Номер 03 (1214) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»
1-й класс. Учительница: «Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
•••
– Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
– Милый, сегодня уже 13 января!
•••
– Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
– Блин, вас же, гаишников, сократили!
– Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.
•••
– Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
– Простите, а это точно Тотальный диктант?
•••
– Тань, может, сегодня согрешим?
– Нет, я на этой неделе уже убивала...
•••
– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?
– Аня, никаких татуировок!
•••
– Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное – как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной и беспощадной тварью!
•••
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!..
– А сегодня моя очередь быть счастливым!
•••
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7000 рублей?
•••
Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
•••
– Как вас с такой дикцией взяли ведущим на радио?! У вас что, там блат?
– Почему блат? Сестла!
•••
– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
– Люблю!
– А почему?
– А куда деваться?
•••
Выхожу на балкон, смотрю: петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит: – Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: «Елки-палки, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня нет...»
•••
Жена – мужу:
– Где зарплата?
– Украли...
– У какой еще крали?!
Ассошиэйтед-Стресс передает
Гонка технологий продолжается. Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник, американцы отправили следом и свой такой же.
•••
ШКУРСК. Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
•••
Установлено, что Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.
•••
УРЮПИНСК. В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
•••
РОССИЯ. 10 тысяч уволенных гаишников – это только начало. Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
•••
ГОЛЛИВУД. Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнес-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
•••
НОВОСТИ ОКОЛО КУЛЬТУРЫ. Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
•••
Как выяснили специалисты, у российских стиральных машин два режима – деликатный отжим и рейдерский захват.
•••
О СПОРТЕ. Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...
Криминальная хронь
В деревне Кукуевке столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место происшествия сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
•••
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли сын, ударил его по пальцам молотком.
•••
– Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
– В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
•••
10 тысячам уволенных гаишников в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
•••
После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Суровая правда жизни
Многие думают, что водка – это выход из проблемы. Нет, ребята, это вход.
•••
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?!
•••
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
•••
Разгрызая замороженные пельмени, Миша понял – с ленью надо что-то делать.
•••
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, все образуется…»
•••
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
•••
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки...
•••
А вы заметили, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?
•••
Мои соседки, бабули у подъезда, сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я врач-терапевт...
•••
Большие деньги не воруют, их осваивают.
•••
Сидоровы повесили за окно кормушку. Но не из-за любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседа снизу.
•••
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает еще до произнесения тоста.
•••
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно!
•••
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
•••
Надеюсь, что ракеты «Союз» и «Тополь» программируют не одни и те же люди.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 03 (1214) от 16 января 2018 года
обсуждение продолжаетсяКурская область. Свинокомплекс рядом с заповедником: власти «за», Гринпис «против» (ВИДЕО)
итоги конкурсанебо на замкепечальный рейтингпроисшествияпроисшествияпроисшествиябольшой баскетболмяч над сеткойзолотая рапиратолько в «друг для друга»новая рубрика «ддд»
к празднику • рекламаБилет на концерт «Парад звезд 80-х» – лучший подарок женщинам ко дню 8 Марта!
война половвитамины с грядкипомощь организмувыводы ученыхсклонность к перееданиюмежсезоньехозяйке на заметкуготовим дома
лицо номера
