Номер 05 (1216) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В соцсети: «Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!»
•••
– Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
– Наверное, одеколон пили?
– Пил. Не помогает...
•••
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
•••
Переписка в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.
•••
Объявление в офисе: «Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими с работы чуть пораньше!»
•••
– Наверное, я плохой отец...
– Саш, тебе всего 6 лет, ну, оторвал кукле голову, ну, бывает.
•••
– Кило двести. С вас 350 рублей!
– Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... Люблю точность.
– Э-э-э... точнее, 300 рублей...
– В старших классах!
– 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
•••
Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!..
•••
– Мужчина, вы забыли снять бахилы.
– Не забыл, я просто обувь берегу.
•••
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
•••
Главврач: – Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом: – Во я попал...
•••
Из переписки в Интернете:
– ЪЕЧЖОА ПРДУННЬ.
– What language is that?
– Vodka language.
•••
– Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
– Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
– И что?
– А старые отдирать не люблю!
•••
– Господа, наша компания выиграла тандыр.
– Может быть, тендер?
– К сожалению, нет.
•••
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Ассошиэйтед-Стресс передает
Успешно прошeл январский фестиваль мокрых маек в Мурманске. Он завершился конкурсом ледяных фигур.
•••
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда попадают молотком по пальцу, забивая гвозди. Вы не поверите! В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.
•••
Жительница Шкурска баба Маня не хочет получать электронную подпись – боится, что ее ударит током.
•••
Россия предложила проверить членов МОК на предмет употребления запрещённых препаратов, а их банковские карты – на наличие подозрительных царапин.
•••
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
•••
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик и запасное колесо. Сегодня утром в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
•••
Впору завидовать владельцам китайских машин: все запчасти на их авто – только оригинальные.
Суровая правда жизни
Чтобы высосать всю кровь у человека, нужно 100500 комаров, а чтоб свести с ума – всего один!
•••
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля русская…
•••
Время скоротечно. Еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, и всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш – это ты.
•••
Итак, из семи признаков здоровых зубов у вас только один: зубы!
•••
Игру «Танчики» придумала толстая-толстая, страшная-страшная, злая-злая баба. Мол, раз у нее нет мужика, то пусть и у других не будет.
•••
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
•••
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты уже не эска.
•••
Едешь в автобусе? Тебе грустно и одиноко? Просто покашляй – и тебе тут же ответят.
•••
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
•••
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!», бармен добавил в самогон лед и соломинку.
•••
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.
•••
Коньки и ласты – что суждено отбросить, того уже не склеишь...
•••
– Видел, какой вчера туман был?
– Нет, ничего не видел, он очень сильный был.
•••
В Древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
•••
В любой час в любое время года в российском общественном транспорте есть дедуля, который куда-то везет тяпку.
•••
В смысле: кто стакан в старости подаст?! А бармен для чего?
•••
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
•••
Приходит мужик к психиатру:
– Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется...
– Ну повесьтесь, если вас это развеселит...
•••
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги
•••
Пенсия – 12 000 руб.
Помыть один джип на мойке – 600 руб.
Ну вот и как жить?!
•••
Установил на «Матис» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот машину разорвало в клочья.
•••
Семейная жизнь – это когда вы собираетесь в театр. Она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
•••
Забавный факт. Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
•••
Почитал в Интернете: ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
•••
Идеальный брак – это что? Табуретка, у которой все четыре ножки разной длины?
Криминальная хронь
Три Деда Мороза в Н-ске поколотили мэра города – доходят, значит, письма-то!
•••
– Это вы убили его.
– Вы ничего не докажете!
– 50 селфи на фоне трупа.
– О, вы подписаны на мою страничку!
•••
На выпускном в школе пьяный 11-классник Игорь подрался с пьяным отцом, потому что сам собирался клеить молодую физичку.
•••
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
– Знаешь, умение готовить – это как кунг-фу. Настоящий мастер без веского повода его не использует.
•••
– Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Ты найдешь меня в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
– Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!
•••
Из объяснительной: «Находясь под воздействием психотропных существ...»
– Правильно писать «веществ».
– О жене и теще?!
•••
– Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
– Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
– Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
•••
Муж хотел скрыть царапины, но подорожник на спине вызвал еще больше вопросов.
•••
– Скажи, друг, женщинам можно верить?
– Можно. Пусть верят!..
•••
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
•••
Муж: – А давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена: – Ого! Что, прям 60 тысяч подарим?
Муж: – А что, ей прям 60 тыщ исполняется?!
•••
– Свет мой, зеркальце, скажи...
– За дорогой следи, дура!
•••
– У вас, наверное, жена – красавица?
– Да! А как вы догадались?!
– Ну, вы – настоящий урод, а дети-то симпатичные...
•••
Решил побаловать жену стриптизом... Все воскресенье валялся на диване в трусах.
•••
Мужчина приходит к гадалке. Она смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю. А меня-то посадят?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 05 (1216) от 30 января 2018 года
жертвы морозовскорбим...новые технологиимечты сбываютсякакие люди!сельский чемпионбольшой экранпопытка обманаудар, еще удар!мяч над сеткойочередной успехкоролева спортавпервые в городе
прет-а-порте • реклама
выход есть! • рекламаВсе о банкротстве физлиц. Почему начать процедуру важно как можно раньше
гжи информируетюридическая консультациядобро пожаловаться!приятного аппетита!шаги к долголетиюроспотребнадзор отвечаетзалог будущего урожая
