Номер 04 (1215) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»
– Что-то ты постройнел как-то...
– Да, понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
•••
В аптеке:
– Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же! Взять пол-литра спирта, добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
•••
– ...Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа.
– Я не выучил.
– Садись, «пять».
– Спасибо, папа.
•••
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы, доктор! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
•••
Решила купить в киоске сок «Я», подхожу к ларьку и говорю:
– Я маленький апельсин.
Из ларька с хохотом: – А я абрикос, на юге рос...
•••
– Почему у вас паспорт замусоленный, гражданин?
– Да листают все, кому не лень.
•••
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
•••
– Мам, купи мне киндер-сюрприз.
– Тебе 27.
– Нет, одного хватит.
•••
Муж:
– Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
– Да ешь уже...
•••
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы вот его убили, а он опять живой бегает...
•••
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– А почему ты женился на маме?
Тот говорит жене: – Вот видишь, даже ребенок удивляется!
•••
«Я НЕ КОГДА, запомните, НЕ КОГДА не делаю одну и ту же ошибку дважды!»
•••
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый!
•••
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
– Ну что за дела! Пока мучилась – сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
•••
– У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
– Странно...
– Дикие люди!..
Ассошиэйтед-Стресс передает
Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!
•••
Урюпинская атомная электростанция перевыполнила столетний план по производству электроэнергии за 0,63 секунды...
•••
РОССИЯ. Правительство обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
•••
США, Портленд, штат Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают – почему.
•••
АФРИКА. Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет...
•••
МИНОРБНАУКИ установило, что в дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
•••
Во Франции была ограблена вилла губернатора Урюпинской области, когда он ненадолго отлучился в Урюпинск.
•••
После того как на 5-м курсе мединститута студенты начали изучать гипноз, экзамены в устной форме у них больше не принимают.
•••
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
•••
Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе отличная экология!
•••
Ученые установили, что 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
•••
НОВОСТИ СПОРТА. Аршавин рвался к воротам, крича, что он майор ФСБ.
Тоска объявлений
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее Интернету.
•••
Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и армагеддоны с участием звезд российской эстрады.
•••
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
•••
Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тысяч людишек, – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего две руки от человека, – это уже ужас, и смотреть страшно.
•••
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю – в активном поиске.
•••
– Похоже, что вы беременны.
– Я беременна?
– Нет, но похоже!
•••
Килограммы, сброшенные Люсей в спортзале, терпеливо ждали ее в холодильнике.
•••
Ревнивый муж – жене:
– А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– А то! Если бы насобирала.
•••
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один «Мауbасh» и 748 тысяч долларов наличными.
•••
– Я слышала, что для похудения полезен уголь...
– Пить или разгружать?
•••
Заметил, что самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, – «должен».
•••
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
•••
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Совершенно свободна. А что?
– Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
•••
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
•••
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
•••
– Дорогая! Я тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
– Ого! Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Суровая правда жизни
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Самогон!
•••
Будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.
•••
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
•••
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами РФ рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
•••
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
•••
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку…
•••
– Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...
•••
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
•••
Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
•••
Бывает цинизм, бывает особый цинизм. А бывает так: заварят в подъезде люки мусоропровода и рядом вывесят объявление: «Спасибо, что соблюдаете чистоту!»
•••
Сегодня разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
•••
Город засыпает, просыпается аппетит.
•••
Парадокс, надписи на асфальте: «Таня, я тебя люблю!» – держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
•••
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
•••
Как взбесить женщину:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей!
•••
«Сэкономил» – это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
•••
Так-то я Андрей, но когда ем – Герасим.
•••
Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
•••
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
•••
– Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– Жизнь налаживается.
•••
Ницше сочинял статусы «ВКонтакте», когда это еще не было модно.
•••
Если начальник все время ругает вас за опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
•••
Бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А вы заметили, что в этой сказке имя есть только у собаки?
•••
Heзнaкoмый мyжик нaстoйчивo звoнил в мoю квapтиpy в шeсть yтpa. Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли нe свaлит. Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдaвaть мне кoшeлек и мобильник, кoтopыe я вчepa вечepoм пoтepял в бape.
•••
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (1215) от 23 января 2018 года
информация циксоциальная помощьэкономика и жизньобщественное признаниеживая природагромкое дело11 лет колонии за расстрел миллионера в Курске: приговор киллеру, совершившему заказное убийство
проверка слуховКурских родителей пугают «бандой педофилов». Полицейские разбираются, было ли нападение на ребенка
помощь огнеборцевидет следствиечп на производствестоп, наркотикжуть!вооружен и опасенбольшой баскетболмяч над сеткойкурск – столица фехтованияПервенство России в «МегаГРИННе»: четыре медали курских рапир
новая рубрика «ддд»полезно знатьбудь осторожен!юридическая консультацияв ожидании отпускапрокурор разъясняетдокументыобразованиеполезные советызимний напитоктренируем мозг
