ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявления
№ 7 (1218) от 13.02.2018 Обновление: 18.02.2018, 22:59 Самый большой сертифицированный тираж (30 200 экз.) в Курской области


В центре Курска стена дома рухнула на припаркованные машины

Упавший под Москвой самолет в январе перевозил курян
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей

Следите ли Вы за событиями на Зимней Олимпиаде-2018 в Южной Корее?

Арина Светикова: «Не привыкла опускать руки»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 6 (1217) от 6 февраля 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»... и не заплатил!»

•••

– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

– Зашибись! То есть мы не едем?

•••

Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

•••

– Я решил начать новую жизнь.

– Пить бросил?

– Ну, не настолько новую.

•••

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет...

•••

– Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

– Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

– Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!

•••

– Мне нужны трубчатые изделия сечением 5,6–7,0 мм и толщиной стенки не более 1,5 мм.

– Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.

– Извини, Зин, дай пачку макарон.

•••

Объявление: «Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать! Шитье – категорически!»

•••

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

•••

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы...

– А может, свинью заведем?

– Ты что: грязь, вонь...

– Да ничего, может, привыкла бы.

•••

Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

•••

Отец спрашивает у Вовочки:

– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

– Она меня сама об этом попросила.

– То есть как сама?

– Говорит мне на уроке: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

•••

На телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический. Ни тебе взрывов, ни убийств, все друг друга любят...

•••

– А что такое цвет электрИк?

– Ну это такой синий с серым отливом.

– Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – чисто электрИк.

•••

Напились два врача, нарколог и терапевт.

Нарколог: – К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите на фиг!

Терапевт: – А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживешь!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Символично, что в Год собаки Олимпиада пройдет в Корее!

•••

Сантехник пришел на вызов с такого сильного бодуна, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

•••

Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясное дело, рыжий рыжего не обидит!

•••

В связи с ужесточением в России антитабачного законодательства на пачках сигарет будут помещать еще более жуткие картинки. В частности, фото провинциальных городов зимой.

•••

Хитрая собака-поводырь из-за плохой погоды и мокрого снега два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя звуки улицы.

•••

В России объявили официальный праздник – День трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

•••

Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира: уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

•••

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?

•••

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

•••

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Политика FM» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

•••

В ТЮЗе из-за сокращений Колобка съедает уже заяц.

•••

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым гладким слоем асфальта.

•••

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

•••

Памятка для туристов. При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

•••

В продаже появился специальный номер журнала «Плейбой» для слабовидящих: картинки теперь можно и пощупать.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Дальше будет еще хуже, а все почему? Да потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо счастья 40 раз и не отправили его 40 знакомым.

•••

Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трем нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: где эти 9 идиотов?!

•••

Самая тяжелая работа в Азии – это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!

•••

Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких мультяшных животных рисовать в штанах, а каких без?

•••

Мама учила не материться. Но жизнь научила не материться только при маме.

•••

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чем именно.

•••

Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?

•••

Спасибо Интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо Инстаграму.

•••

Советская пропаганда все-таки нагло врала – капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

•••

Увидел рецепт: «Возьмите 200 граммов коньяка...» Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

•••

Зачем камикадзе надевали защитный шлем?

•••

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

•••

Студенческое общежитие. Вахтерша:

– Молодой человек, вы к кому?

– А мне все равно, я с водкой!

•••

Говорят, что эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

•••

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.

•••

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

•••

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо – значит, пора спать.

•••

– Все сделано в наших лучших традициях.

– То есть?

– Никак!

•••

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

У нас в микрорайоне полно патриотов – за айфон и убить могут.

•••

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

•••

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

•••

– Вчера на меня в лифте напал маньяк!

– Какой ужас!

– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…

•••

В центре Шкурска ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском.

•••

– А ты меня не боишься, когда я без косметики?

– Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

•••

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:

– Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?

– Сама-то как думаешь?

•••

– Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

– Когда любит, но не умеет!

•••

– Прошла собеседования на всех фирмах?

– Ага.

– А сама куда хочешь?

– На ручки.

•••

– На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу – ни фига себе сугроб!

•••

– Мадам, что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?

– Наркоз.

•••

– Ты умный?

– А какие еще есть варианты?

– Ну, скажем, добрый, красивый, успешный, надежный, воспитанный, образованный, сильный, без вредных привычек…

– Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

•••

– Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет.

•••

– Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы прекраснозавром!

•••

– Ты мог бы убить человека?

– Нет.

– Почему?

– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра, а?



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 30 200 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 2 333
Посетителей вчера: 18 353
Всего c 10.03.2003: 46 658 097
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО