Номер 26 (1185) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы: «Кто виноват» и «Что делать?» Остался один вопрос – «Зачем??!»
•••
Чтобы не отогнать последних зрителей от сборной России по футболу, в Госдуме передумали запрещать мат!
•••
Российская сборная по футболу – это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
•••
В связи с экономическими трудностями, Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд. долларов. И правильно. Пусть растёт их госдолг!
•••
Невероятно, но факт! Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми!
•••
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно!
•••
22 июня начал уменьшаться световой день, дело потихоньку идет к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение.
•••
Невероятно, но факт! На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
•••
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в соцсетях!
•••
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. Для примера: на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график летнего отключения горячей воды!
•••
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией!
•••
При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают!
•••
Доказано! Хороший врач вылечит больного до последней копейки!
•••
Британские ученые доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!
•••
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный!
Криминальная хронь
Вчера был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
•••
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове!
Суровая правда жизни
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
•••
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, осмотрелась... А Крот-то, оказывается, красавчик!
•••
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – она вот, рядом. И её надо мыть!
•••
Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом!
•••
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной!
•••
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
•••
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история!
•••
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им.
Фактически мотиваций может быть только две: либо – ради, либо – назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!
•••
– Блин, подруга за долги мужа забрала!
– Ну ты хоть рассчиталась?
– Наполовину, видимо, еще и одного любовника придётся отдать!
•••
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов: «Верну мужа» и ни одного: «Верну жену»?
•••
Когда она сказала: «Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование.
•••
– Дочка, ну как, вы с мужем помирились?
– Помирились, но он ещё об этом не знает!
•••
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины!
•••
Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку «Не драматизируй!»
•••
— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый!
•••
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
•••
Врать и не краснеть – ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!
•••
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
•••
– Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60 кг!
Анекдоты от «Друг для друга»
Из новостей: «Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны».
Не понял?!.. Какого-то чиновника взяли, а я эту новость прошляпил?
•••
– Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
– Господин министр финансов, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
•••
– Девушка, вино, шампанское, коньяк?..
– Машину, квартиру, дачу.
•••
– Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
– Это какое же?
– Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
•••
Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась.
Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.
•••
Я не хочу сказать, что дождей этим летом многовато, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой деревянный корабль!
•••
— Если бы ты знал, как я люблю Абакан, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда в командировки ездит!
•••
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Петрович! Ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж – это не так уж и высоко. Иди, работай!
•••
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!» Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
•••
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 300 рублей».
•••
– Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
– Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
•••
– Олечка, может, 150 грамм коньячку для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла!
•••
– Ты верная жена?
– Ну как верная... ленивая!
•••
– Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
•••
– Шо ж ты пьёшь беспробудно, уже всё в доме пропил!
– Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
– Шо, опять?
•••
– Дима, а ты надолго с друзьями?
– Нет, Светочка, быстро напьюсь, и они меня тут же вернут!
•••
Иногда я говорю себе: «Хватит уже жрать, Дима!» И продолжаю жрать, потому что я не Дима.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1185) от 27 июня 2017 года
общественный резонанс
город восторга! • реклама
коммунальные расходы
возрождение традиций • рекламаЮвелирный Завод «КАРАТ» в Курске: «Дарите близким настоящие ценности!»
эх, гуляй!преступление и наказаниеБывшего зампрокурора Курской области судят за «смертельное» ДТП
городская средакоммунальные платежиКурск. Должникам за тепло и горячую воду будут начислять пени
гранит наукизверье моепроисшествияевробаскетпрокурор разъясняетдобро пожаловаться!сокровища за бесценокСамые удивительные клады, которые нашли в купленном за копейки барахле
техника безопасностисила природыв копилку вашего опыта
