей кажущейся глупости Вовочка был очень смышлёным мальчиком. Еще в детстве он понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
•••
– Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
– Ну вызывайте, вызывайте!
– Отойдите, мешаете пентаграмму чертить.
•••
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан...
•••
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А если завтра снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!
•••
– У вас есть расписание приемных часов главврача?
– Да какое там расписание, что он – поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше – как пойдет.
•••
– О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– Ну а что вы хотите – 120 лошадей!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Первым хакером признан старик у синего моря, скачавший через Сеть у Золотой рыбки особняк, дворянский титул и новое корыто.
•••
Проигравшие кандидаты в президенты через две недели смогут принять участие в парапрезидентских выборах.
•••
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зиму.
•••
Министерство труда и
соцразвития выпустило для самых бедствующих слоев населения три пособия: «Как выжить на минимальную зарплату», «Как не разориться, заработав первый миллион» и «Как, заработав миллиард, загнать его в офшор».
•••
Российскими учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится, и все тут...
•••
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
•••
Помидоры, выращенные с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, порой отвечают взаимностью.
•••
НОВОСТИ ЖКХ. Поговаривают, что жена начальника
ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
•••
С учетом национального менталитета в России решено перенести День без автомобиля на 1 января.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Захожу в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»
•••
Сейчас у 9-летних детей айфоны, айпады, фейсбук, ВК...
А когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой, и мне было весело.
•••
Теперь песня «Я уеду жить в Лондон» звучит как приговор.
•••
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
•••
– Ты когда полочку в комнате прибьешь?
– Знаешь, не торопи – если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
– Какая пенсия – тебе еще тридцати нет!
– Я дальновидный.
•••
Меня так закалила семейная жизнь, что я совершенно перестал бояться загробной.
•••
Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат отсчитывает деньги?!
•••
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
– Что, малыш, пахнет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться...
•••
Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.
•••
– Вы празднуете Хэллоуин?
– Нет, мы в нем живем.
•••
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
•••
По утрам я ем бутерброды с икрой! Чувствую – жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков.
•••
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
•••
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
•••
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом необязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
•••
Недавно я вышел в туалет в кинотеатре, а вернувшись, не смог найти свое место. Тогда я начал новую жизнь – на новом месте с новыми друзьями.
•••
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня утром так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
•••
Страшнее всего – это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, в понедельник опять на работу к девяти.
•••
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
•••
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, очень воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
•••
Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.
•••
Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.
•••
Объявление: «Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Британские ученые установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом «Дурачок».
•••
Убийство в Восточном экспрессе в России:
– У нас труп в пятом купе!
– Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
•••
– Что с тобой?
– Вчера мимо цирка проходил, и меня клоуны избили...
– Серьезно?
– Нет, блин, с шутками-прибаутками.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
•••
Жена жалуется маме:
– Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как заехал. Словно камнем ударили...
•••
– Сколько тебе лет?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы.
– Ладно, а когда у тебя день рождения?
– 28 марта
– И какого года?
– Не поверишь: каждого!
•••
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
•••
– Леночка, привет, с праздником!
– О, Боже, это ты?
– Нет, это Саша.
•••
Кто не работает – та удачно села мужику на шею.
•••
– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила. Он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
•••
Любите некурящих, непьющих, цените правильных,
добрых, положительных, а меня не трогайте.
•••
А ведь лет этак двадцать назад 40-летних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки...
•••
– Мужчина, держите себя в руках!
– Мне тяжелого поднимать нельзя.
•••
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 13 (1224) от 27 марта 2018 года
региональный парламентобратная связьклуб путешественниковстоп! снято!в мире животныхактуальная темаблагоустройствовнимание!авария неделипреступление и наказаниене по-спортивномуболеем за наших!Два автогола в «репетиции» кубкового полуфинала: «Авангард» проиграл дома ярославскому «Шиннику»
большой баскетбол«Плюс 39» в Ногинске, «минус 40» в Екатеринбурге. «Динамо» и «Инвента» узнали соперниц в плей-офф
пьедестал почета
от всей души • рекламаросреестр информируетКак оформить участок под многоэтажкой в общедолевую собственность
юридическая консультацияпрокурор разъясняет
будьте здоровы! • рекламаМедицинский центр «Медассист»: профессиональное решение деликатного вопроса
если клинитзалог будущего урожая
