ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявления
№ 3 (1214) от 16.01.2018 Обновление: 22.01.2018, 00:12 Самый большой сертифицированный тираж (30 800 экз.) в Курской области


«Супермаркет объявлений» «ДДД» в Курске: отличные результаты всего за неделю!

«Дежурная часть. Россия 24» раскрывает преступления Полторацкого
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Мария Колкнева: «Всегда двигаюсь вперед»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 2 (1213) от 9 января 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!

•••

– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

– И как же тебе это удалось?

– Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

•••

Звонок по телефону:

– Ваня, с Новым годом!

– Спасибо, а кто это?

– Это твоя несбывшаяся мечта.

– Анджелина Джоли?!

•••

– Доктор, сторож вашей клиники Семеныч – такой привлекательный мужчина...

– Так кризис, денег нет... Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями...

•••

– Алло! Вы почему не забираете машину?

– Какую?

– «Тойоту».

– А где?

– В автосалоне!

– Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

•••

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

•••

– А я умею читать мысли!

– И о чём я сейчас думаю?

– Сам туда иди!

•••

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

•••

Если считаете, что ваш кот вас любит, то знайте: он зевнет и пойдет спать сразу после того, как на его глазах вас убьет какой-нибудь грабитель.

•••

– Раньше звонили с переговорного пункта.

– Куда?

– В другой город.

– Мам, кажется, дедушка свои таблетки опять забыл принять.

•••

Как обидеть женщину:

1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»

2. Бегите.

•••

Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

•••

Жена:

– Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж – злорадно:

– Не сегодня, сегодня голова болит.

•••

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: «Нарисовать инопланетянина». В итоге девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

•••

– Ты не мог бы дать мне денег?

– На что?

– Ну так... На память...

•••

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

* * *

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон. А потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке!


 

Ассошиэйтед-Стресс передает

Посмотрев 8 января «Иронию судьбы», половина россиян инстинктивно еще раз отметила Новый год.

•••

Синоптики успокаивают: «Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое».

•••

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остались только отпечатки пальцев.

•••

Пик продаж напольных весов всегда приходится на 9–10 января. Девушки уверены, что их устройства начали показывать неправильный вес.

•••

Кассирша 1 января была такой грустной, что я взял всё – и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

•••

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею... А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

•••

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – офигенно!

•••

Женщины в 2017 году были настолько хороши, что все получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

•••

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

•••

Русские морозы со снегопадами ответными санкциями отправились в Америку.

•••

– Проклятая демократия! – тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в президенты.

•••

В Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам. Да, слишком натуральное!

•••

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

•••

Россия – настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.


 

криминальная хронь

Шкурскими оперативниками наконец задержан некто Бытовых. Среди преступлений Бытовых – многочисленные пьяные драки во время свадеб и похорон, избиения жен, отравления тещ, сживание со свету соседей. По самым скромным подсчетам, на долю этого страшного человека приходится до 60% всех преступлений, совершенных в прошлом году в России.

•••

Работники курского водочного комбината обратили внимание на странное поведение местного кота Василия. Животное проявляло не только неестественный интерес к готовой продукции, но и достаточно редко встречающуюся среди животных этого вида сентиментальность – Василий лез обниматься с начальником цеха по его просьбе. Позднее кот пытался вынести с территории комбината ящик ликера «Звездочка», но был задержан патрулем потенциальных потребителей продукции комбината, случайно проползавших неподалеку. Лишь в отделе полиции недоразумение выяснилось. Кот Василий, как следует протрезвев, оказался слесарем Макаром Ильичом Понукаевым, ранее не судимым. После этого он был отдан предельно трезвыми полицейскими в хорошие руки местного кружка юннатов.


 

суровая правда жизни

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос знатокам: какая температура будет вечером?

•••

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

•••

Кот как мог помогал нашей семье в предновогодних хлопотах: елка валялась на полу, изо рта торчало полметра «дождя», шоколадные зайчики понадкусаны...

•••

Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.

•••

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили дороже золота. До тех пор, пока их не стал разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

•••

На 105-й минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку после встречи Нового года, пришло наконец мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»

•••

Катя вдребезги разбила мужскую логику после того, как 40 минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других сапожках.

•••

Формула успеха – вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

•••

Каждому человеку время от времени нужно напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

•••

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

•••

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Проверил. Точно! Сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 30 800 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 2 597
Посетителей вчера: 19 796
Всего c 10.03.2003: 46 128 638
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО