ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 38 (1249) от 18.09.2018 Обновление: 22.09.2018, 15:27 Самый большой сертифицированный тираж (27 000 экз.) в Курской области


Громкое дело об убийстве курянки Юлии Андреевой суд вернул прокурору (ВИДЕО)

В Курск прибывает икона «Знамение»
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Дарья Сучкина: «Если хочешь изменить мир к лучшему – начни с себя»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 8 (1219) от 20 февраля 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Чего наш кот орет?

– Он спрашивает, какого хрена.

– Какого хрена что?

– В целом.

•••

Относительно моих успехов в работе могу сказать так: в данный момент карьерную лестницу я мою.

•••

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:

– Папа, а почему у всех людей дорожки к гаражам щебёнкой засыпаны, а у нас – гречкой?

•••

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на 8 Марта кладу под елочку.

•••

– Подскажите, где можно получить права на вождение танка и БТР?

– Господи, да катайся так! Кто ж тебя остановит.

•••

Помню, как впервые разделся перед девушкой... Она закричала... И меня выкинули из автобуса...

•••

– Привет, дружище, давно не виделись! Как здоровье?

– Тебе правда интересно?! Тогда начну с анализов...

•••

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует, могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

•••

Восьмиклассник Вова вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

•••

– Как дела на работе, платят нормально?

– Грех жаловаться, жить можно... Просто не на что.

•••

Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

•••

– Мне только 30 лет, а у меня уже

3-этажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!

– Петрович, кончай играть в «Веселую ферму». Нам еще два вагона кирпича разгружать!

•••

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции! Обращаться к пасечнику Иван Иванычу».

•••

Звонок ветеpинаpу: «Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда – чтоб не мучилась и сpазу помеpла...»

Ветеpинаp: «А собачка одна найдет доpогу домой?»

•••

Тема сочинения: «Образ матери в SMS-сообщениях».

•••

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне – нет.

•••

Парижская мама спрашивает сына:

– Жан-Поль, ты опять дрался в школе?

– А чего они дразнят меня белой обезьяной!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики. Это Олимпиада или Паралимпиада?

•••

На Мурыновке обнаружены старообрядцы: они до сих пор выносят мусор в ведре, стирают на кухне целлофановые пакеты и выбивают коврики на балконах.

•••

Говорят, что съемочная группа программы «Пока все дома» уже 20 лет не может застать дома Федора Конюхова.

•••

Новость из Прибалтики: «Латвия на один день одолжила Эстонии танк». Один из комментариев: «Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!»

•••

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбы-то он наловил, а вот в каких карманах жилета котелок, тренога и палатка, забыл.

•••

2020 год. МОК решил лишить футболистов сборной России медалей, завоеванных на чемпионате мира 2018 года, потому что они играли более круглым мячом, чем их соперники.

•••

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

•••

Март 2018-го. Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

•••

Раз в четыре года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

•••

Есть мнение, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

•••

Неважно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота!

•••

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы – рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли.

•••

Знаете ли вы, что на языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

•••

– Здравствуйте, а у вас можно дорожку заказать? Что значит сколько граммов? А, это не боулинг? Извините.

•••

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти хотя бы на месяц.

•••

– Девушка, а вы до скольки работаете?

– Надеюсь, что до 55.

•••

Сидим в кафе с женой, которая на последнем месяце беременности, – будет первенец. Тут ей на телефон приходит SMS: «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 р. на такой-то номер, дома все объясню».

Мы оба молча посмотрели на ее живот...

•••

Друг работает на заводе. Недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал:

– Слава Богу, не себе.

•••

Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

•••

Для меня единственный действенный способ экономии денег – как можно больше спать.

•••

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не означает, что ему подарят собаку.

•••

Диплом – одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

•••

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

•••

Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

•••

Сказали: или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

•••

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».

•••

– Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

– Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

•••

Говорят, что работники секс-шопов, когда им нечего делать, пинают товар.

•••

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные...

•••

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и спички у брата отберет.

•••

Интересно, а чему равна скорость света в темноте?

•••

Как все модно называется. Раньше просто говорили: «В садике аппликацию клеили». А тут: «Мастер-класс, декупаж».

•••

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя. Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

•••

Среди людей XXI века существует поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

•••

Что может быть лучше понедельника? Всё! Всё может быть лучше понедельника.

•••

«Windows» – это слово из диалекта индейцев-апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

•••

Из протокола: «При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов».

•••

В неблагополучных микрорайонах бабушки привязывают внукам на веревочку не только варежки, но и нож.

•••

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

•••

Из милицейского рапорта: «Сделал два предупредительных выстрела в воздух и... попал».

•••

«Бьёшь, как слабак!» – кричал электрик, вновь подходя к электрощитку.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

•••

– Невестушка, ты скотинку покормила?

– Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

•••

От женщин холостякам огромная польза, даже когда те пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

•••

– Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

•••

Запомни, обиженная девушка, отвечающая на все твои вопросы фразой «ВСЕ НОРМАЛЬНО!» – это самое опасное явление в мире.

•••

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

•••

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой и голодный муж варил шестой пельмень.

•••

SMS-переписка: «Привет! Узнала?» – «Ага, по почерку!»

•••

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска для какой-то там болгарки.

•••

– Какая диета лучше всего?

– Есть гречневую кашу без ничего.

– Голой что ли?!

•••

Объявление: «Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

•••

– Милая, что тебе подарить на 8 Марта?

– Все равно что, любимый, лишь бы были коробка-автомат и компьютерная система навигации!

•••

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

– Яша, еще одно твое слово – и я вдова!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 000 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 16 673
Посетителей вчера: 29 981
Всего c 10.03.2003: 51 661 616
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО