Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 38 (1197)

19 сентября 2017 годаВсе статьи

Номер 38 (1197) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Россияне стали чаще брать микрозаймы, чтобы дожить до зарплаты. Микрозаймы до микрозарплаты.

•••

Мединский предложил запретить показ Поклонской!

•••

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда фигней страдать – картошку копать надо!

•••

После силового прорыва через пограничников на Украину шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины!

•••

В рамках борьбы с санкциями всем россиянкам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение!

•••

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

•••

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет!

•••

Пхеньян. Власти Северной Кореи запретили сарказм. Граждане страны не смогли выразить по этому поводу радость, т. к. она была запрещена месяцем ранее.

•••

Для повышения реалистичности учений армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итог учений – статисты победили!

•••

Невероятно, но факт! Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать БАРАНОМ!

Анекдоты от «Друг для друга»

– Так, молодой человек, где хотите служить?

– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

– Я возле аэропорта на Мурыновке живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

•••

– И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?

– Ну, во-первых, я физически сильнее...

•••

Дама обращается к частному сыщику:

– Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нем нашла.

•••

– Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?

– Вроде правда.

– А почему сами не выращивают?

– Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

•••

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну как дела, моя сладкая?

Она – ему:

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окна вымыла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носки тебе для лыжных прогулок вяжу. Короче, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!!

•••

Объявление на сайте знакомств:

«Только серьезные отношения! Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун!»

•••

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».

•••

– По телевизору говорят, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?

– А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

•••

Кaк же трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь!

•••

Если женщина лайкает в Интернете рецепт блюда, это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она сейчас съела бы его с удовольствием!

•••

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

•••

– Мне чай с лимоном.

– Лимон порезать?

– Да. И чай заварить.

•••

— Казимир! До выставки твоих картин пять минут, а у тебя еще ничего не готово!

— Ща все будет!

•••

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал...

•••

В любой вещи на свете есть изъян. В «Мерседесе», например, тяжело педали валенками нажимать!

•••

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, падлу, не доглядели-то?..»

Криминальная хронь

На территории России набирает разрушительную силу ураган «Матильда» – уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники!

•••

Хомутовка. Охотник застрелил медведя, спутав его с тещей!

•••

Курск. Пожарные спасли два ящика коньяка из негорящего дома!

•••

Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал – ни проводившим обыск, ни их семьям!

Суровая правда жизни

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное – как рассказать об этом жене?

•••

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов!

•••

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове!

•••

Стесняюсь спросить: управляющие компании – так они нас обслуживают или они нами управляют?

•••

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама, и воспитательница сказала: «Машенька, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взяла маму за ручку и вприпрыжку пошла домой...

•••

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной!

•••

Каждый раз, когда человек не дозванивается, а через десять секунд не отвечает на звонок, я представляю, как его коршун уносит. А иначе что еще?

•••

– Ты смотришь новости?

– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

•••

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестанет плакать, а эта пернатая сволочь – нет!

•••

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь!

•••

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась!

•••

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди!

•••

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов!

•••

Поскорее бы наступили еще какие-нибудь выборы. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплату, поднимут зарплаты, пенсии...

•••

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!