Номер 27 (1186) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Наталья Поклонская требует запретить мультфильм «Карлсон вернулся!», так как там присутствует МАТИЛЬДА!
* * *
Невероятно, но факт! Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!
* * *
Без ремня ездить опасно – штраф... С выключенными фарами тоже опасно – штраф... Детям без детского кресла нельзя – штраф...
А то, что на дорогах ямы метр на метр – это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
* * *
Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней!
* * *
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «прямую линию» с В. В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
* * *
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
* * *
«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (Петр Порошенко).
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать!
* * *
Погода на завтра: дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
* * *
На «Первом» стартовало шоу «Будь что будет». Ответив правильно на 5 вопросов, можно уйти домой с соковыжималкой, синяком или новым мужем!
* * *
Слон – это ягода. К такому неутешительному для слона выводу пришли курские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта, ни овоща!
Женщины, ведущие одинокую жизнь, лучше управляют паромами, чем замужние дамы. К такому выводу зачем-то пришли курские ученые.
* * *
Доказано! У незамужней женщины во всём виноваты козлы. А замужняя знает конкретную особь из этого стада!
* * *
Анастасия Волочкова рассталась со своим мужем, который оказался негодяем, но уже подумывает о новом браке. Имя следующего негодяя пока держится в секрете.
* * *
Интересный факт. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так!
Анекдоты от «Друг для друга»
Корреспондент CNN:
– Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
– Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
– Нет, они засекречены.
Путин:
– Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
* * *
– Сэр, какая у вас интересная шпага!
– Это арматура, сударь!
* * *
Психбольница. Запись в медицинской карте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
* * *
Прихожу домой, а там столько работы: диван нележанный, телевизор несмотренный, Интернет несиженный!
* * *
В авариях виноваты гаишники!
Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит.
* * *
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня вместо жаркой ночи до утра объясняла ему, кто такие пионеры и что такое диафильмы!
* * *
– Ты говорила, недавно села на диету. И как, соблюдаешь?
– Наполовину.
– Это как?
– Сжираю все, что есть в холодильнике, но не позднее 6 вечера...
* * *
В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!»
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
* * *
– Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
– Отобрать у него пульт от телевизора.
* * *
– Как измерить объем сложного геометрического тела?
– Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
– Это он кота в воду не опускал…
* * *
— Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
* * *
– Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
* * *
– А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
– Я за всех...
– Как это?
– Я за всех работаю...
* * *
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму!
* * *
– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь вот здесь – и кредит ваш.
Суровая правда жизни
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается пить на природе, либо ложится в больницу!
* * *
Не будь дурой – слишком много конкуренток!
* * *
Как говорит мой друг:
– Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
* * *
Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными да кутежом знатным, но средств в казне не хватает!
* * *
Объявление в подъезде: «Сверлю бетон» – и ниже телефон.
Снизу приписка: «Ну, гад, наконец-то я тебя нашел!!!»
* * *
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда родилась, я сразу наорала на акушерку!
* * *
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
* * *
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».
* * *
Плохое, к которому привыкли, – уже немножко хорошее.
* * *
Сын: «Папа, меня усыновили?»
Я: «Пока нет, но мы не теряем надежды».
* * *
Если ты видишь, как двое дерутся, прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально!
* * *
Пессимист – это думающий оптимист!
* * *
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
* * *
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
* * *
В нашей стране скорее возьмут на работу дверцу от плиты, если она чья-нибудь знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом!
* * *
Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь – это она вас нашла!
* * *
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Офигенно!!!
* * *
Волк слабее льва и тигра, но волк в цирке не выступает...
* * *
У всех проблем одно начало.
Сидела женщина...
Скучала...
* * *
Собаки намного умнее нас – они наши команды понимают, а мы их лай – нет.
Криминальная хронь
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины!
* * *
Полиция шестой месяц не может закрыть кружок юного взломщика при Доме пионеров!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 27 (1186) от 4 июля 2017 года
знание — силаот первого лицаздравоохранениепляжный сезондобро пожаловать!природа и мыкак это былооборотни в погонахСотрудник угрозыска попался на вымогательстве денег у сироты
происшествияпроисшествияпроисшествияубедительная победазнай наших!
конный спорт
досуг • рекламаГости ресторана «Николаевский» познакомились с аргентинскими и новозеландскими винами
полезно знать • рекламаЛето скидок в гипермаркетах «ЛИНИЯ». Акция! «ЛИНИЯ» дарит поездку в Сочи!
юридическая консультацияпрокурор разъясняетсекретные материалытехника безопасностиВо время отдыха на море существует высокий риск получить солнечные ожоги и тепловой удар
в копилку вашего опытакошелек
