ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 25 (1236) от 19.06.2018 Обновление: 25.06.2018, 10:41 Самый большой сертифицированный тираж (28 000 экз.) в Курской области


Курян приглашают пройти в рядах «Бессмертного полка»

В России обсуждают повышение пенсионного возраста
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Софья Лыкова: «Никогда не буду мстить за плохое отношение ко мне»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 7 (1218) от 13 февраля 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.

– Хорошо, дайте попробовать.

– А вот это уже призыв к свержению власти.

•••

Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

•••

– Доченька, а ты братика хочешь?

– Хочу!

– Тогда спи!

•••

У меня закончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

•••

– Привет! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?

– Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?

– Да нет. Маша, конечно, отличный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

•••

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;

2) поверните голову налево.

Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

•••

– Что ты пьешь?

– Смузи, это очень полезно.

– И что там у тебя?

– Фрукты, ягоды, водка и антидепрессанты.

•••

А вот и первая записочка, и, судя по почерку, пишет нам курица!

•••

– Здравствуйте, это квартира Петровых?

– Да.

– Я – Иван Сидоров, буду жить у вас.

– С чего это?!

– Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

– Да.

– Лицензионное соглашение до конца читали?

– Нет, никто же не читает.

– Ну вот, а там в конце маленькими буквами про то, что я буду у вас жить.

•••

У российских избирателей память избирательная.

•••

– Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!

– Господин мэр, а это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

•••

– Ты где?

– Уже подъезжаю.

– Да я же тебе на домашний звоню!..

•••

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани, и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение, что? Тишина и восхищение…

•••

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем не спеша выпейте его.


 

Ассошиэйтед-Стресс передает

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Все, что смогли...» – грустно вздыхают русские хакеры.

•••

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

•••

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

•••

Из ленты новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем». Ой, не к добру это... Чует моё сердце – разведется Меланья с Дональдом и отсудит у него пол-США.

•••

Добросовестные производители контрафакта знают, что лучше всю жизнь травить своих покупателей этиловым спиртом, чем один раз метиловым.

•••

ШКУРСК. Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

•••

Снег придумали у нас, в России. Для того чтобы можно было мусор не убирать!

•••

СПОРТ. Надо попросить Грецию, чтобы она запретила членам МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавший высокого доверия.

•••

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену!

•••

Работники АвтоВАЗа работают за копейки, и на них же уезжают домой.

•••

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки едят овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Возраст – это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

•••

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за таких, как вы, инопланетяне не хотят с нами разговаривать?!

•••

У меня бывает два типа настроения: 1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех!

•••

– Ты что, ни разу налево не ходил?

– Ходил.

– И как?

– Коня потерял.

•••

Арбуз – замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся.

•••

– А где проходит Олимпиада?

– В Пхенчхане.

– Будь здоров! А Олимпиада-то где проходит?

•••

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

•••

– Какая у вас экология плохая.

– Зато какая онкология хорошая!

•••

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился День города.

•••

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное – это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

•••

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры не прошли бы даром!

•••

Бесят банкоматы, выдающие сообщение «Вставляйте купюры пачками не более 40 штук»! Я, блин, столько и в руках никогда не держал!

•••

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

•••

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

•••

Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул. Насчет гада.

•••

– Почему французы не любят американцев и русских?

– Потому что одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие залпом.

•••

Если вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий, выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.

•••

Когда кажется, что жизнь – дерьмо, вспомните, что есть люди, у которых аллергия на котиков.

•••

Почему россияне боятся того, что их покусает собака:

• жуткие шрамы – 3%;

• это больно – 6%;

• смерть от заражения крови – 7%;

• нельзя пить 6 месяцев – 84%!

•••

Женщин не существует! Я пересчитал свои ребра!

•••

– А что от нас дальше, Луна или Саратов?

– Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?

– Вижу

– А Саратов?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. Но у моих собак нет никаких мотоциклов...

•••

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

•••

ШКУРСК. В мост с надписью «Газель не проедет» врезалась уже шестнадцатая по счету «Газель». Россияне такие недоверчивые...

•••

«Только по почкам не бейте!» – кричал в полиции пьяный Буратино.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Меня никто не любит.

– Я люблю тебя.

– Неужели трудно помолчать и послушать?!

•••

Сказка про Золушку говорит о том, что для любой девушки главное – продержаться красивой до полуночи. Ну а там – как повезет.

•••

Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить!

•••

– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

– Не жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя...

•••

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

•••

Нет, ну что значит не любит? Да врежь ему пару раз сковородкой по роже – и сразу: «Прафти, любимая, я афыбался».

•••

Жена жалуется мужу:

– Почему всегда все не так, как я хочу?

– А что ты хочешь?

– Ну, я не знаю...

•••

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени – холостяки так просто не сдадутся!

•••

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть. Например, к своему отражению в зеркале с утра.

•••

– Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попкой, худенькая, везде выбритая и желательно посещающая солярий.

– Курица гриль, что ли?!

•••

– Милая, я летел к тебе... на крыльях любви!

– Три дня?!

– Сносило ветром...

•••

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

•••

– Какого черта ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!

– Я стеснялась...



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 28 000 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 10 346
Посетителей вчера: 30 741
Всего c 10.03.2003: 49 534 248
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО