Номер 28 (1187) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
В Курске вместо конкурса «Мокрая майка – 2017» пройдет конкурс «Мисс мокрая тёплая куртка – 2017»!
* * *
Дозвонившейся до Путина женщине из Забайкалья власти подарили жизнь!
* * *
Силовики в масках нагрянули в «Роснефть» и попросились на работу!
* * *
ЫЫН осудила действия Ким Чен Оона!
* * *
Пранкеры Лексус и Вован разыграли дух Наполеона!
* * *
После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель!
* * *
Учёные-наркологи нашли способ сделать старость охренительной!
* * *
Глава «Почты России» опоздал домой на четыре месяца и пришёл помятым, частично порванным и неаккуратно заклеенным скотчем!
* * *
После визита коллекторов Фёдор Конюхов решил снова в одиночку пересечь Тихий океан!
* * *
43 процента женщин предпочитают подарки от мужчин самим мужчинам!
Новости спорта
Победитель велогонки «Тур де Хомутовка» дисквалифицирован за то, что не сумел открыть шампанское на пьедестале почета. Первое место отдано второму призёру, сумевшему открыть бутылку и облить всех вокруг, как предписывают правила!
* * *
На соревнованиях по прыжкам в воду со 100-метровой вышки ни одному участнику не удалось долететь до воды без брызг.
* * *
Российские синхронистки Елена Левая и Ольга Правая пришли на банкет после награждения секунда в секунду, в совершенно одинаковых платьях и с абсолютно одним и тем же мужем!
* * *
В Курске открылся детский турнир по кёрлингу «Золотая швабра».
* * *
Российские скалолазы не сумели подняться на пьедестал почёта на чемпионате мира. А вот белорусскому спортсмену удалось зацепиться за третье место!
* * *
Российский десятиборец Валентин Силомеров сумел победить всех десятерых борцов!
* * *
Сборная России сумела выйти в коридор на чемпионате мира по хоккею с тряпкой!
* * *
Батутист А. Кроватчиков завершил прыгучую карьеру, поскольку достиг своего потолка.
* * *
Голландия претендует на проведение Всемирных Весёлых Стартов!
* * *
Газон на стадионе «Санкт-Петербург Арена» будет пришит бриллиантовыми нитями!
* * *
На чемпионате детского сада №33 по боксу обошлось без нокаутов, поскольку рефери умел считать только до пяти!
Анекдоты от «Друг для друга»
С ухудшением образования в стране не столько растет количество дураков, сколько падает их качество.
* * *
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.
* * *
– Двойную в лаваше!
– Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
– Без лука.
* * *
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
* * *
– Я люблю тебя!
– Я не знаю, что сказать.
– Ну скажи мне, как есть.
– Ешь ртом.
* * *
– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да. У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?..
* * *
На слова жены: «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
– Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
– Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
– А если плохой и глупой?
– Тогда у тебя их будет несколько.
* * *
Звонок на телефон жене:
– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
– Я согласна, какие требования?
– Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
* * *
– Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
– Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
– Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
* * *
Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
* * *
Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка!
Суровая правда жизни
Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
* * *
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
* * *
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше!
* * *
«Доброе утро!» – это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Средиземное море!
* * *
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
* * *
Список российских номинантов на главный приз кинофестиваля в Каннах на ближайшие годы: «Нелюбовь», «Некомсомол», «Невесна», «Нерыба» и «Немясо»!
* * *
Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился… Первую неделю я сам искал. Через две недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
* * *
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено!
* * *
Налицо некоторый экономический рост: люди стали жить немного так же, чем хуже.
* * *
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены!
* * *
Если девушка говорит: «Ой, да делай что хочешь», лучше ничего не делать, вообще не двигаться!
* * *
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати – он обязательно упадет маслом вниз.
* * *
Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.
* * *
Объявление. «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!»
* * *
Как говорят долгожители-горцы:
– После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить!
* * *
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
* * *
– Слезами делу не поможешь, пойдем в бар!
– Вы отличный психолог, буду вас всем рекомендовать!
* * *
– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!
Криминальная хронь
Генпрокуратура заинтересовалась числом Пи!
* * *
Из «Гоголь-центра» силовики изъяли весь моголь!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 28 (1187) от 11 июля 2017 года
город восторга! • реклама
капризы природыкругом воданикто не забыт!аты-баты!круто ты попал на твфестиваль барабанщиковуличная преступностьпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпьедестал почётазнай наших!на высшем уровненовая команда
официальноВниманию кандидатов, избирательных объединений! «ДДД» примет участие в муниципальных выборах
полезно знать • рекламаЛето скидок в гипермаркетах «ЛИНИЯ». Акция! «ЛИНИЯ» дарит поездку в Сочи!
трудовой кодексдела семейныеархивные материалыкрасота и здоровьена заметкусила природыв копилку вашего опытавкусно и полезно!Сезон абрикоса: выбираем самые вкусные и качественные фрукты
биржа труда
