Номер 45 (1204) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства Поклонской, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший!
•••
ЧЕРЕЗ ПРЕРИИ – К ЗВЕЗДАМ! Вчера на космическую орбиту был отправлен первый в истории космонавтики российско-индейский экипаж. Его состав: командир корабля – Владимир Рукавишников, вождь корабля – Расщепленный Дуб. Рукавишников будет продолжать работы по программе МКС, в задачу индейского космонавта входит посмотреть, есть ли Бог. Сейчас космонавты заняли свои рабочие места. Владимир Рукавишников – за приборами, Расщепленный Дуб – у иллюминатора.
•••
РОДЫ В КАПУСТЕ. Сотрудники Центра по изучению противоположного пола заинтересовались старинной поговоркой «нашли в капусте» и решили узнать, что бы могли значить эти слова. С этой целью было обследовано несколько групп рожениц: первая группа рожала в воду, вторая – в капусту, третья – по старинке, в воздух, четвертой группе детей приносил аист, а пятая группа купила их в магазине. Результаты впечатляют: дети, родившиеся в капусте, развиваются гораздо быстрее, чем, скажем, магазинские (раньше начинают держать кочан), и хотя они плохо плавают и летают, зато зубы у них крепкие, да и размножаются они лучше, а живут дольше!
•••
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!!!
•••
НОВОСТИ СПОРТА. Мировой рекорд в беге на сто метров принадлежит теперь Мойше Рабиновичу. Он его таки купил!
•••
По мнению учёных-медиков, если когда-нибудь мужчина и сможет родить, то это, скорее всего, будет лыжник на финише 50-километрового марафона!
•••
Очередная хрень изобретена вчера курскими изобретателями-недоучками. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
•••
Маленькие хитрости. Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перенесли вам мебель!
•••
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться!
•••
Невероятно, но факт! Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща!
•••
Доказано! ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях!
Криминальная хронь
Вчера один полицейский зверски избил другого полицейского, но проходивший мимо полицейский не растерялся, бросился в погоню за полицейским, обезоружил и успокоил распоясавшегося полицейского при помощи полицейской дубинки. Побольше бы нам таких полицейских, как третий!
•••
В полном составе дезертировала вчера в/ч 67876. В караульном помещении дезертиры оставили командирам записку: «Простите, но больше так служить мы не можем. Переезжаем к маме. Не ищите нас. Прощайте».
•••
Недавно учёные из села Малая Омега подрались стенка на стенку с учёными из деревни Малая Омега с Тильдой. Предметом спора послужила неверная лемма, выдвинутая без соответствующего доказательства!
Анекдоты от «Друг для друга»
– Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
– Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
•••
– Вы празднуете Хэллоуин?
– Нет, мы в нем живем.
•••
– Я прям чувствую, что он мне изменил!
– Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем!
•••
— Мне с первым мужем не повезло. Не мужик, а какая-то «Миссия невыполнима»!
— А со вторым как?
— А что второй? «Миссия невыполнима-2».
•••
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная!
•••
Точно знаю, что муж мне изменяет. Знаю где, знаю когда, знаю с кем, но не знаю чем!
•••
Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
•••
— Девушка, вы само совершенство! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
•••
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
•••
— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
•••
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
•••
– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом!
•••
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– В супермаркете гречку фасую…
•••
– Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
– Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится!
•••
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Катя, папа дома?
— Дома.
— Катя, а он гулять выйдет?
— Не знаю…
— Позови папу к двери, детка. Пожалуйста… Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждем, на веранде!
•••
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?
•••
– Вопрос ко всем: а мне одному кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию?..
Суровая правда жизни
Беда наша не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам у нас прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...
•••
Если в России вдруг перестанут пить и воровать, останется только одна национальная традиция — «Ирония судьбы, или С лёгким паром» 31 декабря.
•••
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых!
•••
Настоящего мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно...
•••
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги!
•••
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…
•••
Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь, сколько дарит пуховик. Но разве мы способны это ценить…
•••
Об интроверте многое вам расскажут его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
•••
Не умеешь тратить деньги — женись!
•••
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
•••
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
•••
Купил банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал: нет — ОНО!
•••
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь!
•••
Если женщина на вопрос: «Какой у вас IQ?» — отвечает: «Четвёртый», не нужно ей ничего объяснять, просто пригласите её поужинать!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (1204) от 7 ноября 2017 года
пора на почту • рекламаХотите отдохнуть в Турции?! Подпишитесь на «Друг для друга»!
город восторга! • рекламаКурск. «МегаГРИНН» приглашает весело провести ВЫХОДНЫЕ ДНИ!!! Программа мероприятий и КОНЦЕРТОВ!
услуги жкх
транспорт
смотрите, кто пришел!
не пропустите! • рекламаВ Курске вновь открывает двери крупнейшая индийская выставка-ярмарка «ЛЮБИМАЯ ИНДИЯ»
герой нашего времени
лейся, песня! • реклама«Курск, надо чаще встречаться!» Группа «Би-2» отправила курян на «Горизонт событий» (ВИДЕО)
у канатов рингастраницы историиэхо рокового выстрела«курская летопись»
соцстрах • рекламамир увлеченийпроисшествияпроисшествияочередной успехмяч над сеткойновая рубрика «ддд»нововведениядетские автокресла и таксиЗа нарушение перевозки детей в Курской области оштрафовано 3 622 водителя
юридическая консультацияперепланировкасекретные материалыпоберегись!вкусно и полезно!в копилку вашего опытадавайте приготовим!
