городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

6 марта 2018 годаВсе статьи

Номер 10 (1221) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!

– А какая связь?

– Всю ночь у открытого холодильника простояла...

•••

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

•••

В Одессе.

– Моня, по-моему, у Сёмы большие финансовые проблемы.

– Да? А с чего ты взял?

– Я таки сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.

•••

– Слушай, а у тебя как машина в минус 25 градусов заводится?

– А хрен ее знает, она не открывается...

•••

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: – Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!

Уборщица: – Отче наш!

•••

– С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?

– С завтрашнего.

– Так завтра же воскресенье, он закрыт!

– Вот-вот!

•••

– Деньги есть?

– Нет.

– А если найду?

– Буду признателен!

•••

Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой...

•••

– Юля, а как тебя дразнили в детстве?

– Юлька-кастрюлька.

– Потому что кипятилась часто?

– Потому что крышечка иногда съезжает.

•••

Салат «Брут» – это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

•••

– Вы уволены. Мы заменим вас этим роботом.

– А что он умеет делать?

– Ничего...

•••

– Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

– Представляете, она забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

•••

Старушка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:

– Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!

– Нет! Ипотеку выплатили!

•••

– Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?

– Двадцать восемь.

•••

– А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?

– Я люблю прозрачные крепкие напитки!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

СУДЯ ПО ПОГОДЕ, чучело Масленицы выжило и принялось мстить. А Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 Марта.

•••

В США президент Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями... чтобы не нарушали тишину.

•••

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза, и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

•••

МОК опроверг информацию о том, что при встрече на Олимпиаде в Пхенчхане со спортсменами из других стран российские атлеты должны были трижды приседать и говорить «ку». На самом деле достаточно было снять шапку и отвесить земной поклон.

•••

Социальный опрос «Кому на Руси жить хорошо?» дал настолько удручающие результаты, что его пришлось срочно переделывать в поэму.

•••

ВО ВРЕМЯ ОПЕРЫ на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

•••

В МОК уже есть должность – царапальщик баночек.

•••

УВАЖАЕМЫЕ КУРИЛЬЩИКИ! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

•••

В ШКУРСКЕ таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

•••

В ШКОЛЕ №13 Шкурска учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда. А все потому, что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!

•••

НОВОСТИ ЖКХ. По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– История повторяется.

– Ты это о чём?

– Остановить немцев смогли только русские.

•••

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

•••

Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери».

•••

– Ну как ты, дорогая?

– Всё так же. Дорого.

•••

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!

•••

– Почему мне все говорят, что я веду себя, как царь?

– Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...

– Не перечь мне, пес смердящий, сущеглупый холоп!

•••

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

•••

– У меня друг в горах пропал.

– Встретитесь еще. В горах долго живут.

•••

Мы – очень хитрая страна. Говорят, наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании и Франции, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

•••

– Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? И сына вырастил, и дуб!

•••

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, – помните, дома вас ждут ваши парни.

•••

– М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!

– Это лед из морозилки.

•••

Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может быть, сало?»

•••

– У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?

– Да, я тоже ненавижу помидоры.

•••

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.

•••

Конечно, знаю, что очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – еще хуже.

•••

– Доктор, у него пульса нет!

– Чур кроссовки мне!

•••

Утро. Понедельник.

– Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че, пил?

– Не, блин, всю ночь плакал!

•••

– Погоди, я тебе все объясню на пальцах. Вот видишь – средний?!

•••

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой. А если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!

•••

Исправить, конечно, уже ничего нельзя. Но окончательно испортить – можно.

•••

Иногда при разговоре с тобой я ловлю себя на мысли о том, что 15 лет за убийство – не так уж и много.

•••

Водка. Не является лекарственным средством. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом.

•••

– А вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к вам в гости пришла, а вы мне – ни здрасте, ни до свидания!

– До свидания...

•••

Нет, ну ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

•••

Стартап: 1. Покупаешь новую SIM-ку. 2. Звонишь старым знакомым. 3. Тебя не узнают. 4. Богатым будешь.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты вдруг такая умная, имитируй.

•••

– Ты забыл, какой сегодня день?! Ведь сегодня десять лет, как мы вместе!

– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

•••

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

•••

– Я решила начать войну с жиром!

– Смотрю, ты пока его только в плен берешь...

•••

Девушки, если вы боитесь, что после свадьбы будете постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

•••

– Милый, я останусь у тебя?!

– Поздно, я уже вызвал лифт.

•••

Петя, вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

•••

– Мужики, меня жена выгнала из дома!

– А ты что, женат?

– А кто сказал, что моя?

•••

Видел, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала: «Вот и забирай его себе!», а вторая: «Да на фиг он мне нужен!!!»

•••

– Ты как со своей женой познакомился?

– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

– А ты чего?!

– Да я тогда курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

•••

Девочка спрашивает:

– Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?

– Воспитала!

•••

– Дорогой, не покупай мне колечко на 8 Марта.

– Что с машиной?!

•••

Вот что значит верная подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом, и я не замужем...

•••

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

•••

– А почему моя кисонька купила две пары сапожек?

– А потому что у кисоньки четыре лапки.

•••

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Андрей понял, что вообще зря женился.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 10 (1221) от 6 марта 2018 года

официально

Президент наградил курского губернатора орденом «За заслуги перед Отечеством»

доброе дело

Депутат помог жителям Курска с уборкой снега на улицах

репортаж

«ДДД» в Калининграде на встрече с Путиным

весна пришла...

Как Курск пережил снегопады

эх, дороги!

В Курской области начнется ремонт федеральных автотрасс

проверка

В Курск собирается замминистра строительства и ЖКХ России

красота спасет мир

«Новые лица» выберут девушку года

новый объект

Конноспортивная школа в Курске открыта

круто ты попал на тв!

Курянка победила на «Поле чудес»

из истории угро

Криминальный Курск 80-х глазами опытного оперативника

самая-самая

Дочь «Последнего героя» – «1-я Юная Краса России»

конкурс

«Красой полиции-2018» стала старший лейтенант

опасность

В центре Курска собаки нападают на детей

трагедии на переездах

Двое курян погибли в авариях с электричками

ой, мороз, мороз!

Курская область. Люди замерзают на остановках и попадают в больницы

приговор

Убийцы курских пенсионерок получили 59 лет колонии на троих

жесть

В Курске ранен ножом студент из Нигерии

стоп, наркотик!

В Курске задержаны сбытчики крупной партии героина

преступление

Курск. Разбойное нападение на службу такси

на пути к «золоту»

«Динамо» в «Финале четырех» Евролиги!

кубок не за горами

«Авангард» в полуфинале Кубка России! Триумф в Перми, поражение в Красноярске

знай наших!

Историческая победа курского «Авангарда» в Кубке России: как это было

очередной успех

Курские каратисты отличились в Гомеле и Москве

сезонное

Готовим автомобиль к весне

Как избавиться от коллектороввыход есть!  •  реклама

Как избавиться от коллекторов

знай наших!

Сотрудник Михайловского ГОКа стал лучшим инженером года

кошелек

39 тысяч курских пенсионеров получают социальную доплату

юридическая консультация

Дачная амнистия снова продлена

гжи информирует

Для чего нужен совет многоквартирного дома

добро пожаловать!

Дни открытых дверей в налоговых инспекциях Курской области

трудовой кодекс

Обязан ли работодатель выдавать расчетный листок?

природа

10 самых необычных живых существ

Мифы и реальность частной хирургииполезно знать!  •  реклама

Мифы и реальность частной хирургии

сезонное

Не все средства хороши от кашля

полезные советы

Как правильно хранить творог

хозяйке на заметку

Секреты приготовления еды

Ирина Бирюкова: «Люблю активный отдых»лицо номера

Ирина Бирюкова: «Люблю активный отдых»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 1 850
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 840 633

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024