Номер 10 (1221) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
– А какая связь?
– Всю ночь у открытого холодильника простояла...
•••
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
•••
В Одессе.
– Моня, по-моему, у Сёмы большие финансовые проблемы.
– Да? А с чего ты взял?
– Я таки сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.
•••
– Слушай, а у тебя как машина в минус 25 градусов заводится?
– А хрен ее знает, она не открывается...
•••
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: – Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица: – Отче наш!
•••
– С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
– С завтрашнего.
– Так завтра же воскресенье, он закрыт!
– Вот-вот!
•••
– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду признателен!
•••
Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой...
•••
– Юля, а как тебя дразнили в детстве?
– Юлька-кастрюлька.
– Потому что кипятилась часто?
– Потому что крышечка иногда съезжает.
•••
Салат «Брут» – это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
•••
– Вы уволены. Мы заменим вас этим роботом.
– А что он умеет делать?
– Ничего...
•••
– Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
– Представляете, она забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
•••
Старушка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
– Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
– Нет! Ипотеку выплатили!
•••
– Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать восемь.
•••
– А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
– Я люблю прозрачные крепкие напитки!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
СУДЯ ПО ПОГОДЕ, чучело Масленицы выжило и принялось мстить. А Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 Марта.
•••
В США президент Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями... чтобы не нарушали тишину.
•••
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза, и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
•••
МОК опроверг информацию о том, что при встрече на Олимпиаде в Пхенчхане со спортсменами из других стран российские атлеты должны были трижды приседать и говорить «ку». На самом деле достаточно было снять шапку и отвесить земной поклон.
•••
Социальный опрос «Кому на Руси жить хорошо?» дал настолько удручающие результаты, что его пришлось срочно переделывать в поэму.
•••
ВО ВРЕМЯ ОПЕРЫ на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
•••
В МОК уже есть должность – царапальщик баночек.
•••
УВАЖАЕМЫЕ КУРИЛЬЩИКИ! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
•••
В ШКУРСКЕ таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
•••
В ШКОЛЕ №13 Шкурска учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда. А все потому, что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!
•••
НОВОСТИ ЖКХ. По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– История повторяется.
– Ты это о чём?
– Остановить немцев смогли только русские.
•••
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
•••
Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери».
•••
– Ну как ты, дорогая?
– Всё так же. Дорого.
•••
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!
•••
– Почему мне все говорят, что я веду себя, как царь?
– Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
– Не перечь мне, пес смердящий, сущеглупый холоп!
•••
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
•••
– У меня друг в горах пропал.
– Встретитесь еще. В горах долго живут.
•••
Мы – очень хитрая страна. Говорят, наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании и Франции, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
•••
– Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? И сына вырастил, и дуб!
•••
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, – помните, дома вас ждут ваши парни.
•••
– М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
– Это лед из морозилки.
•••
Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может быть, сало?»
•••
– У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
– Да, я тоже ненавижу помидоры.
•••
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.
•••
Конечно, знаю, что очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – еще хуже.
•••
– Доктор, у него пульса нет!
– Чур кроссовки мне!
•••
Утро. Понедельник.
– Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че, пил?
– Не, блин, всю ночь плакал!
•••
– Погоди, я тебе все объясню на пальцах. Вот видишь – средний?!
•••
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой. А если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!
•••
Исправить, конечно, уже ничего нельзя. Но окончательно испортить – можно.
•••
Иногда при разговоре с тобой я ловлю себя на мысли о том, что 15 лет за убийство – не так уж и много.
•••
Водка. Не является лекарственным средством. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом.
•••
– А вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к вам в гости пришла, а вы мне – ни здрасте, ни до свидания!
– До свидания...
•••
Нет, ну ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»
•••
Стартап: 1. Покупаешь новую SIM-ку. 2. Звонишь старым знакомым. 3. Тебя не узнают. 4. Богатым будешь.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты вдруг такая умная, имитируй.
•••
– Ты забыл, какой сегодня день?! Ведь сегодня десять лет, как мы вместе!
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!
•••
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
•••
– Я решила начать войну с жиром!
– Смотрю, ты пока его только в плен берешь...
•••
Девушки, если вы боитесь, что после свадьбы будете постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
•••
– Милый, я останусь у тебя?!
– Поздно, я уже вызвал лифт.
•••
Петя, вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
•••
– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты что, женат?
– А кто сказал, что моя?
•••
Видел, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала: «Вот и забирай его себе!», а вторая: «Да на фиг он мне нужен!!!»
•••
– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты чего?!
– Да я тогда курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
•••
Девочка спрашивает:
– Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
– Воспитала!
•••
– Дорогой, не покупай мне колечко на 8 Марта.
– Что с машиной?!
•••
Вот что значит верная подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом, и я не замужем...
•••
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
•••
– А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
– А потому что у кисоньки четыре лапки.
•••
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Андрей понял, что вообще зря женился.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 10 (1221) от 6 марта 2018 года
Курская область. Люди замерзают на остановках и попадают в больницы